今朝も母に
「くよくよしてちゃダメよ」
などと言われ・・・
私の状況とか気持ちとか・・・は、考えてなくて
単にウザいから明るくしろって言われた感じです。
そうだね～。
ぼんやりして話すのも疲れる人なんてウザ～。
わかってるけど疲れてんのよ。
ついでに母は
「私の母親もクヨクヨしてたから・・・」
と口ごもりました。
その続きは「死んだ」です。
おーい！不適切な発言だぞ～！
ま、胃がんですけどね。
そうか、クヨクヨしてて死んだと思ってるのか。
自分は捨てられて、でも頑張ってますってか。
そうだね～。
えらいね～。
はぁ～・・・疲れる。
母よ
頑張ってるっていうアピールのために
あそこが痛い、ココが変って病気ぶるのやめれ。
発作・・・起こしたくはないんです。
完全に両親は私が「気が弱い」「負けてる」から発作を起こすと思っていて
父には「泣くな！」と言われました。
泣きたくも無いんだよ。
大声で号泣なんて恥ずかしいんだよ。
発作だって、理解されないんだから起こしたくなんか無い。
ウザがられるから起こしたくない。
専門医にかかって薬漬けになっていれば治ったらしい。
私が専門医に行ったのは発病から１０年も経ってて・・・
慢性化しておりまして・・・
それでも、どうにか自分でコントロールしてたりしたんです。
けども・・・
理解の無い人に囲まれていては
難しいんだねぇ～これが。
意識しすぎて壊れるっていうか・・・。
気を付けているから伝線しちゃったストッキング的な・・・。
ああ～～～～もお～～～いやんなっちゃう！って感じ。
ストッキングなら交換すればいいけど
脳は交換できません。
今一度、専門医に行くべきか・・・う～ん・・・。
薬漬け・・・う～ん・・・。
ま、別にいいんだけどね。
慢性化した場合の治療法ってのがググっても見つからなくて。
どういうふうになるのかな？
つか、山形でも追い帰されたしな・・・。
医者が嫌だ。
コントロール出来ていたなら、これからも出来ます。
うん。
きっとそう。
大丈夫だよ。
たぶん。
だいたい最近（ここ数年）の発作は強いストレスが発端となっていて
以前のように階段の途中でとか道端でとか掃除中とかに突如発作ってのは無い。
つまり、強いストレス状態にならないようにすればいいんだ。
胃のためにも。
だけど難しいのは、脳が不安を感知しやすいってことだ。
ノルアドレナリンとセロトニンの機能不全でそうなっちゃうんだけど
それを回避するには・・・？
まったり？
あんまり考えない事だな。
それでいて自分の脳の欠陥を忘れない事。
意識してリラックスすること。
・・・意外と難しい。
以前にも出来ていたんだから、出来ます！
はい。
ま、ね。
時々今日みたいに考えておけば、忘れないさ。
結論を前向きにする事が重要ね。
問題は両親だな。
経済的に考えても今年は同居するしかないんだが
ああやって頻繁に不安を感じさせてくれるんじゃあ
私のコントロールもボロボロですがな。
・・・説明・・・。
しにくいな～。
出来るならとっくにしてるし・・・つか、したよ。何度も。
伝わらないのね～。
あ～はっはっは～・・・胃が・・・。
この課題は置いといて。
「コントロール出来る」＝完治なんだってさ！
ゆえに「再発する」んだってさ！
なんだそれ！！！！
患者としては治ってないのと一緒。
というわけで全世界のパニック障害の皆さん
あんまり頑張らずに、そのままの自分でオッケーです。
リラックスを心がけて脳の欠陥を忘れずに生きましょう。
たまには発作も仕方ないです。
美容院や病院や電車が怖いのも仕方ないです。
スーパーが息苦しい日もあります。
別に悪い事じゃないです。
明日にしましょう。
そのうち行けますから。
私は昨日の発作で右手を左手で掴みすぎて傷が出来ちゃいました。
爪が食い込んじゃったのね。
爪は短く切りましょう・・・。
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