C'est ma vie !

生きてますよ。

いや、もう、他に選択肢は無いですから。

苦しくったって悲しくったって、そりゃあんた、生きるしかない。

加藤登紀子も唄ってますよ。

「この世に生まれてきたら生きるしかないライライラライ・・・」

神様は何で私のよーな小さき者に馬鹿デカイ試練を与えたのか。

いや、私が小さすぎて馬鹿デカく感じるだけなのか。

わかりゃしませんけど。

この先に馬鹿デカイ幸福と安泰があることを信じるしかない。

会えないのは辛いけど、だからって無理矢理な行動はしたくないから、我慢するしかないわけで。

幸いにも、養ってくれる人がいて、ラフターになろうとしてくれている。

そのことに感謝しなきゃならんと思う。

不慣れな環境に疲れてしまって無気力な毎日が続いているが、無気力ながらも毎日を過ごせることが幸せだ。

同じような視点で、離れていても会えることが幸せだ。

そーゆうふうに、生きるのも、悪かない。

そーゆうふうに、ゆったりのほほんしても良いのかと。

なんだかんだ言われても、自分より誰かの幸せだ。

そーゆうふうにしか、なれん。

これが私だ。

ええやん、ええやん。

いつか、君に届けばいい。

ｂｅ　ｈａｐｐｙ！

[0回]

ダリンはヤマト。

いや、そんなことはどーでもいいの。

久しぶりに外出恐怖っつーか、広場恐怖がじわりじわりと。

やらなきゃいけないことはたくさんあって出かけるけど

出来て一つ。

今日なんざぁ、何も出来ないまま帰宅っすよ。

困ったわぁ。

バイオが壊れたことも大きい痛手。

純正バイオしか接続不可で。もう無いパーツだから。

さよーならー。

18万・・・・。

今のアタシは収入無いし、貯金も無いし。

ダリンにおねだりしたが、シカトされ。

かといって彼の素晴らしい馬鹿高いバイオを使って良いわけではなく。

見殺し？

そこが一番悲しいわねぇ。

今、会いに行きますって映画の原作者もパニック障害なんだね。

先日立ち読みした。彼のエッセイに書いてあった。

結婚して奥さんが理解者となって安定してるらしい。

うらやましい。非常にうらやましい。

彼のエッセイは出来事だけ書かれているので、パニック障害に対する感情や苦悩はわからなかった。

それが正しいのかもしれん。

どんなに言葉を駆使しても、伝わらないのは仕方ないのだから。

あるいは、理解者を得たことで、それらを表現する必要が無かったのかもしれないし、単に、どんな経過を経て映画化に至ったかを書いた本であるからかもしれない。

読者は作者の苦しみを読みたいわけではない。

そう考えると、アタシのこのブログはいかにも素人だ。

明け透けに苦痛をつらつら書くのは、アホみたいな自己満足。

ま、わかってて、書いてるけどね。

だからこそブログなわけだから。

みっともねーなぁ、うざいなぁって思ったら、閉じりゃいいんだもの。

ブログは商売じゃない。

ただ、増加の一途にあるパニック障害に関わってしまった人間や、同じように苦しんでいる人間には、必要な情報があるだろう。

それだから、アタシは副題に必ずパニック障害の文字を入れる。

半分は、自分のための日記なんだけどね。

メンタルバランスを知るため、とか、自分を客観視するための。

今は、なんか少し調子が悪くて。

悪いながらも、アタシは考えている。

不安や恐怖に敏感で、何が悪いのかと。

喜びや笑いは良くて、不安や恐怖が悪い感情だと、誰が決めたのか。

さらに、自分の産んだ子供との別離に苦痛や悲しみを感じてのたうち回ることを、何故、私ではない誰かが嫌がるのか？

私が苦しむ姿を見るのが辛い、何も出来ないことが辛い、といった気持ちはうれしいのだが、だから、私にのたうち回るのを辞めろとは、あまりに勝手ではなかろうか？

のたうち回らずに済むような何かを与えてくれるならまだしも。

だから、アタシはのたうち回る。

それは、人間として、あるいは、パニック障害の人間として当たり前のことではないか。

我慢したら壊れるのも当たり前のことではないか。

辛い記憶に条件反射してしまうだけのことで。そんな症状を奇行だって？薬がいるって？

あんた、馬鹿か？

確かに、パニック障害の最大の特徴である「原因の無いパニック発作」は奇行だわな。

アタシ自身、驚くよ。

乳酸だとかカフェイン過多で自動的に発作が起きるのなんか、実際に体験したら多少笑えたもんね。

しかし、そーいった症状は日常生活で注意していれば回避できるし、「原因の無いパニック発作」は薬を飲んでいても防げない場合が多い。

つまり、アタシは何が言いたいかっつーと、アレだ、苦しむことを咎めるなってことだ。

自然な感情なんだから。そうなっちゃう体なんだから。

例えばね、愚痴なんてどうよ？

聞いてあげるのが愛情、友情的な常識だよね？

じゃあ、のたうち回るアタシは何故に見たくないわけ？深すぎて耐えられないって何？

なんて意地悪な思考になっちゃったなぁ。

ま、のたうち回る姿はあまり見せたくもないので、付き合わなくて良いの。

しかしながら、楽しいことを与えては欲しいって思うね。

当たり前だけどね。みんな、そうでしょ？

だから、あたしゃコントライブが大好きだったなぁ。

みんなで楽しむって最高じゃん？

それをアタシが作って提供してるとなれば、そりゃあもう、生き甲斐！

また、やりたいな。

今のところ無理なんだけどね。

アタシさぁ、無意識に不安だよ。いつも。

子供たちに寂しい想いさせてるのに、再婚とかしちゃってさぁ、地獄に落ちるんじゃねーの？とか、最低じゃね？とかって疑問が頭から離れなくて、ランドセル見ると号泣で。何で彼はアタシをこんなふうに苦しめて、でも生きろと言うのか、さっぱりわからなくて、この苦痛がいつまでつづくのか、いつになったら、アタシは晴天の心でダリンと暮らせるのか、さっぱり検討もつかない。

生きてるだけでも幸せなんだけどね。ダリンが一緒に住もうって言ってくれなかったら、死ぬしかなかったんだもの。

さらに無欲になれば、産めただけでも幸せだ。五体満足な素敵な子たちをね。病気と戦いながら、よく頑張った私。いい子に育った。それはもう、幸せだよ。

パニック障害で妊娠すら待ってる人がいる。産めなかった人もいる。

アタシは贅沢だよ。

それでも、苦痛が消えないのは愛だから仕方ないよねぇ。

愛するわが子だからねぇ。

不自然だよなぁって思うんだけどさぁ、だからって奪ったりは出来ないんだなぁ。

あっちも親だからさぁ。

なんだかなぁ。

アタシの未来はどんなんだろう？

わかんねーなぁ。

わかんねーから、生きてみるしかないよなぁ。

のたうち回りながら。

[0回]

写真、ちゃんとアップされてるかしら？キャンドゥで買った花の種が、こんなに成長した。

すげぇ。

鉢変えなきゃ？

花なんて育てたことないから、わからん。土とかどーすんだ？

ま、そのうち。

昨日は役場に例のアレを出しに行きまして。

前日はソワソワフランソワだったんで、友人の元へ90分、車を走らせた。

んで、カラオケ。

おめーしかカラオケ行けるダチがいねぇーんだよー！とか言いながら。

ほんで、午前一時に帰宅したら誰もいないのさ。

メールしても返事無いのさ。

いつものことさ。

しかし、ナーバスセバスチャンなアタシは眠れず。

ひたぁ〜すら、ひたぁ〜すら、ひたぁ〜すら、待ったずら。

もぉ何度メールしても返事無いし、悲しくなって、すべてが悲しくて、発作起こしたりして。

ストレッチしたりして。

そして朝。

ガーンΣ(￣□￣;)

電話したら、実家で寝てたって。平然と言われて。寝れば良かったのに〜とか言われて。

こんちくしょう。

んで、寝ようとしたら、足先が冷たすぎて寝れなくて、風呂入ったりして。

で、また泣いたりして。

昼頃やっと寄託したダリンはヘラヘラしてるし。

いや、もう、事故か浮気かって心配して、アタシはこれ以上、悲しいことも辛いことも無理って思った。

そーゆう方面はメモリ一杯なんだわ。

痛感した。

あーあ。まったく。連絡できない男は嫌だねぇ。

悪運強いからダイハードだけど。

幸せになりてーなぁ。

[0回]

１０月は、めっさ落ちてたんで、２つくらいあった記事も暗すぎて削除。

子供たちに申し訳ない、ダリンに申し訳ないって勝手に板ばさみ。

もがいて、もがいて、先日やっと開き直った（まだ演技）わけですよ。

あれこれ悩んで泣いて、結局辿り着くのは「多面体」ってトコ。

物事も人間も「多面体」だから、見る方向で正反対になっちゃうんだもの。

答えなんか出ない出ない。

・・・って９月の記事にも書いてあって・・・オレはマジで馬鹿だな、と。

あるのは結果のみです。

急に入籍する気になったのは、父の発言から。

「再婚のことを元夫くんが知ったらどんな意地悪をされるかわからないぞ」

青ざめちゃいました。

全くだ。

っつーか、あんだけ元夫に感謝するように勤めていた父がそんなことを言うとは。

サスガにね・・・最近は元夫にゲンメツしちゃったみたい。

そんな人だったなんて・・・どうしてそんな意地悪をするんだろう・・・

そんな父の呟きが、とても清々しく聞こえるのはアタシだけでしょうか？？

そんなわけで、両親も再婚には大賛成。大いに喜んでいる。

アタシが、どんな想いで行動しても、悪く言う人はいるんです。

自分を責めたって、過去を嘆いたって、開き直ったって、アタシを悪く言うんです。

だったら。

だったらアタシは開き直ってやろう！って思ったんです。

離婚から３年と２７日が経過しました。

ずっと、ずっと、アタシの中の子供たちへの想いは変わりません。

大切で、大切で。大好きで、大好きで。会いたくて、会いたくて。

一緒に暮らせなくてもいいから、もっと会いたい。

年間９時間だったら、１回１時間にして、９回会いたい。

顔が見たい。話がしたい。何に興味があって、何が嫌いなのか知りたい。

お気に入りの文房具や、友達の名前が知りたい。

抱きしめたい。

アタシの想いは変わらないです。この先もずっと。ずっと。

再婚しても。母親です。あの子達の。

ダリンの子供も産みたいです。ガンになる前に、産みたい。

・・・ひょっとすると、アタシは数年後に、死ぬのかも知れません。

何かに急かされてる気がする。

ま、それでも、いい。

むしろ、それがいい。

みんなが幸せなのが一番いい。

大好きだよぉ～～～～～～～～！！！

声が届くなら、叫び続けたい。

子供たちに、ダリンに、ダリンの家族に、アタシの家族に、友人どもに。

ホントに・・・面会日を増やしてくれれば、奪ったりしないのに。

増やすどころか、減らされそうで・・・だから奪いたくなるのよ？

声が届くなら、叫びたい。

あたなは父親なんだよ～～～～～～～～！！

なんてね。

届かないっつーの。

開き直るって、簡単じゃないなぁ。・・・しばらくは演技でいいかな。

[1回]

どーして意味の無いタイトルにしてしまうんだか。

あたしって、つまんない。

今日は婦人科でガン検診。

嫌な医者だった。

今日は排卵日ですねぇ～。子供が出来ますよ～。って、知ってるわ！！ボゲ！！

何度も言うな！！

作れる状況じゃねーよ！！！

・・・・そんなわけで、帰宅する気分ではなくなってしまいました・・・。

えっと・・・誕生日プレゼントは？？？

って、言えない感じで「早く帰れ」的な様子の母。

ちぇっ。

今年は家族から、何も貰えず・・・・・。

悲しい。

[0回]

新しい家は、良い空気だ。実家では、たぶん霊のオバサン集団がうるさくて、よく眠れなかった。夢かと思うが、否、霊だろうなぁ。

寝不足でしたが、朝５時に父に起こされ、荷積みして白鷹へ。なんと、四時間で到着。

荷降しして、まずは昼飯。ラーメン。うん、普通。続いてダイソー、ブンブン堂、ニトリ。家具は下見まで。

でね、やっとね、ペアリングを注文した！プラチナだよ！納期はアタシの誕生日。ふふ。

結婚指輪を兼ねることになるだろうから、ふんぱつしたんだ。

やっぱり、彼と一緒だと爆睡出来る。大事だよねー、こーゆうの。

母から、昔の結婚指輪は処分しなさいって言われた。やはり、気になるかね？ピアスにでも加工したら？って言われたけど・・・・うーん。

ともあれ、久しぶりに彼とモチャモチャ出来て嬉しかったわ。ちゃんと彼の気持ちを通訳出来たし。半年のタイムラグは夜の部に感じたくらいで、精神的には以前より近い感じ。でもってハグで充電完了。

一週間、会えないけど、大丈夫だ。あーもう、ノロケまくりですね。(^^ゞ

[1回]

月曜日に、職場の音楽系の人たちと、スタジオに行って、レコーディングした。アタシの書いた詞をアタシが歌った。手直しされちゃった詞だけど。なんか、すげー楽しかった。楽器が出来る人って凄いね。感動した！ちゃんと焼いてくれるらしいので、PVでも作ろうかと。つか、実は昔描いたマンガを元に作った歌詞だから、マンガともリンクする。ショートムービーにもなっちゃう。すごくない？広がるね。アタシのアートは無限大。

[0回]

毎日汗だくで寝て、早番と遅番が交互のシフトにダウン寸前です。暑くて食欲もだいぶ無くなり、エネルギーが足りないですね。めまいとか、痺れに加えて、震えが。手がプルプル。ちぇ。

あーあ。東京を離れるのが切ないな。つまんないな。結局、誰も送別会してくれずに終わりそう。ま、いいや。来月は遊びに来れるし。

楽しかったなぁ。そして、頑張ったなぁ。すっごい頑張った！

薬も軽い安定剤だけで、忙しい店で人並みに働けた！過去のトラウマには苦しめられ続けたけど。家族は全く誉めてくれないけど。アタシ自身が、最高に頑張ったって胸を張って言えるから、いいんだ。

やべー、泣けてきた。

マジすごくない？今日はアタシを誉めよう。

[0回]

朝も早よから実家に向かっています。電車って、数分が命取りでめんどくさいね。スイカのチャージができなかった。 先日の実家からの帰り道、宇都宮線で一両に五人くらいしか乗ってなくて、切符拝見って来たのよね。普通の宇都宮線でね。それが、スゴい不機嫌な車掌で、拝見するのは全員じゃないの。チョイスしてやがる。で、案の定アタシの前に立ちはだかって(向かい合わせの四人席じゃないのよ、ふつーの車両で)ボソッと「切符」・・・・ケンカ売ってんの？アタシ「スイカで乗ったんですけど」言ったら、奴は無言でアゴをクッ。はぁ？何だそれ。つか、スイカ見せたからって何の証明になるわけ？チラッと見て去っていった。意味わかんない。どーなのよ、JR！あんたらサービス業じゃねーのか？金払ってんのに最高に不快。今日も思い出して不快。切符拝見って、不正乗車防止と他に意味あるの？つか、グリーン車でもないし、アタシと下駄の女以外はスルーっておかしいだろ！？駅員は偉そうで嫌い。困ってる老人にキレてたり、アタシガ発作で苦しんでても一度も助けてもらったことが無い。最低ですよJR。

仕方なく乗ってますけど。平然と優先席に座るバカップル、大口開いて大股開いて爆睡にいさん、ああ、今日の電車は楽しくない。

ま、そりゃそうだわな。

結果を聞きに病院へ向かっているんだから。一昨日の夜は眠れなくて、ゆえに昨日は頭痛時々吐き気でした。ゆみ姉さんが鎮痛剤をくれて、よく効いた。ジェルカプセルで青いの。はじめて見た。ゆみ姉さんいはく「バファリンとか効かないんだよね。あたしには優しさはいらないの！」だそうで。なるほど。

足がね、左右の大きさがかなり違くて。歪んでるなぁとか。で、今、足を組み変えたら・・・・左を上に出来なくなってる。歪みが進行してんだわね。下腹もプルプルだし。かかとやひじはガサガサでカチカチだし。年を感じます。つか、運動不足・・・・芝居不足。芝居したいな。

はぁ。結果の予想が全く出来ないんですよ。予知夢が当たるならば、珠ちゃんを産めるはずだし、産めるって思うし、だけど少し自信が無くて。

ガンでなくても、ガンになりうる細胞があるのだから、治療はあるわけで。うーん。

ま、いいや。なるよーにしかならないよ。ね、珠ちゃん。

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※ナイーブな男性は、この記事を読まないで下さい。

本日、頑張って婦人科に行って来ました。閉ざされた空間、カーテンで遮断された私の下半身を処置する医師。婦人科は歯医者よりも恐ろしいです。ＰＤを強く実感する場所です。怖い。すげー怖い。足が勝手に震えます。肩や太ももに力が入りまくり。何度も深呼吸をして、耐えました。２～３滴は涙が出ました。・・・・しかも、今回は子宮ガンの検査ですので・・・子宮の入り口の皮膚をブチッブチッ・・・と４箇所も切り取られたのです。麻酔ナシで。死にたかった・・・せめて気絶してしまいたかった。・・・そんな今日です。

検査は待ち時間も含めて２時間強。なげーよ。そして検査料が高かった。止血剤をもらって、明日も診察。その結果によっては、白鷹に行けないかもしれない。出血が止まらなかったら、焼くんだって。・・・・痛い痛い痛い痛いたいっ！！！！！ってかね、ソレらしいところってのを４箇所取ったんだって。おいおい、そんなに？しかも、最初にね「どちらにお住まいですか？」って。え？通院なの？？？みたいな。「来月から那須です」て言ってしまったよ。あれれ、そんなに深刻なの？？・・・・家庭の医学とか読んだらね、性交渉で感染するウィルスが原因ってことがほとんどらしいの。そのコトに凹むわ。出産の時には何も無かったし、２～３年前に婦人科行った時も、何も無かったんで、それ以降ってことなんだが・・・その間に性交渉のあった相手って・・・４人くらいいるんだけど。彼らにも報告すべきなのか？・・・ま、いいか。ダーには病院に行ってもらおう。ま、それ以外にも、結婚が早いとか、中絶経験があるとか、妊娠・出産の回数が多いとか、不衛生とか、ビタミンＡ欠乏とか、喫煙とか、原因としてあって・・・いくつか思い当たるのでございます・・・。しくしく。・・・ま、でも、ガンである可能性は５％ですからね。９５％に入ってるって。ね。早期ならガン細胞を焼いて、子宮を残せるらしいですね。うん。早期より進行していたら、子宮全摘出です。・・・怖いです。めっさ怖い。

ＰＤで、ガンとかってなったら、アタシってば耐えられるのかなって思う。ＰＤはね、やっぱりなってみないとわからないんだけどね、平気なフリはいくらでも出来るけど、やっぱり臆病なんですよ。平気な顔してても、汗が背中をつたったり、今日みたいに体に勝手に力が入っていたり、どこかで無理をしないと、普通の人と同じようには出来ないんです。まね、仕方ないからさ、アタシはしょっちゅう小休憩しながら日々乗り越えてんのね。そうは見えないと思うけど！クールビューティーなポーカーフェイスだからさ。１日から実家に帰ってきてるんだけど、もともと両親との生活ってストレスなのね、だから、意識してなかったけど、食が細くなってる。眠れなかったりする。笑。説明が難しいけど、そうだな・・・膝をたたくと蹴り上げるっていう反射テスト、あんな感じ。え～なんで？って、思わず笑っちゃうの。今日の涙も笑えたわよ。今もね、ガンのこと思うと怖くて、そして検査にひどく疲れて、手足が痺れてる。でも、まだ動くからね、両親は気付かないってわけ。

苦手な場所でも上手にＰＤの症状を抑えられるようになりたい。それなりにコントロールしてはいるが、その半分くらいは、我慢でしかない。もっと暗示が出来ればいいのに。・・・結婚をしても、ＰＤはアタシだけの問題で、アタシ自身がどうにかしなきゃならない。どうしたら・・・。どうしたら。・・・・・・・・ってか、ガンだったらアタシ、結婚出来ないなぁ。申し訳なくて。ああ、明日の検診が・・・心配だ。

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