C'est ma vie !

昔、いずれ日本は亜熱帯になるとTVで言ってた。
それを思い出してしまうような天候が続いてるね。
竜巻があったりして、怖いね。

そんな今日この頃。
みなさんお元気ですか？

ベビはアイス食ってシロヒゲ。
私はビミョーな勤務時間ゆえにミシン練習したりしてる。

いやー、難しいな。
まっすぐ縫うだけなのに、どーにもカンがもどらない。
以前は話しながらガンガン縫ってたのに、今は必死。

だけども母は頑張るよ。

頑張らない一年にするつもりだったのに、気付けば今までに無いくらい頑張ってる。
まあ、そんなもんよね。

明日は休みだ！
何しようかな？

[0回]

夢というのは自分の欲求の表れであったり、夢に出てくる人物は自分自身であるという。
もちろん夢は自分自身の頭の中で起きる妄想なのだから、私自身のボキャブラリー内でのセリフしか出ないと思うのだが・・・時々、夢の中で不思議な事を言われることはないだろうか？

今日の昼寝の夢は・・・

最初は元夫が出てきて、泣きながら子ども達と暮らしたいと言う私を笑顔で慰めてくれた。
しかし気味が悪いくらい優しくて笑顔だったので、夢の中で私は「これは夢だな」ってわかってしまった。

その後はベビを抱っこしたまま左ハンドルの車を運転する夢。
左ハンドルだし子どもは抱っこしてるしで運転しにくいんだけどめっさ街中のカーブで
シートベルトしてないことに気がついてベルトして、ギリギリな感じでカーブも曲がりきったら
信号で警察官の格好をしたＳＭＡＰの慎吾くんに「左にウインカーを出しなさい」と言われて
何だか面白そうだったので車を降りて、話をしてみたら気に入られて
「これから本番でイジらせてもらうよ」と言われたのだが・・・
このセリフは全く私らしくない。

ちなみに慎吾くんは本番で１００Ｍ走るとか言ってた。
・・・引きこもり夫が同名で陸上やってたせいだろうか？？

元夫が子ども達を連れてきて「サプラ～～～～イズ！！！！」と楽しげに言う夢などは
まるっきり私のしそうな言動で、尚且つ私の欲求そのままでわかりやすい。

以外なのは引きこもり夫が「仕事見つけた」あるいは「社長になった」と言って迎えに来てくれる夢を何度も見てしまうことだ。
私は私の意識しないところで、夫の迎えを待っているのだろうか？？

いや・・・もう無事に裁判は始まっているし、迎えに来ても信頼できない人に付いていけない。
あくまでも、欲求であり、夢なのですわ。

というか、やっぱりシングルでありながら子育てをするっていうことが不安なんでしょうな。
それと慎吾くんの夢は、デンジャラスな人生をどうにか乗り切りたいっていう気持ちと
芸能界へのアコガレと、挑戦したかった気持ちとが現れてる？

ま、結局は夢ですけど。

恋愛をすることはもはや恐ろしい事となりつつあるのだが
正直なところ、やっぱり泣きたい時に胸を貸してくれる人が欲しいし
ベビと外出すると男親ってものが羨ましいとも思う。

ま、私が男親もやるつもりですけど。

時給で働くよりも、以前の活躍を踏まえて、芸能関係で頑張れたら・・・とか
台本を書いていた経験を活かして、物書きとして収入を得られたら・・・とかも思う。

ま、そんなヒマ無いですけど。

夢を見るのは自由だから、夢の中でだけでも夢を叶えられたら、それはそれでストレス発散？？
よくわかんないけど、ベビのお尻から何か香るので、このへんで・・・。
今日は暑いね～・・・。

[0回]

準社員なのに出勤時間を削られて・・・



はぁ。




(>_<。)切ない。



転職・・・しようかな・・・職が無いよな。



我慢するしかないのかな～。


…(゜_゜……


旦那の稼ぎがある主婦より優先してほしいな。
うちは私が稼ぎ手なんだから！



つーてもな。

まだ父親の扶養家族だしな。

ま、今年は我慢だな。

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職場に公認カップルが数組いるわけです。
もちろん、若い子でね。

休憩中とかに楽しそうに戯れたりくっついて座ったり
仕事中にタメ口だったり

別に、いいんだけど。

時々無償に切なくなる。

ああ、私にはもう一生あんなこと無いんだな。とか
失ってしまったんだな。とか
冷静に考えちゃったりすると
ワサワサと腹や背中に猛烈な孤独感と切なさが
突風で舞い上がった砂つぶみたいに
小さいけど、かなりの痛さで刺さる。

まいったな～。


しかも、そんな公認カップルの一人である若い女子から
「そんなに残業して子供大丈夫なんっすか！お母さんの顔忘れちゃいますよ！かわいそう！」
と言われて
それは鈍痛をともなって胸に刺さった。

仕方ないんだよ、私が父親のように働かなきゃ育てられないんだからさー。
って笑いながら言ったけど
笑顔の下で号泣だった。
誰にも言え無いまま。

別に、いいんだけど。


目一杯残業しても、親の年金収入の半分にしかならない。
喜んで残業して帰宅すると怒られ厭味を言われ
・・・これって昨今の亭主と同じなのかな？


疲れたなあ。


姉ちゃんみたいに家と車を私にも与えて欲しいな。



無理か。



疲れた(*´ο`*)=3

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面会で200キロを日帰りして
翌日は仕事で
次の日やっと休みだったけど
母が寝込んでいたので私は休めず
その後は連勤で母の分の家事をして
昨日は仕事の後に食事会。

疲れてる時は胃もたれしちゃうから
深夜にガスター１０飲んで
落ち着くのを待ってる今。

はぁ。

数時間後には仕事だというのに。
しかも朝からラストまで。

はぁ。

気持ち悪い(=_=Ⅲ

薬が効くまで寝れない。

眠いよ～気持ち悪いよ～。

効いてるのかわからないよ～。

腸もギュルギュル鳴ってるけど
疲れすぎてると鳴る体質だから
わけわからん。

あ～あ。
仕事、大丈夫かな？
めっさレジなんだけど。
絶対口回らないな。

明日頑張れば日曜日は休みだから、なんとかなるさ。

[0回]

死ねたらいいのにって思うことがある。

このまま無理を続けて死んでしまうのかもなって思うこともある。

過労死したって別にいいやって思うこともある。

いつか必ず全ての子供たちと暮らせるって思うこともある。

頑張っている分、きちんと良い事があるんだって思うこともある。

誰も知らん振りなのだから、どうでもいいって思うこともある




前向きにならにゃ～イカンことは重々承知だが

時々大笑いしたくなるほど全てがどうでもよくなって

早く寿命が来ないかな～～って泣けてくる。



疲れを溜めないことがＰＤには大切なのだが

家族の理解が無いと、休日に寝続けるのは不可能で

むしろ家族サービスをしなくてはならないので

疲れが取れず

暑さと変な気圧も相まって

食欲が減退しているせいか

また痩せた。


本当に過労死すんじゃねーかなって

今日は本気で思って

背筋がゾクっとした。



唯一の良いニュースは

やっと面会日が決まった事。


Ma malchance est votre bonheur.
Votre vie est heureuse.

[0回]

秋物がゾクゾク入荷しているので
秋品番のジーンズを買ったのだが
試着してビックリ・・・一番小さいサイズでピッタリ。
仕事を始める時に買ったスキニーは２インチ上だった。
それもキツめで買った（雲丹のデニムは、すごく伸びる）のに・・・。
あ～あ、本当に痩せたんだなぁ～～。

へぇ～。

ハードワークなので腹が減るんじゃねぇ？と思うかもしれまへんが
私はハードワークな時に満腹って耐えられないので
どうしても小食になってしまうのです。

休みの日にたくさん食べるのだけれど
あっという間に消費してしまうんだろうね。

痩せたかったから、まあ、良いのだけれど。
ちょっと体調が心配。
ＰＤもだけど貧血も・・・。

病気というか体質で日常的に気を付ける部分があって
でも母子家庭だから働かなきゃならなくて
だけど働いても働いても自立出来なくて

今住んでいる町が不親切だっていう部分もあるんだけどね。
休日保育も病後保育も無くて保育園は土曜日は昼まで。
離婚が成立しないと町営アパートにも入れない。
（離婚成立したって実家に部屋があるとＮＧ。調査が厳しい）
それで実家に住んでいるからといって
両親の年金収入まで保育料の算出に含めてしまう。

や～～～さ～～～～～し～く～～～～
なぁ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～いぃ！！！！

先日は保育園の統廃合についての説明会があり
やたら意見したがるオッサンが
「土日は親が子供をみるのが当たり前、親の務めですよ」
などと言ったのが嫌だった。

そんなこと、この不況の時代に言ってらんねぇ～～～～～～～～～よっ！！！

オッサンは土日休みの安定業なのかもしれないけど
この不況の折にサービス業でも就職できただけ御の字だよっっ！！！

あ～あ・・・・・・・・・・
この先、どうなっちゃうのかなぁ～。


あ～・・・ちなみに、今日まで毎日メールしてますが元夫からの返答は一切ありません。
前回の面会日から２ヵ月半になろうとしています。
メールの送信回数は過去最高かもしれません。

切ないな・・・・。

もうこのまま
私の人生は辛いまんま
なのかなぁ。

辛くて麻痺してる。
痛いけど、涙も出ない。

掃除機ガケの後の涙は、ちょっと心地よかったな。
涙には浄化作用があるって、ホントなんだな。

でも、泣けない。


子供たちに、二度と会えなくなるのかな・・・。
夫は引きこもったまま裁判も出来ずにいつまでも「別居」のままかな・・・。
今年中に離婚成立しないと育児扶養手当が貰えなくなっちゃう。

あ～あ。
胃が痛い。
じゃがりこＰＩＺＺＡはもたれるよ～。


もう、私の人生がコントだわ。
ネタ満載のコントだわ。

これはもう、ネタとして書くしかないんじゃないかってくらいだわ。

大声で叫びたい。

夫が引きこもりで離婚できないなんて理不尽だぁ～～～～！！！

親権持ってるからって偉そうにするなぁ～～～～！！！

私は人生で一番、耐えて頑張っているぞぉ～～～～～～！！！

どんなにアホみたいでも、笑われても、私は真っ直ぐ生きてやるっ！！

[0回]

社員の人には私のＰＤは伝わってるハズなんだけど
掃除機が割り振られていて
息がヤバめになりますけどって言ったんだが
なんだそれ。って言われて変更してもらえなかった。

ＰＤのことを説明するのも嫌なくらい軽薄な受け答えに
多少意地になって、掃除機やった。
業務用の吸引力が強い掃除機を激しく前後させるのは
かなりな全身運動で
１５分ほどで息切れと手足の痺れで辛くなった。
しかし
ＰＤってのは原因も治療法も不明なわけで
病気と言えるのかわからないのだし
同じ給料貰ってるからには他の人と同様にやらなアカン
と思うし
店長は病院へ行けと言うけど薬中毒になりたくないから
行きたくない
なら
尚更やらねばならぬではないか。

そう思って
やりきった途端
息苦しくなり、涙がボロボロ出た。

近くにいたスタッフが驚いた。
説明してあったけど
やっぱり驚くもんだよね。

で
心優しい年上の主婦さんが
「辛いから涙が出るんだよね」
と言ってくれて
ああ、そうなんだなーって納得した。

今まで、発作の時に涙が止まらないのは何故なのかわからなかった。
そうか
そんな単純なことなんだ。
だれもが納得出来ることなんだ。
そう思えたのが嬉しかった。


ＰＤ＝理解しがたい
と決めつけていた。


不安や恐怖を感じる部分が機能障害なのだから
体が辛いと涙が出るのは納得だ。


毎日が失敗の連続で
精神的に辛い部分もあるけど
あと数ヶ月したら、楽しくなるにちがいない。


なんだそれ。と言った社員は
まだ若くて
だから、仕方ないゃ。

掃除機も出来るようになりたいと思う。

[0回]

前回の面会日が４月１９日。
５月２６日から今日まで元夫の仕事時間外にメールすること１８回。

一度も返信ナシ。

毎回こういう状況ですが、それでも
元夫は少しも悪くないと言えるのだろうか？

[0回]

仕事を始めて１ッ花月。・・・１ヶ月。

体重が３キロ減って体脂肪率が５％減りました。

産休育休を経て仕事に復帰した社員さんも
やっぱり痩せたんだそうだ。

痩せる仕事です（笑
ダイエットになる仕事です。
辞めると太るらしいです。

言うなれば・・・ユニークくろーじんぐダイエット（笑
露骨なのでワーキングダイエットですかね。

忙しくて厳しくて・・・もっと楽な仕事もあるのになって声を
休憩時間によく聞きます（笑
でも、何故か辞められない・・・なんでかな～～？？

もう少し痩せたら、新しいジーンズを買います（笑

[0回]