C'est ma vie !

なにもかも


壊れて行く。




こんな状況であっても
相談出来る人が
思い付かない。


行政の相談所に行くしかない。

行くのが怖い。



みんな幸せそうで
うらやましい。
＆ホッとする。


子供達は幸せかしら？







わからない。










私は

元夫に意地悪されて
現夫に無視されてる。




ここは何処なんだろ？
どうして此処にいるんだろ？


私が悪いね。
全て。




面会時間は減り
回数も減らされ
金は無くなり
養ってもらえず


どーしてなのか考えると
私が悪者。






ベビが私の生きる理由。
面会は生きる希望。


あとはなにもない。

好きな芸術活動も
好きな職業も
無理。


なんにもない。



働かなきゃ。働かなきゃ。働かなきゃ。働かなきゃ。

母乳を止めて、働かなきゃ。
夫にも義母にも子守を頼めないから
保育園に入れなきゃ。
保育園の時間内で働かなきゃ。

家事も育児も・・・





ああ、やってらんない。
無理矢理ポジティブにならなきゃ、やってらんない。



楽しめば何でも楽しいよね！
家事も育児も仕事も。

やってみなきゃわからんよね！

よし！
明日は保育園と仕事探しだ。

[0回]

胃が痛い。




空腹だ。




作る気力無い。




離乳食は作ってる。






なんだかもう・・・全てが悪い方向にいきそう。


私は

頑張れ無いかもしれない。




ごめん。

[0回]

夫の貯金が無くなった。
４万も無い。

うわぁ～・・・胃が痛い。

話をしなきゃ。
話を。


頑張れ～わたし。
何にも出来ない人だらけなのよ。
私が全部やらなきゃならないの。
誰も褒めちゃくれないけど
自画自賛しながら
頑張らなきゃね～。


夫にとって私は何でもしてくれる母親代わり。
あれこれ求めてばかりで与えるのは苦痛らしい。
夫婦ではないのだ。最初から。

終わってる。

[0回]

言えない・・・┗(O曲O)┛

前は、本当に元夫が怖くて大嫌いだったから、言えたんだよな～きっと・・・

病気なんだからって思うと、別れたくないし
逆に病気だからキレると怖いなって思うから、言えない。

どーだ！この矛盾！！Ψ(≧曲≦)Ψギャッキャッキャッ！

困ったナーリー(×Å×)


とにかく病院に行ってくれなきゃ何も出来ない。

だってもう、無断欠勤から七ヶ月だよ？
今日も朝から昼過ぎまで優雅に寝てて、働く気配無し！

あたしは、自分とベビとで手一杯だわ。
発作起こしたり眠れなかったりすんだけど
夫は「どうしたの？」なんて無邪気に聞くわけ。
あんたのせいだよ！と言いたくても言えないの。
私がリカバリするまでベビを見ててもらわなきゃならないから。
あんたのせいだ！なんて言ったら夫、引きこもるか暴れるもん。
私やベビのために我慢なんて出来ないのよ！

終わってる(×Å×)
完全に大黒柱が腐ってる。

私が大黒柱・・・？
だったらオムツ替えくらい出来る夫でなきゃあ、ねえ？

大黒柱になる覚悟は出来てるわよ。
これまでの波瀾万丈を上回る苦労は当たり前だと思う！
多分何度もくじける。
再発もあるだろうな。
でもベビと離れて暮らす子供達の為に頑張るわよ！
そらーもう、頑張るわよ!!!
母は最強！！

ただ、夫を養うのは・・・んむむ。
経済的にはもちろん、精神的にもキツイよね。
養ってあげたい気持ちもあるんだけど。
息子には必要なわけだけど・・・反面教師として。

まあ
いろいろな未来が見えるわけさ。

離婚しない場合
今住んでいる山奥の持ち家に住み続けるのか
離れて暮らす子供達がいる市に引っ越すのか

離婚したなら
やはり離れて暮らす子供達がいる市に住むか
はたまた実家の近くに住むか

実家の近くなら日曜日も働けるからアパレルに戻れるなあ～とか
離れて暮らす子供達がいる市なら、すぐそばに住めるな～とか

いやいや、わからんです！
姉は近くにおいで！と言ってくれるけど
母は、離れて暮らすほうがいいよね！と言う。
たまに来てもいいわよ、みたいな。
それに、離れて暮らす子供達の近くに住んで、元夫にバレたら・・・
そらーもう。
恐ろしいんですけれどもね～。
そんときは、裁判しますよ。
マジで。

明るい未来でなくて、すんません。

ほんとにね～。

なんかね～・・・

こ～なってくるとね～、意地でも芝居とか映像とか作ってやろう！とか思っちゃうね。

ど〓考えても生活でイッパイイッパイになるじゃん？
だから。


あたし、今すごい引き出し増えたよ。
スゲー芝居出来そう（笑


あ、だけど相変わらず早く死にそうな予感はする。
祖母と同じ３８が、ちょっと怖い)゜0゜(ヒィィ
なんちゃって。
書いとけば、避けられるかと（笑

[0回]

高校時代、一番楽しかった授業は小論文だった。
得意だから楽しかった。
自分なりの論理を展開するだけだし、そこそこ点も貰えた。
今でも原稿は手元にある。

その中に
「頭の良し悪しは会話をすればわかる」
という論文がある。

なるほど。
と思うような出来事が、今日もあった。

私は全て理解しているよ～という物言いだが
どこかトンチンカン。
赤いチュニックの話なのに
「寒色系だもんね」とか「履くのが大変」とか。
（赤は暖色系で、チュニックはトップスだから履かない）
根本的にズレているので
この人、馬鹿なんだな～と思った。
けどプライド高そうだから指摘しなかった。

馬鹿はプライドが高い。

あまり他人事ではない事実。(笑

いらないよな～プライドなんて。
必要最低限でイイ。


ハァ～(-.-;
言えないな～。

離婚だなんて、言えない(/_;)

[0回]

元夫は支配欲が強い人だった。
結婚する時には、それはもう低姿勢で至れり尽くせりだった。
結婚して２年もすると、日常的に命令口調になり、私を鼻で笑うようになった。
ちょっとしたことで腹をたて、ネチネチと嫌味を言ったり、物や子供に八つ当たりしたり。
私は彼の夢（マイホーム）を叶える為にパートの仕事をして
自分の趣味（芝居）を続ける条件に、家事と育児の手を抜かない事を命じられた。
クタクタだった。
結婚当初の元夫の約束では、私は専業主婦で芝居を楽しんでいたはずだった。
王様のような彼の態度や発言が、私には怖いものになってしまい、何も言えなかった。

モラルハラスメントと言うのだそうだ。
妻の人格を否定する夫のことを。
実は多くの人が悩み苦しんでいるのだそうだ。

肉体的な暴力ではないから、痣など出来ない。
心がどんどん、痛んでゆく。
夫の機嫌を伺いながら、ビクビクしている毎日。

我慢して、我慢して、とにかく芝居に逃げていた。
子供たちが八つ当たりされていても、怖くて逆らえなかった。
たいていは一人だけをターゲットにするので、怖がるもう一人を抱きしめていた。
いつもガミガミ怒って許さない。
子供を目の前に立たせて、泣き崩れそうになると、叱る。
自分はゲームをしながら、ネチネチと嫌味が続く。
2～3時間。
子供は泣きつかれて眠くなり、立ったまま居眠りをする。
と、すかさず大声で起こす。
その間、私はずっと、何も出来ずに夫の視界に入らないようにしていた。
怖かった。
とんでもなく、怖かった。
スプラッタ映画よりもサダコが怖いように、怖かった。
子供を守れない自分を責めた。
夫の前で、良き妻を演じてしまう自分が嫌だった。

そんなある日、子供たちが泣いた。
「今日はおとうちゃん、機嫌が良いかな？」って、泣いた。
たまらなかった。
こんな日々は終わりにしなくてはいけないと思った。

私の意志は中途半端だった。
夫への恐怖心に勝てなかった。
子供たちを連れて出て行くつもりが
私の存在を完全に無視されて・・・それが何故か酷く怖くて
家に、入れなくなってしまった。

調停で、私は家庭を捨てたと言われて、否定出来なかった。
敵にしてはいけない人を敵にしてしまったことが、最大の恐怖となって私を襲った。
何もかも奪われて、それでもなお、元夫に殺されると思ってしまっていた。
どうしてだかわからない。
殺される、殺される・・・・そう、思っていた。

今も、恐怖心を克服していない。
メールも怖いし、面会日も顔を見るのが怖い。
さすがに、殺されるとは思わなくなったけれど・・・。

私の脳はセロトニンが足りない。
そのことも関係しているとは思うが
モラルハラスメントという言葉が出来て、同じように苦しむ人がいるという事実は
私を少し、楽にしてくれた。（悲しい事実だけど）

私だけが、人間失格なのだと思っていた。
母に「あんたは馬鹿よ」と言われて、本当にそうだと思った。

今も、今この瞬間も、子供たちを心配している。
また怒られていないか、ビクビクしていないか、泣いていないか。
子供たちは成長して、私を心配させないように遠慮するようになった。
だから「大丈夫だよ」としか言ってくれない。
それでも、年頃になった長女は
会話のそこかしこに「一緒に暮らしたい」というニュアンスを組み込んでいる。
1つ年下の長男は、至ってクール。
「（一緒に暮らしたいけど）無理だと思うよ。無理だと思う。また会えるんだからいいじゃん」
そう言いながら、別れる時は絶対に私の顔を見ない。
クールだけど、泣き虫だから。

子供たちに、会いたい。

前回の面会から2ヶ月と数日経過した。
まだ、次の面会は決まらない。
もう何度、お伺いのメールをしたことか。
いつも、こう。

一緒に住むことが、夢のまた夢だということはわかっている。
現夫が無職になってしまったし、離婚も決めたから、なおさら。
だけど、夢でもいい、可能性を失いたくは無い。
それを失ったら・・・。

モラルハラスメント。

パニック障害の時も思ったけど・・・
もっと早くに、その言葉が世間に広まっていたなら・・・

私は、ホラ、流行の先端を行く人間だからさ（笑

いや、ほんと。
冗談ヌキで・・・先取りしすぎだよねぇ。
離婚して、5年たつんだな。

[0回]

両親は
私が、どんな症状をかかえているか知らない。
その症状が、どんなふうに日常生活を蝕むのかも、当然知らない。

夫の不可解な行動は間近で見たので、その異様さを知った。
だもんで、離婚をプッシュする。
けど・・・
「しなさいよ」と言うだけ。
貯金も無い、車もボロ、下手したら何も持たずに放り出されるかも知れない私に。
クドイけど、姉には家と車。
・・・私には？？

仕事をして家事も手伝うなら、実家に住んでもいいらしい。
けど、それは姉が言った言葉で・・・両親は私に何も言わない。
たまに泊まりに来てもいい、とは言ったかも知れない。

両親は自慢できる姉だけ、いればいいのだろう。
離婚を繰り返す、精神疾患のある私とは、出来れば離れていたいのだろう。

元夫がどんなに酷い人間か、ということは
今も続く面接妨害やら意味不明な禁止命令などで両親もよく知った。
現夫が健常者とは言えない状態であるのも、実際に見た。
それでも・・・
私は両親に家や車を貰えない。
たまにしか、一緒にいたくない存在なのだ。

両親も・・・他人だ。

ただ、ひとつだけ前の離婚で学んだこととして
夫の両親に離婚の話をする際には、父が一緒に行ってくれるようだ。
ありがたい。

あとは、一人で、頑張るしかない。

夫は被害妄想で私を悪者にする。
一緒に頑張ってはくれない。

友達も近くにはいない。

一週間で手の甲の傷は治らなかった。
こんな傷を作りながら、でも、頑張らなきゃ。

現状のままでは、夫も前進できない。
この先長い人生を生きていくのに、今のままでは無理だろう。

やらなくてはならないことのリストを作って、方法を調べて、少しづつ、進まなきゃ。

変えて行くんだ。
いろんなことを。
前進できる状態に。

元夫も前進しなきゃならんだろうに。
いつまでも私を憎んで責任転嫁していたら、前に進めないじゃないか。
頭のいい人なのに、どうしてわからないんだろう。
わかっていても、自分に厳しくなれないのかな。
そういう甘い部分は人間ならみんなあるよね。
だけど、子供たちのために、前進して欲しいよ。
もう高学年なんだから、面会のスケジュールくらい、自分で決めさせてあげようよ。
電話だって、きちんとルールを守って使えるよ？

・・・どうして・・・。

私がどんなに考えても、私は彼らではないから、何も変わらない。
わかっているけれど、考えずにはいられない。

信仰心なんて無いのに神様にお祈りしたくなるほどだよ。（笑


人生はままならない。

それは、私が一人で生きているのではない、ということ。
一人じゃない。

大丈夫。きっと、もっとしなやかに強くなれる。
親が他人だって、そんなこと、ちっぽけなことさ。

[0回]

ちょっとした言葉で沈み込み、不機嫌になる。
そうなると、どんな話も彼の耳には「否定形」に聞こえる。
簡単な状況説明だけでも、何度もしなくてはならないし
彼を良い状態にしておかなければ、話を聞きもしない。
彼の分のコーヒーをいれなかっただけでも、彼は自分を否定されたと取る。
自分は嫌われている、自分の存在は疎まれている、死んだ方がいいんだ
と、彼は考えてしまう。

現在の彼の脳は霧がかかった状態で、現実が見えない。
以前から自分本位なものの考え方で、他人の気持ちを考慮する事が苦手な彼が、さらにその密度を増している。
近い存在である私ですら、彼には自分を否定するモノ（人間ですらない；）にしか見えない時がある。
そういう時の彼の目は、まさに鉛のようで、瞼も重そうで、少し怖い。
そうして、すぐに横になり、寝てしまうかゲームの世界に逃避する。

一緒にいると、私まで霧に包まれそうで怖い。
逃避は、何も解決しない（むしろ状況を悪化させる）事がわかっていても、強烈に眠い時のベッドのように魅惑的だ。

逃避する事で一時的に回復して、問題に立ち向かう事が出来ても、自分の脳が霧まみれであることを自覚しない限り出口は無い。
同じ所をグルグル回るばかりだ。
彼に今必要なのは「自覚」
だがしかし、彼は霧の中に長く居すぎた。
世間の目を恐れる家族によって、彼はずっと霧の中で迷子にされていたのだ。
少なくとも10年の間。

10年は長い。長すぎる。

私に出来る事は、彼を説得して「自覚」を促す事。
もちろんそうしたいのだが・・・今は幼い子供が最優先。
かといって、状況を一番把握している私が彼を捨てる事も出来ない。
彼の家族には彼を任せられない。
今は私も彼の家族。

頑張ってみなきゃ、ならんよね。

彼が私を慮らない、母親代わりと見ていることや
精神疾患に対して、そうとうな偏見を持っていることに傷付いたけれど
それは、後で考える事にして
今はともかく目の前に居る家族を守り救うことを考えよう。

具体的には・・・
仕事をして家事も育児もして、さらに彼の説得をする。


・・・・・・・・（ΘÅΘ）・・・・・・ﾀｲﾍﾝ。


自分の病気もあるから、こりゃあ難儀だ。
これまでの人生の中で最高に難儀だ。
ハ・・・ハハハ・・・ハハ・・・・・・・ハ・・・ハァ～（ΘÅΘ；

[0回]

夫は壊れている。

ゲームをしない日は無い。
昼間も布団をかけて(真夏日も)寝てしまう。
私の話は半分しか聞いていない。返事をするのはその半分。
疲れやすい。
被害妄想が激しく、私には攻撃的。

子守を頼んでも、すぐに放置してゲーム。
頼まなければ泣いても知らん顔。
オムツ替えも断固拒否。
かろうじて風呂と食べさせはする。

育児と家事と気晴らしや職安への運転などで私は疲れ
しかし夜は眠れず
昼間寝てしまって息子が泣き、夫に頼むと
足で私を揺さぶり起こす。

この頃は外食にも不満らしく、私は息子をあやしながら食事の支度。
夫は寝るかゲームかテレビ。


さすが私も壊れた。
ボロボロ涙が止まらなかったり
発作起こしたりラジバンダリ。
手の甲を爪でえぐって傷だらけ。

翌日、夫が職業訓練に行くと言い出した。
ExcelやWord・・・
事務でもやるの？と聞いたが
無回答。
何だかわからんけど出かけた。
久しぶりに夫がいない。
今だ！と思った。
急いで支度して実家へ走った。
途中「実家にいくよ」と夫にメールしたら
数時間後に
「気分わるくなった職業訓練いくのやめる」と返事。
盆明けに行くって言ったじゃん。
つか、やめるのは私の責任か？
つか、職業訓練は必要か？
ただの時間稼ぎだろ？
なんだかんだ言って、働きたく無いんだろ？

働くな！

いや、病院行け！

いやいや、離婚だ！


実家では母が離婚をプッシュはしたが
やはり、ノータッチらしい。
それでいて、姉の中古で買った軽自動車と母の新車で買った普通車をトレードする。
費用は母持ち。
さらに母は軽自動車を売って新車を買う。
なんだそれ。

姉には家と車、私には？

まあ、いいや。


頼れないのは、よくわかった。


一人で、生きるしかない。


大いに不安だ。

自分一人すら養えなかった私が
子供を養えるのか！？
再発して外出も出来なくなったらどーする！？
発作起こした時は、どーなる！？
また職場で虐められたら？
病気を理由に解雇されたら？
一人で子供を守れる？
嵐の夜でも大地震でも守れる？

考えすぎなのはわかってるよ。
そーゆう脳みそなんだも。
止められたら病気じゃないし。

怖いよ。

怖いけど、外に道が無いよ。

頼れる施設は探してある。
相談場所もわかってる。
色んな掲示板も見てる。

でも、怖い。


夫の両親に話して慰謝料や養育費の話しをしなきゃならない。
なるべく円満にしたいから。
夫にも話しをしなきゃならない。
夫の存在を否定するものでは無いことを理解させなきゃ。

逃げるように家を出るのは嫌だ。
普通に引越ししたい。
電化製品もごっそりもらいたい。
私の物もち一つ残らず持って行きたい。

正々堂々、新生活を始めたい。


そんな離婚、聞いたこと無いけど。

義父母に話すのが一番怖い。


ハァ～～～～～～～(-Å-;)

実家で考えさせて下さいって言おうかな・・・。
せめて息子が歩くまで・・・。
いやいや。

うう・・・。


ガンバレ私o(＞＜)o

[0回]

イライラしてると肌が荒れたり便秘になりますね。
たぶん。
何となく。

オリンピック・・・頑張ってますね(σωσ)!!

単純で有りがちな言葉だけど
頑張る姿を見て、アタシも頑張ろーって思いました。

ダメな夫は困るけど治療すればダメではなくなるはずだから
きっと理解して治療してくれると信じて
私は私の限界を超えて
頑張って支えたいと・・・
まあ、もちろん完璧は求めちゃいけないから
イライラしたりうんざりしたりしながら
具体的にはつまり
働こうと。

フルタイム勤務して家事と育児もっていうハードな中で
夫には治療してもらう・・・

怖いです。
私が再発して外に出るのも一人では無理な状態になったら
誰が助けてくれるだろう！私の息子を。

当然、離れて暮らす子供達も・・・一緒に暮らせない。
元夫が許可すれば可能だけど、有り得ない（笑）

［離婚して
慰謝料は何もしなかった義父母からガッポリもらって
養育費のために働くようにうながして
きちんと働けたら毎週末会わせるからと励まして
養う重さからは解放されたい。］

というのが私の本心（笑）
人間自分が一番かわいいね☆

でも私は偽善者で挑戦者だから、チャレンジするよ。
ほんでダメだったら、頑張った分、慰謝料倍増してもらう（笑）

なんてね。
多分、目の前で泣かれたりグチャグチャ言われたら同情するか面倒臭くなって、イラネ～ヨ！って言っちゃうんだ。
ごねんまえみたいに。


ｐ（*^-^*）ｑ ガンバレ日本！！

[0回]