C'est ma vie !

私が家事に育児に忙しくしている間
夫は携帯ゲームか寝てるかテレビ見てる。
子供が泣き叫んでも知らんぷり。ゲームしながらＴＶ見て「なにこれ～見て見てスゲー」って笑う。
「それどころじゃない！」と叫んでも、聞こえてない。

私の言葉を聞いていないことなど、しょっちゅうだ。
たとえ目の前で視界に私がいても、彼には聞こえてない。


出て行こう。
もお、充分だ。
私は充分頑張った！

夫のファニーファミリーも、もうたくさん！その場しのぎの文句垂れの嘘つきども！
息子を突き放して私任せにしたくせに偉そうなこと言いやがって。てめーら家族で解決しやがれ！
私が夫を育てたんじゃない。

必要な物を買いまくって、慰謝料がわりに貰ってやる。養育費もしっかり取るぞ。
チクショー！ナメたマネしやがって！！
我慢も限界だっっ！！！！



・・・自己判断で我慢してたんだから自業自得か・・・ハァ(゜_゜…

・・・・ばかうんこ。

[0回]

人は変わるものだ、と夫は言った。
義母の言うことが変だと告げた時。

子守するよって言っていたのに保育園を勧める、しかも今すぐ預けて働け的な発言は、前からだけど
また最近変なことがあって・・・
うちの隣には「自分はゴミ係だ」と言って全てのゴミをあざく老婆がいる。
不燃ゴミなどは、気に入った物があると持ち帰るのだ。
あまり理解していなかった夫が不燃ゴミを出してしまい、目の前であざかれたこともある。
町役場の人が注意しても辞めないんだ、迷惑な老婆なのだ。
そのことを義母に話したら「捨ててあげるから持って来い。燃えるゴミは畑で焼けばいい」と言ってくれたので持って行っていたのだが・・・
先日「うわ～また、あんなに持って来た」と義母が言うのを聞いてしまった。
聞こえてないと思ってか、笑顔で「そこ置いといていいよ、分別してないんでしょ？分けとくよ」と。
勝手に分別するの？隣の老婆と変わらないじゃん！
私は必死に「全部燃えます！燃やすゴミですよ！」と言ったが
「ハイハイ」と半分シカトだった・・・
たとえ義母でもゴミを見られたくない。

もうゴミは持って行かない。
義母の言うことは信じない。
私は嘘をつかない！！
口にした言葉に責任持つ！

早く引っ越ししなきゃ。

つーか、離婚したい。

ウダウダしてハローワークにも行かなくなった夫・・・嘘だらけな夫の家族・・・不気味だ。


わけがわからない。

収入が無いって、不安だわ。たまらんわ。胃が痛い。のに、食い過ぎる。食っちゃイカンと思うと食っちゃう。

ダメダメだ～。


この先どーにもならんくて、ダメダメな気がする。
すっぱり離婚したい。
・・・いろんなことが怖くて言えない。

夫は暴れるかもしれない、自殺するかもしれない、夫の家族も・・・
いや、だって、円満な離婚って難しいよ！
経験者は語るよ？
離婚って言った途端に相手は豹変するって。


あ～まいった。

実家にも行かなきゃ・・・。


あ～食いたい。
胃が痛いのに食いたい。


今の私の携帯ＳＨ９０６iは反応が鈍い。私のキーを打つ早さについて来れないなんて・・・にぶすぎ。
これ、２年も使うのか。
がっかり。

ま、そんなもんさ。


夫は・・・もお、いいや。
子供と自分だけ・・・そーだなあ、肩の力抜いてチョイハッピーならいいや。

はっはっは～(￣▽￣；

[0回]

公営住宅の申し込み締切日。
夫は・・・無職のまま。
当然、間に合わない。
となると認可保育園も無理。
私の就職も先送り。




んもーーーーーーーーっ!!!!!!!

イライラするけど言えない。
また自殺未遂やゲーム中毒なんて嫌だから。
我慢、我慢。

仕事探しや家事や育児には消極的なくせに、性欲だけは元気で君が悪い。
だから拒むのに・・・気づいてくれない～〓
ハア。病気だからしかたない。
我慢我慢。
って私が無理しちゃって発作おこしてしまった。
イライラして疲れて不安でめまいがして・・・
なんかこう、マイナス物質(こんにゃくゼリー状)が体の中に蓄積されて、毛穴からはみ出るよーな。
苦しくて目から涙を吐く感じで泣いたりした。

夫には何も言って無い。
言えるわけが無い。
何となく。

スパっと離婚しちゃいたいけど・・・一応、彼も努力はしているし・・・つーても、やっぱ無理かもなー・・・etc

難しい。


無職の間に、着物の帯でバック作ったり、ジーンズのリメイクとかしたいんだけど
海外ドラマにはまった。


う～・・・・ニャウ！

そうそう我が家のフィルは抜糸した日に傷口を舐めまくって、パックリ開いちゃった。
なんつーヤブ医者！！
縫い直して、また変な服着てる。
可哀相なフィル。
また君の兄弟が川に流されるよ。
必ず死ぬ方法で捨てるんだよ。鬼だね。
捨てるのに産ませるんだよ。里親探しもしない。
悲しいね。

ハァ～、眠いo(^-^)o

[0回]

やっと過去の写真を整理した。

元夫が写っているものを省いて年ごとにまとめた。
昔はインスタントカメラに日付が入らなかったため、なかなか面倒だ。
おまけに私の子供達はちびっこなので２才なのか３才なのか・・・わかりにくい。
私の髪型が毎年変わる事が救いとなった。

元夫の写っている分から、私や私の家族が写っている分を抜いて、それを元夫に送ることにした。


元夫と私の幸せそうな写真は、子供達にあげようと思う。

手元に残る大量の写真も、お気に入りを残して子供達にあげるつもりだ。




現夫は、やはり引っ越すのが嫌なようだ。
それなら、サヨナラするだけさ。

男には母の気持ちなど、わからないものなんだろう。
理解してもらえないって、相手が誰でも同じ色で悲しい。
相手によって濃度が違うけど。
風向きも違うかな。
悲しい色の煙りが私の鼻から立ち上のぼるようなイメージ。

ああ、タバコ吸いたい。


な～んで、こんな人生なのかな～って思ったりして。


逃げも否定もしないけどさ。
こ～ゆう人生なら病気はしたくないな～って。
思ったりして。


一人になりたいな～。

・・・一日だけ。

[0回]

アホみたいに抜け毛・切れ毛が床に落ちる。
サイクロン掃除機にも絡まりまくる。

相変わらずの私です。

今日は食事中に世界が回りました。
一周だけ。
誰にも気付かれずに食事を終えました。

子供達と元夫一族が住む地域の近くにあるジャースコに行きました。
近くに子供達や元夫一族がいると思うと
ゴンゴンゴンゴン様々な感情が湧いてきて、泣きました。
だけど涙を拭いて胸を張って歩きました。
自由に会えないのなら近くにいたい。
元夫や、その一族が怖くてブルブル震えても、離れていたくないのです。
もう、我慢するのは無理なのです。

・・・と夫に言ったけど・・・。

働く気力は揺らぎまくりな様子です。

だからさ、病気なんだよ。
と・・・言いたい。

病気じゃ無いなら今すぐ就職しろよ。出来なきゃ離婚だ。
と・・・言いたい。

どーにか子供の為に頑張ってほしい。
私のために頑張る必要は無いから。

収入が無い生活は、精神的に厳しいです。
オススメしません。
雀の涙でも収入はあったほうがいいなぁ。

不安感で眠れません。


私には幼い子供という条件が付随しているから就職は難しい
ので
気力の無い夫の目を見ると腹が立つやら悲しいやら。
離婚してくれって心の中で叫びます。

「仕事してくれ！
病気行ってくれ！
どっちも嫌なら離婚してくれ！」
と、一日一度は思う。

どんなに強がってもＰＤの可能性からは逃げられ無いから、離婚に踏み切れないのです。
ぶっちゃけ。
子供のためってのもあるけれど、一番は私が臆病になっている。

(/_・、)

負けそうじゃ～。



嫌じゃ～。



頑張れ自分～。
自分～気分～ウルトラセブン。


私・・・仕事、見つかるかな？

[0回]

ちっとも進まぬ職探し。

ハローワークに行くことすら一人で出来ない夫。

不安だ。

また引きこもり、無断欠勤、無視＆ゲームってなことに
なるんじゃあ～あるまいな？

いやいやいや、だから信頼しないで自分が稼がなきゃ。

しかし、幼い子供がいるので状況は厳しい。
夫が子守できたなら・・・
はたまた、夫が病気で診断書があったなら・・・

胃が痛い。

仕事してなきゃ保育園は入れられないし引っ越しなきゃ仕事出来ないし・・・
猫を里子に出さなきゃ引っ越し出来ないし・・・


ハア～。

[0回]

先日、突然に「ハローワークに・・・」と夫。
子連れでハローワークへ行きました。
とりあえずパソコンで見て、終了～。
幼い息子の保育園的に事務仕事を検索した私の心を掴んだのは
地方局の番組ＣＭ制作＆広報。
嘘だろうけど、土日祝休み９時５時の仕事。

でも、まだ、母乳出てるし・・・。
でも、気になり眠れない。

子連れＯＫのハローワークもあるらしいので、翌日行ってみた。
案の定、上記の仕事は無くなっていた。
が、しかし。
子連れママのブースにいたオバサンが、嫌な感じで。
「市内では○○町の人は採らない」「面接の時点で、保育園が決まって無いと無理」
・・・マイナス思考じゃねえ？
無理とかダメばかりでアドバイスが無い。
早口で変な癖のある喋り方がコミケっぽい臭いだった。
他の子連れママにも同様な言い方で子供にも厳しい。
悲しいことに、そのオバサンしかいない。
別の人がいいなぁ。

だけど、そのハローワークがある建物はイベントホールのある場所で、昔の芝居仲間が働いている。
数回しか会ったことがない夫が、目ざとく彼を見つけた。
調度休憩時間だったらしく、話しが出来た。
昔の仲間の近況報告とかして・・・
「実は夫がキツイ仕事して壊れちゃって、無職なんだ～今から二人でハローワーク行くの～」
なんて話したら
「そっかぁ～いい仕事が見つかるといいね～」
と、穏和な顔をさらに穏和にして微笑んでくれた。
昔から、ほんわりしていて癒し系だった彼。
ああ～ナイスタイミング。
癒されたかったんだ。

あとで泣いてしまった。
家路についたころに。
なんだか、久しぶりに前向きな事を言ってもらったな～って。
心配だとか、どうせ無理だとか・・・そーゆうのも有り難いけど・・・信じてないくない？
私の選択や行動や考えを、信じてないようで。・・・ごめん。
コメントもメールも無くて、みんな私がダメになると思っているんだろうと感じていた。
だから
彼の言葉が嬉しかった。
本当に、いい仕事が見つかるといいなって思う。

来年のことを決めないと、来月から行動するかどうか決まらない。
認可保育園とか県営住宅とか、手続きが面倒臭くて。
認可保育園は９月に申し込み。
それまでに仕事を見つけて引っ越して・・・なんて可能なのか？
無理ならどうする？
認可保育園は随時入園申し込み受付ってガイドにはあるけど
ハローワークのオバサンは「まず無理」と言ってた。
もちろん今現在住んでる夫の持ち家に住んで、この町の保育園に預けて市内で働くって手もあるけど、それもハローワークのオバサンは「無理」と。
どーしたらいいかな。
子供達と約束したんだ。
仕事か住居を近くにするって。
私は約束を守る。
必ず守るよ。
元夫に邪魔されても、強行突破だ。
私がどこで働こうが、どこに住もうが、元夫に禁止されることは無いはずだ。

もちろん奪うつもりは無い。
ただ、「いつでも会える状況」にするだけ。


まぁ、最悪
認可外保育園で高い保育科払ってもいいさ。
県営でなくてもいいさ。
金じゃねーんだ。
距離なんだ。


つーわけで、頑張る。

数年後、芝居もするよ。
もうシナリオは頭の中にあるんだ。

ガンの事もＰＤのことも忘れてガムシャラに生きてやる。


こんな我流人生、どうよ？
私は悪くないと思ってる。

[0回]

フォークリフトの免許を無事に取得した夫だが
就職活動はせずに、ゲーム三昧。

今日も午前中から30度を越えた家を抜け出し、ジャスコ。
夫はゲームコーナーのパチンコから離れなくなった。

夏休みなので子供だらけ。
私の子供達は元夫が仕事中、学童保育に行くらしい。
嫌だと言っていた。
元夫が許してくれるなら、私がなんぼでも夏休みの思い出を作ってあげるのにsigh。
・・・・辛い。
もうジャスコには来ない。

やはり別れるべきなのか。
夫には父親としての責任感すら無いのか。
「働かない夫」は子供達と暮らしたい私には不要だろうか。
「働かないパパ」は息子に悪影響だろうか。

どうにかなるんじゃないかと楽天的に考えていちゃいけないのかな。

子供達と暮らしたい。
死んでる私の半分を取り戻したい。




今日一つだけ良いことがあった。
ゲームコーナーで電車のおもちゃセットとトミカたくさんを取った。
何かを取れたの、はじめてだ。


みんな幸福そうに見てえ羨ましい。
自分が惨めに感じる。
死にたい。
腹が痛い。
泣きたくなる。

情けない。

みんな幸福そうに見えるけど
そうでもないのかな。


私だけが惨めなわけはないよな。
辛いことばかり10倍にも20倍にも感じるのは
疲れているからだ。

主婦と育児には休みが無いからね。


離婚・・・・かぁ。

[0回]

息子にお洒落をさせたいが・・・親戚が服をくれるのです！
びみょ～～な服が半分。
ブランド物が半分。
だけどウチの子、ソニア・リキエルって顔じゃあ・・・・無いわ。ジャスコの３８０円和柄Ｔシャツでいい感じ。
今日も暑いから買いに行くか。
その前にリサイクルショップに行って。

昨日、離乳食作りしていて手首を痛めた。
すり鉢ですりおろす時期を過ぎて、包丁で粉々にする時期なんで。
楽しくて手首を使いすぎました。
汗が流れ落ちるほど、ぶったたきました。

今日、三回目の再送に返信があったけど・・・・面会は来月もＮＧ。
９月ですって。
少し意地悪なメールをしてしまった。
中学生になっても面会は自由にならないみたいだ。


この先の人生、どうしようかね？

元夫との関係は諦めよう。
夫を信頼するためのも諦めよう。
頼れるのは自分だけ。
私の実家にも夫の実家にも決して期待しない。
友はむしろ助ける。

私は一人でも大丈夫。
子供達がいる。

十分幸福。

貯金は無くても未来はあるさ。

大丈夫。

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昔は猫の去勢手術って、雄も雌も「去勢」と言ったよね？
今日、動物病院で雌は「避妊手術」と言うんだって事を知った。
診察前の書類にもメスに丸を付けたし、医師にもメスだと言ったのに、受付の方から「去勢と言うからオスかと思ったじゃないですか！メスでは値段も検査も変わってくるんです！」と電話が来た。

なんやねん。
名前が「フィル」だから勝手にオスだと思い込んだんだろう。

まぁ、無事に手術は終わって
ついでにやった検査で肝臓が弱く血液が薄いと言われたフィル。
病院から帰ってきてもフラフラしていて舌もでっぱなしだった。
麻酔がぬけにくいようで。
不憫なんだが笑えた。
こんな間抜けな猫、そうそういないぞ。

夫の実家の猫(フィルの母猫)はまたしても妊娠中。
また、川に投げられてしまうのかな。
どうして手術しないのか・・・・。
夫の事に関しても、何もしないで文句ばかり。
へんな家族。


夫は今日から教習所。
フォークリフトの免許を取るのだそうだ。
大型免許を持っているので、トラックうんちゃんしたいんだって。

その前に病院だろ。
と思いつつ・・・免許取得後に説得しよう。
四日間の辛抱さ。


毎日暑い暑い暑い（；´д｀）
クーラーが付くまであと８日。
今日は生理で動きたくない。
でも暑い（；´д｀）
ジャスコに行こうかな・・・いや混むからやだな。
ハア。
なんで山形は東北なのに暑いんだ。
・・・・盆地だから。


ハア。
息子もぐずぐずだあ。

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