C'est ma vie !

母と姉とその子供たち（男５才双子＆女３才）でワイワイと行きましたよ。
もちろんベビも一緒★

姉と子供たちは離婚以前から会ってないし
姉の子供たちは初対面！
ですが
いっつも話をしているし写真もたくさん飾ってあるので
姉の子供たちは年上の初対面のイトコたちを
呼び捨てで・・・
長男に対しては「ガンダム好き」という情報から
双子のステレオマシンガントークで責めまくり。
「おまえ、ガンダム好きなんだろ？」
「ガンダムのことしか考えてないんだろ？」

小さい子だからと遠慮していた長男も２時間後には
「おまえだって喋る事しか考えてないんだろ？」と反撃。
みごとにステレオを沈黙させました。

長女はサスガにお姉さんで
チビッコたちと遊んでくれました。
特に一番下の女の子は普段双子の兄に囲まれているせいか
長女にべったりでした。

大人数で収集が着かないだろうと予測して宿に移動。
宿へと迎えに来てくれるように母が元夫にお願いしたら
すんなりＯＫしてくれたので。

その移動中に実家に住むことになったと報告したら
子供たちはそろって「それがいいよ」と言ってくれました。
私の両親が安心するから同居する事にしたんだと言うと
「私も安心する」と長女。
・・・本当かな？
無理してないかな？
チョット心配。

姉が最後に長男を見たのは保育園の年少か、それ以前。
小学４年生になった長男を見て第一声が
「ｃａｎａにそっくり！」でした。
・・・そうかな？
すごく嬉しい。

長女は誰が見ても、あの人にそっくりで・・・
誰もが思っているけど言葉にはしません。（笑
まあ、私の子供に違いないから我が家的にはＯＫ．
いずれは、やはり引き取りたいと思っているし
本当の事を教えなきゃならないんだけど
確実にその時期が近いと感じました・・・。
ドキドキ。
嫌われちゃうかも・・・。

ともあれ、ふたりとも元気で
面会を妨害している少年団もすごく楽しんでいるようで・・・
母としては嬉しいような悲しいような。

早々に手紙を書こうと思います。
返事が来ないのは確実だけれど・・・。
めげずに返信用のレターセットも同封して送ります。

いろいろ考えちゃいます。
今後も実家に住むのか・・・？とか。
疑問に思うのだから、違うんだろうな。
きっと出ちゃいます。いつか。

現実問題、車も買い換えなきゃならないし
（酷使しすぎてボロボロなの）
ベビを育てるので貧乏確実。
そんな中で、何ができるのか・・・
何をするのが適切なのか・・・
難しいですが
やっぱり
子供たちの近くに住みたいと、願います。

引きこもりの夫と非協力的な義理家族がいると
意地悪でも養育費を要求しないで面会させてくれる元夫が
とても良い人に思えるから不思議です。（笑

人生、山あり谷あり落とし穴付き。

・・・落とし穴多いな～。

せば、みな元気で！

[0回]

先日、面会日だったため北上した際に
ついでに
夫の実家にスタットレスタイヤを取りに行き
夫が引きこもっている家に荷物を取りに行きました。

相変わらず義母は
「何も出来ない」を繰り返すばかりなので
夫の実家には、あがることもせず
特に何も言わずに去りました。

夫は寝室に閉じこもりっきりだったので
前回持ちきれなかった本や小物を探し
さらに大事なコレクションも探したら
あっけなくガレージで発見。
寝室に残した物は諦めて・・・（過去の封印ＢＯＸや卒アルも；；）
早々に引き上げました。

先週、いや、もう少し前かな？
義姉にメールしておいたんです。
私のコレクションを探して欲しい＆本を送って欲しいと。
それと、タイヤを取りに行くと別な日に。
見事に何もしてませんでしたね。
本当に何もしないんですよね。

あの義母の様子・・・
まるで養育費を請求する事が酷い事のようです。
慰謝料どころか財産分与も無く、養育費も家電すら貰えない。
なんなんですかね？

痛み無くしては解決しない、と父は言います。

・・・そうだけどさ・・・お気に入りの家具や家電・・・
くれてやるくらいなら、ぶっ壊してくればよかった。
これから壊しに行こうかな？？

でも、まあ、なんだか呆れモードです。

さっさと縁を切りたいです。
スッパリと。

意地悪しながらも会わせてくれる元夫のほうが
百倍まともだと思います。
そう思わせてくれてアリガト～ψ（≧∀≦）ψ
みたいな。

だからね、早く離婚したいのだけど
「何も出来ない」っつーのは「サインさせられない」という意味でもあるのね。
だからって調停して裁判するってのも・・・
結局私が（私の両親が）お金を払うんですよ？
どこまで、ずうずうしいんだか。

被害者面した悪魔ですよ。
怖いですね～。

これ、大事ですよ。
ニョロニョロ（波線）しといでくださいね～。
こういう人間が世の中に居るんですよ～。
周囲を味方につけて泣くんですよ～。
怖いですね～。
しかも周囲の規模がデカイですよ～。
イヤですね～。

・・・やっぱり調停して裁判して慰謝料ガツンと請求してやるか。
そのお金はベビのために貯金するんだ。

本当にね～・・・腹が立ってたまらんです。
ごりっぷくですよ私は。

どのくらいごりっぷくかってーと・・・

170センチの巨体の義母に飛び蹴りしたいくらい
スピーカー搭載の車で町内を叫んで走り回りたいくらい
夫の家も車も洗濯洗剤（濃縮液体）でドロドロにしたいくらい
巨大な筆で壁にトンデモナイ落書きをしたいくらい

金があるなら今すぐ敏腕弁護士を雇って
慰謝料も財産分与も（借金はいらない）養育費もぶんどってやるのに。

この屈辱的な体験を本にして出版しようかしら。
（ジャンルはギャグ漫画？？）

どれもこれも架空の話ですけどね。
本気で何かしようとは思えません。
だって低レベルすぎる。

最低だと思う人種と同じレベルになったらバカです。
ここは冷静に、ベビのことを一番に考えて
法的に正しい行動をしないと。
・・・やっぱり弁護士に相談かなぁ・・・。
あるいは裁判所に。

・・・めんどくさい。
なんで私がアレコレやらなきゃならないわけ？
不公平だ。
何もしない義理家族、最低だ。

・・・ううう。

仕方が無いのよね。
何もしないのが最低なら
私は最低にならないように、やれることをやるのよ。
ガンバレ私。
偉いぞ私。

もう二度と結婚なんかしないっ!!!!!!!!!

[0回]

何故か急に母が実家に住むようにと言ってきた。
( ゜◇゜) ?どして？

養育費を諦めなければならないからか・・・
意外と私が使えるからか・・・
父から何か言われたようだが
他にも助言者がいたのか・・・

まあ、でも、よかった。
いろいろと状況が良くなるぞ。
なにより、焦りや不安が半減だ。
こりゃ～うれしい。

保育園の申し込みをして職探し。
4月までは、ちょっとノンビリできるかな。


いままで私の家族はバラバラだった。
今になって週末ごとに皆そろってワイワイ。
なんだか不思議だけど楽しい。
毎週末の保育園状態はベビも楽しいみたい。

たまにはギクシャクすることもあるけれど
まあまあ、イイカンジだ。
今のところは。（。。；

毎週末、みんなの心に浮かぶのは離れて暮らす子供たちのこと。
”ここに、孫全員そろったらいいのに”
元夫の性格上、無理難題であることは皆承知しているから
笑顔でため息をつくばかりだけど。


人生はホントに何が起こるかわからんね。
 

[0回]

人生には努力しても叶わない事がある。
適わない。敵わない。

だけど、どんなに理不尽な事も
自分の人生なのだから
自分の責任。

母は早く私を追い出したいようで
転入届けの手続きの後
保育園の申し込みに急かした。
母の思惑通りにはならず
4月の入園への申し込みになる。

公営住宅への申し込みも急かす。
どうして・・・？

難しい事を抜きにして
現状を思うと
私はとても悲しい。

夫は私の離婚の申し出に混乱しつつも
「一人で出て行けばいい」と私に言った。
そして私の大事なものを消した。
夫の母親は「金が無い」と繰り返し
「何が何でも金なんだ」とつぶやいた。
多分、私の事を言ったのだと思う。
母は私を追い出したがって
父は「相手の気持ちを考えろ」と繰り返す。

私の気持ちは置き去りだ。

夫にとって私は
「オレの努力もわからずに勝手に出て行く嫁」
義母にとっての私は
「かわいい息子を苦しめ捨てる嫁」
母にとっての私は
「面倒な次女」
父にとっての私は
「身勝手で自立できない娘」

消えてなくなりたいけれど
ベビを育てなくちゃならないから
だから
私はめそめそするのは数分にして
立ち上がる。

進まなきゃ、悪くなる一方だ。

元気に笑って泣いて走れるのだから
贅沢は言えないよ。
現状に満足する事が大事だ。

私は大丈夫。

長女との約束を守れないけれど
それもまた自業自得。
信頼を失って、彼女まで失うかも知れない。
それでも、それでも
生きていかなきゃならない。

養育費は望めないけれど
あの一家とあの町と縁を切れる。
離れて暮らす子供たちの町には住めないけれど
両親の少しの（でも大きな）サポートを得られる。
両親が近くに住んでると言うだけで
仕事に就ける可能性が格段に広がるのだから。
充分、恵まれている。

何より、私の子供たちは
みな素晴らしいのだから。

それに家電や家具は母が買ってくれるし
タバコも吸えるようになったし
24日には子供たちに会える。

お金は全く無いけど
車は持ってるし両親は健在だし姉も居る。
少ないけど友達も居る。

私は大丈夫。
パニック障害も再発させない。
これからの人生は
人生で一番
元気に明るく生きる。

どんな状況もＨＡＰＰＹに思えるくらい気丈に
どんな生活も私らしくなるように
いつでもどこでも笑えるように
自分で自分の人生を変えてみせる。

[0回]

荷物を取りに行った。
本来なら婚姻中なので何を持って行っても問題無いのだが
良心的に大型電化製品は手を付けなかった。
複合機もだ。

予想外な事に引きこもり夫は活動していたようで
私の物はクローゼットや引き出しや部屋の隅にしまわれていた。
しかし・・・。

私の大事な「ぞうコレクション」は消えていた。
どこを探しても無かった。

夫は毛布の下で丸くなり、顔もみせない。
毛布の下からはカチカチと携帯をいじる音。
そして・・・彼のそばにはＰＳＰ・・・買ったのね・・・。

私が大事にしている事を知っていて故意にコレクションを紛失した。
これはどう考えても私の気持ちを理解した行動だ。
彼は病気なんかじゃない。
ただの、クソ野郎だ。

私の夫でもない。
ただのクソ野郎だ。

私のコレクションは昨日今日に集めた物ではない。
その多くは友人や家族が私のために買ってくれた物だ。
みなさんに申し訳なくて、情けなくて、泣いた。

帰り道
まだ夜が闇を連れて来る手前の
やや明るい空に大きな月が浮かんでいた。
クリームレモン色の大きな大きな丸い月。
月にガンバレって言われているようだった。
大きな丸い笑顔で。

母は荷物を置く場所が無いと言い
公営住宅に入居できるか聞きに行こうこ言い出した。
まだ働ける状態ではないから無理だと説明したが
私と荷物を自分の家から追い出したいのだろう。
今一度、月の笑顔が見たい。


義母は「前より酷くなった」とクソ野郎のために涙を流し
何度もお金は無いと言う。
酷く腹が立った。
「嫁が出て行ったから息子は悪くなった、だから金は一銭も出さない」と聞こえた。
どうして義母が被害者面しているのかわからない。
高校時代の引きこもりのことを父が聞くと誤魔化した。
私はこれからクソ野郎の子供を育てるのに
クソ野郎の家族には一銭も貰えずに
でも子供を見せにはいかなくちゃならないのだ。
そんなこと、絶対にお断りだ。

荷物を運び出している時に子守りをしていた母に近所の女が話しかけたそうだ。
2度くらいしか挨拶も交わしてない女に、いろいろつっこんだ質問もされた。
うざい。
他人の不幸は蜜の味。

今日は本当に最低の日。
人間のダークサイドばかり見てしまった。
月光浴で浄化しないと私までクソになりそうだ。

みんな、私を悪者にしようとする。
それで何が解決できるの？
気が楽になる？
それは真実ではないのに満足なの？
そうやって私以外の人も傷つけているんでしょう？
本当にそれでいいの？

もしかして本当に私は悪者なの？

悪い事はした。
だけど悪者じゃない。
私は、それほど悪くない。


私が買った冷蔵庫も母に買ってもらったベッドも置いてきた。
洗濯機も複合機もパイプハンガーもカラーボックスも置いてきた。
なのに私のコレクションはどこにも無い。

クソ野郎のＰＣを壊してくればよかった。
ＰＳＰを奪ってくればよかった。

二度と結婚はしない。
そう言ってるのに
母は「今度はフランス婚にしなさい」と笑う。

わけがわからないよ。

[0回]

どうも！×２です！
かける２？
いえいえ、バツ２っす！

2回目も1回目と同じ心理状態の変化をしてます。
期間が短いし、以前より安定してるけど。
つまり
悲しみ→怒り→クールダウン

クールダウンしましたよ。
いや、偽善的思考に酔ってるだけかも。

誰も悪くないんだ～って思う。
人間に悪い人はいない。
ただ「悪い事」はする。

ね？
そういうことでしょ？

悪い事をみんなが少しずつした結果が、コレ（現状）よ。
みんなして苦い思いして停滞中。
ああ、最悪。
苦くて進まないなんて、最悪。
苦くても進もうよ～？
もう元には戻れないんだから、変わらなきゃ。

変わるのだって大変なんだから
気力があるうちに早くスタートさせてくれ。
ホントに現状は「生殺し」
いやになっちゃう。

歯磨いて寝るさ～。

両親にチクチク言われながらコソコソ喫煙。
高校生かよっ！！！

[0回]

父が夫の実家に電話した。
夫は布団をかぶって、出てこないのだそうだ。
こうなって、やっと夫の家族も動き出す気配が・・・？
それはチョットあやしい。
夫の実家では「時間がかかる」とのこと。

私的には長い期間あれこれ努力したので
この状況は非常にもどかしい。
が、しかし・・・
私の父は夫の家族に対してもクソ真面目なので
強引な事はしたくないそうで
私に「待て」と言う。

事実上の「離婚を考えての別居」となるので
住民票を移動しようかと思っている。
ベビのために。
来月には1歳になり検診と予防接種がある。
住民票を移動しないと医療費がかかるし
何かあった時に困ってしまう。
健康保険の料金は誰が払うのかっていう問題があるのだけれど・・・
両親はベビをみてくれないし保育園は高い（去年の収入が多すぎて）・・・
働ける状態ではない。
4月になれば保育料も安くはなるが・・・
実家には置いてくれないだろうから公営住宅も申し込まなくちゃならない。
離れて暮らす子供たちの近くに住むことは叶わないようだ。

おまけに・・・養育費も危うい。
義兄は自分に関わる事にしか行動しない。
おそらく、今のままでは養育費の支払いが自分の負担になることを恐れているのかも知れない。
急に「病院に連れて行く」と言い出したそうだ。
病気であるとなれば、養育費は期待できない。
いや、病気でも借金があっても子供を養育する義務はあるので請求は可能だが
そういうことは私の父が許さない。
私に「養育費を期待せずに今後を考えなきゃダメだ」と叱った。

厳しい。（；Å；）



結婚したのが間違いなのだが
高校時代の引きこもりを知らなかったというのが、なんとも・・・。
結婚相手のことは、きちんと調べるべきですね。

うう～ん。
頭が痛い。

なんか、内臓が変です。

自分だけではなく夫や夫の家族、自分の両親、みんなの苦痛が私に向かってくる。
自分を責めても何にもならないことはわかっているから、しないけど
いろんな人の苦痛が・・・内臓に入ってくる。

現実逃避して布団の中でもがく夫と
ソレを見て嘆く義母と悩む義父と苦々しく思う義兄とその嫁
それからメンドクサイけど心配でたまらない義姉と
不本意ながら嫌な事をしている両親と・・・
ごちゃまぜ。


私は被害者であり加害者。
一番の被害者はベビで
私が守らなくてはならない。


長期戦に耐えられるマジックがあったら知りたい。

[0回]

食いすぎです。
母乳止めたのに食いすぎです。
実家はお菓子とアイスが常備されていて危険です。

歯磨きはしっかりしているのに
また変な場所に口内炎・・・。
ストレスだな。

今日は両親が私の離婚の件でケンケンガクガク。
一言も喋りたくない気分になりました・・・。
ベビと家出したい気分です。

金が無いので出来ません（無情（ＴÅＴ）



ため息が止まりませんね～。
仕方ないけど。



これから先、ホントにどうなっちゃうのかな・・・。
全くイメージ出来ない。

・・・ソレって怖い。



ベビに癒されて寝ます・・・。












紅葉はまだでした・・・。

[0回]

どうですかね？
このブログ。
見事に私の思考がダダモレですけども

気分悪くなりませんか？
エチケット袋いりますか？
前の席に移動しますか？

くれぐれも目の前のＰＣや携帯を壊さないよう
お気をつけ下さい。

元夫にメールしてるんですけど・・・
無視ですね。
これ、やっぱ調停？

夫と夫の家族からも連絡無いですね。
これも、やっぱ調停？

母said「アンタ、調停のプロ？」

失笑！
笑えませんよマミー！

今日は朝から晩まで胃もたれ。
昨夜のハッシュドビーフに刻んで入れたニンニクにやられた。
ニンニクもトウガラシも牛肉も豚肉も胃もたれする。
最後の砦だった鶏肉も皮はＮＧ。
魚の皮と脂身ですら・・・。

ストレスが原因かコーヒーが原因か・・・
否応なしにベジタリアンになりつつある。

ベジタリアンで結構だからタバコ吸いたい。
・・・どうして私は両親の言う事に反抗出来ないのだろう？
たった一言「ダメ」と言われただけなのに。
コンビニに行きたいのに行けない。
コンビニに着いても買えない。

なぜだ・・・。
母が魔女だからか？

ふぁばばぼばふぁばぼふぁ～・・・
ああ・・・あくびが。
眠いんですけど、眠れません。
先の事が何一つ決まらないんですもの。
ホントにイライラする。
胃が痛い。

ぐああああ～Ψ（＞皿＜）Ψ
なんかもう、モギャモギャする～

コノすっとこどっこい末っ子夫！
甘えんじゃねーよ！！！！
私も病気持って生きてんだコノヤロ。
馬鹿にしてんのは偏見漬けで病院に行かないオマエだよ。
背中向けといて偉そうに親権欲しがるな！
金だけ義務だぞ覚えとけ！

トゲトゲ意地悪中間子元夫！
威張ってんじゃねーよ！！！！
子供はオマエの駒じゃねーんだ。
子供を利用して私まで支配したつもりか？
人間は誰をも支配出来ないんだよ！
いつか仕返しされるぞ覚えとけ！

信じてないけど神様・・・ちょっとだけ助けてくれない？
都合よすぎ？

だよね～・・・。


あ～あ。
どこからか白馬に乗った凄腕弁護士が現れて
ダメンズどもをやっつけてくれないかな。
そして
私は私の子供たちと末永く幸せに暮らしましたとさ・・・。
なんてね。

ぐあ～・・・胃が痛い。
嫌だな
泣けてきちゃった。

[0回]

先週・・・水曜日に書類を夫の実家に送付したのですが・・・。
一度も連絡がありません・・・。

まあ・・・
今までも
夫が何もしてくれない事や
病院に連れて行きたい事を相談しても
動いてくれなかったのだから・・・
そういう人たちが
急に機敏に動くわけは無い。

長かったな・・・と私は思う。
夫に背を向けられてから。
1年くらいになるかな。

よく耐えたな。
前向きに考えていたな。
偉いよ、私。

パニック障害の脳だから
健常者の脳よりも不安や恐怖に敏感です。
その脳で
よくもまあ、耐えたこと。

どんだけ泣いた事か。
その涙の9割を無視されて
なのにキレられて。
夫の家族には「ハイハイ」と軽くあしらわれて
「何も出来ない」と見放されて
親戚の役場の方にも
「貴方が病院に連れて行くしかない」と・・・。

ゲームしかしない人と何ヶ月暮らせますか？

実家に非難していたのは結局3ヶ月くらいで
7ヶ月は暮らしてました。
ゲームしかしない人と。

拷問ですよ・・・。

何度も大声で泣きました。
近所の方に「私、民生委員なんです、いつでも来てください」と
声をかけてもらったこともあります。
苦しくて、ベッドを蹴飛ばしたり壁を殴ったり
自分の腿を殴って痣になったり・・・
どうにか、耐えて
「いつか良くなる」という義母の言葉を信じようとした。

充分頑張ったと思う。
だからこそ
今の私は全く夫を信頼していない。
悲しい事に夫の家族も。

離婚届に署名が貰えない場合
調停だの裁判だの、私が起こさなくてはならない。
幼い子供が居る私には相当辛い作業だ。
幸い家族が援護してくれるから出来そうだけど
もちろん、お金も時間もかかる。
大変な事なのだ。
そういったことを夫の家族は知っているのだろうか？
知っていて、何もしないつもりなのだろうか？
何の連絡も無いところを見ると・・・不安になる。

もしも、離婚の手続きに非協力的だった場合
慰謝料を請求してもかまわないかな？
これまで頑張ってきた自分とベビの未来のために貯金が欲しい。
本来なら当然の権利なんだからさ。
つーても・・・
クソ真面目な私の父が、そういうのは許さないかな。
父は養育費も諦めろと言いそうになる。
（話をそらせて言わせないのよ）

前回の離婚では
私は全てを奪われて放り出されたから
面倒臭い手続きは一切無かった。
今回は意志を持って子供を連れて離婚するので
面倒臭い手続きが山盛りだ。

ラッキーな夫は住居も車もそのままに
面倒臭い手続きも無く離婚できるのだ。
ただ、署名さえすれば。
なんてうらやましい！

元夫は面接の問い合わせに応じない。
またしても。

もう一度調停をするべきではないかと
私の家族は憤慨気味だ。

問題の多い次女。（ﾜﾗ

もう二度と結婚はしない！
どうにか頑張って実家も出る！
そう思っているけど
飲み込まれそうな不安が重々しく背後にいる。
うううう・・・・飲み込まないで・・・。
だけど・・・すげー引力だ。
ぬぬぬ・・・。

がんばれそうな気がしない。
やるぞ～！って言えない。

もぐもぐお菓子食って体育座りしていたい。

明日は母が気を使ってドライブ（私運転）。
・・・ぬぬぬ・・・寝なきゃ・・・。

ああ！
イライラする！
連絡無いってドユコト？

[0回]