C'est ma vie !

先日、裁判の２回目が行われたのだが
私は行かないので、実感も無いまま、弁護士から通知が来た。
来週に判決がくだるのだそうだ。

意外に早いんじゃない？
…忙しくなるんじゃない？


離婚が成立したら…なにをするんだっけ？

★判決確定証明書の交付（裁判所）
　離婚届、戸籍謄本、判決書謄本、判決確定証明書を提出。（役場）
　　　　　　ついでに住民票とか取っとく？何枚くらいかな？

★印鑑登録の変更（役場）

★児童扶養手当などの手続き（役場）

★子の氏の変更許可の申立て （子の住所の管轄の家庭裁判所）
　　許可審判書を持って子の入籍手続き（役場）

★年金と健康保険の切り換え（職場への報告）

★免許証、携帯、パスポート、車、クレジットカード、口座の名義変更
　　（警察、携帯ショップ、合同庁舎、トヨタ、カード会社、銀行）

★生命保険の受取人、住所＆名義変更（保険屋）

…とりあえず、裁判所（職場の近く）と役場（家の近く）を往復するのね。
転居とか世帯主の変更とか以外は何日間までにっていうのは無いみたいだけど
なるべく今月中に終わらせないとな…

だけど、たぶん職場の書類が一番時間かかる（笑
２ヶ月くらいかかるんだろうな

クレジットカードとか、メンドクサイな。
車とか保険は担当者におまかせ、だけど。
クレジットって、どうなの？？
銀行は印鑑がいるね。
住民票もかな。
免許証は早い方がいいね。
身分証明書だから。

携帯…変えちゃおうかな。
機種ではなくて、会社を。
今持ってるやつは、まだローンが残ってるんだけど
…売っちゃう？
まだ、キレイだし（笑

　　　　あ～あ、やっとスッキリするな～。
　　
いやいや、成功報酬とか弁護士に払うから、なんかモヤっとするけど
仕方ないよねぇ。

意味不明な引きこもりと甘えで家庭を顧みない身勝手な夫と
サイナラすんだもん
安いもんだわ。
あんな人を養ってたら、私は過労で倒れちゃう。

現実問題、ＰＤなんですから。

笑えないよ～。

一人で育てられるのか、わかんなくて怖いよ～。

怖くて笑っちゃうよ～～ヒザが。


だけど、頑張れてるのはベビのおかげ。
このまま死ぬまで‥‥いや、ベビが成人するまで頑張れると信じて
今日も目眩をこらえて、笑っちゃおう。

smile＼（゜▽゜）／


疲れたなぁ。

ほんと、疲れちゃったよ。

いろんなことが、ウザくてたまらん。

笑ってスルーする余裕も無い。

思い切り泣きたいなぁ。
誰かに寄りかかりたいなぁ。

‥‥はい、誰もいない。



ま、いいか。

やるべき事をやるだけさ。



ともかく、夫の一族とは縁切るよ。
携帯も変えて、一切の連絡を絶つ！！

そうして私はベビと子供たちの為に、強く生きるのだ。

[0回]

子供って本当によく吸収するスポンジだねっっ！！

「最近、泣きまねするんですよ」って保育園のセンセイに言われた時は
へぇ～…誰かの真似かな～？とか思ってたけど
今ふと思い出した。
先週、絵本を見せながら「泣く」「笑う」「怒る」の表情と声を教えたんだった。
そこから、さらに思い出すと…
最近するようになった変顔は「怒る」の顔なんだな。

言葉も覚えるようになって、かなり増えた。
アンパンマンとバイキンマンしか言えなかったのが
カエ～パマン（カレーパンマン）キンチャ（ドキンちゃん）ちーじゅ（チーズ）
と、言えるようになったのだが…
どうしても食パンマンだけは、スルーしてしまうのは何故だろう。

以前よりも子供向けTVも見続けられるようになり
絵本も理解できるようになったようで

現在のベビの脳ミソは素晴らしい勢いで吸収している。
それに比べて
私の脳ミソは吸収が遅いし、吸収した分何かが漏れていく。。。。。。

覚えるのは遅いし、動作も鈍いし、慣れるまで時間がかかる。
仕方ないんだよね。年は取るものだから。


ところで、私は今PCに向かって文章を打ちながら母の話を聞いて返答もしている。
時々ベビの様子も見ながら。
以前から何度も書いているけど、どうしても不快なので、また書いてしまうけど
自分の部屋が無いって、非常に生活しにくい。
家にいる時はベビと一緒だから大抵は玩具やTVのある居間にいるので
自分の部屋なんていらないだろうって思うんだけどね…

山積みになってる荷物から、ストールとか小物を取り出すのが大変で
片付けたくても家具を置く許可が出ず…
なんか、それがすごくイライラするのね。
棚とかにキレイに並べたい。お店みたいに並べたい。
そうしてホコリが付かないように布でカーテン付けて…小物はカゴに入れて
季節と種類でわけて…帽子もつぶれないように収納したい。
靴だって、ビニールに入れて大きな紙袋に詰め込んで、隙間に置くなんて
モウイヤ！！！
泣いたり怒ったり疲れた顔をするなって言われたり
嫌味言われたり怒られたりするのも、本当はイヤ！！
我慢してるだけなんだよ～～～～～～～～！！！
仕事で残業したり出勤日が増えると嫌な顔されたり…
自分達は仕事第一で子供をないがしろにしてきたくせに
私には家族を大事にしろと言うのが非常に不愉快だ。
病気の事も、具合が悪くても、一切口にしたり態度に出すなと私に言いながら
「ああ、頭が割れそうだ」とか「寒気がする」とか言っては家事を押し付ける母が
大嫌いだ～～～～～～～～～～！！！！！

という事を、心の中で叫んでいたのだが
時々口に出てしまう（笑
もちろん、無音で口だけ動かして（パクパク

これでは同居に耐えられない…しかし、自立する経済力が無い…

ということで…
無理矢理に靴収納グッズを買う事に。（笑

母の機嫌の良いときがチャンス。
しれっと、棚も買って小物を収納してやる。（野望


職場の人たちとは、本当に仲良くなって。
ランチしたりカラオケしたりってことが出来るようになった。
そのおかげで、仕事中も楽しくなって
本当なら今って凄くしんどい時期なんだけど、楽しい。

上手くやってるなって、自分を褒めることも続けていて
通勤中も歌える時は大声で歌って、泣きたいときは泣いて
長距離通勤っていう時間をうまく使ってると思う。

ちょっと、無駄使いっていか…
仕事用の靴とか通勤バッグ（ロッカーに入るサイズ）とか
通勤の友にってCDとか買いすぎな気もするけど（笑
まあ、それくらいは大目に見てもらって

少しではあるけど毎月貯金出来てる。
（親には内緒：生活費を請求されちゃうから）

まあまあ、いいんでないの？
引きこもり夫と暮らすより、ず～～～～～～っと健康的でHAPPYだよ！！！！

[0回]

世の中には本当にいろんな病気があるねぇ～。

最近聞いたのは
「原因不明でストレスから声が出なくなる病気」
　　　　　　　　　　と
「原因不明で三半規管の耳石って所が下がってしまい目眩が止まらなくなる病気」

しかも、コレ、カップルでなっちゃってて･･･大変だねぇ～。

声が出なくなるっていうのは、少しわかる気がする。
自分では意識していない程度のストレスで声帯が痙攣するのだそうな。
PDも自分では意識しにくい部分だから、そのウザさはチョットわかるかも。
ハッキリと意識できるストレスなら、対処出来るのにね。

まあ、そういう部分で私は成功しているのかもしれない。
意識できなかった部分を意識してる。
･・・意識してても、症状や発作を完全に回避するのは難しいけど。

その、声が出ない方はリハビリが必要なようで
どのくらい時間がかかるのかわからないそうで
最終的には手術という手段があるのだそうだ。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　うらやましい。
PDも手術で治ればいいのにね。

目眩の方は、これまた不思議なもので、朝起きたら目眩だったとか。
ある方向を向くと治まるのが特徴だとかで
突発性ナンタラカンタラって言ってましたね。（説明になってない）
誰でもなる病気で、薬を飲めば治るらしいけど、クセになるんだって。
気圧の変化で三半規管が下がっちゃう。
台風の時期は要注意だとか。

PDも含めて原因不明の不思議な病気たち。
まだまだ、あるでしょうね。

薬を飲んで頑張って仕事をしている人
リハビリに苦労している人
薬を飲まずにどうにか自己管理して頑張っている人。

少し無理をしているのかもしれないし
本当は不安でたまらないかもしれないし
どこにもぶつけられない憤りと戦っているかも知れない。

季節の変わり目は、誰でも体調を崩しやすいもの。
お疲れチャンな病気持ちさんも、辛い時期ですね。

頑張っていることで、上手く行っている人も
頑張っているから辛くてたまらない人も
もう、いつぶっ倒れてもおかしくないって人も
みんな、偉いです！！！！！

究極は、もう、生きてるだけで偉いんだけど
引きこもり夫と比べたら
社会の中で、他人に迷惑かけまいと頑張っている人は
そりゃあもう、ほんとに凄く偉いんです。

結果も大切だけど、頑張っている自分を、時には褒めないと
毎日が楽しくならないよね。

しんどいなって思ったら、是非とも引きこもり夫を思い出して
自分はとても頑張っているなって、自分を褒めてね。（笑
そうしていただくことで、引きこもり夫も社会に貢献できるのではないかな。（笑

秋ですねぇ～～～～～。
９月は誕生日月。
年は取りたくないけれど～～～～
精一杯自分を褒めて、美味しいケーキを食べたいな～～！！！

そうです、私、お疲れチャンです（爆

[0回]

久しぶりにアウトレットへ


一人で来ました(爆


「お一人様」な年齢ですかね。
一人が気楽でたまらない。
スゲー面白いモノを見つけた時は淋しいけど

帽子の試着も平然と
バックも全身鏡でｃｋ

流石に食事はファーストフード。
まだ３３だからね。(？)


Giraf柄のバックが欲しかったんだけど
最近流行りなのかデカバックばかりで
職場のロッカーに入らないじゃん！
と、ウロウロして
結局Giraf柄のビックストールを買った。

もちろん自分でバックを作るつもりで(（笑）)

ストールゆえに毛玉になりそーだが
理想のバックを作るのだ。

来週。


先週あたりかな？
突然に指の間接が腫れて曲がりにくくなった。
１日だけ。
最初が薬指。
数日後に親指。
そして
おとといから手首。
深く曲げると痛いのだが
普通にしてると痛くない。
少しググったら老人の病気が出てきて笑った。
間接炎は様々な原因があって必ずしも老人の病気とは言えないらしい
が。
痛いな～。


さてと、ベビの服を見て帰ろうかな。
長居するとカード使っちゃうよ。

アウトレットは危険だな。

[0回]

　　街中で見かけたグリーンが左の画像のような色で
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　いや、もっと淡い色だったので
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　グリーンに変えてもらったのだが。。。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　母の車も、パンフとは色が違っていたそうなので
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ちょっとちょっと～トヨタさんクレームだよ～。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ってな感じです。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　そもそも現物が見れないって、どういう売り場なの。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ま、いいけど。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　




　　　　　　　　　　　　　めっちゃ眠い。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　でも寝たくない。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　けど、めっちゃ眠い


どうしたんだ、私。





疲れているので
　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　帰宅時間が夕焼けこやけだったりすると
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　涙が出ます。

過去を思うたびに胸が締め付けられて
　　　　　　　　　　　200キロ先の空の下にいる子供たちに申し訳なくて
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　会いたくて、会いたくて、一緒にいたくて。

まるで叶わぬ恋をしているようで

　　　　　　　　　　　　　だけど現実には恋愛なんて二度と出来ないし
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　結婚なんて二度としたくない。

とは言っても。。。
　　涙が出ると、誰かによっかかりたくなってしまう。


一服して。。。そういう切なさを胸にしまって。。。。
　　　　　　　　　　　何事も無かったように元気に明るく帰宅しなくてはならない
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私の冴えない毎日。


恋人達。。。チクショウ。。。幸せそうな家族たち。。。チクショウ。。。理解の無い家族たち。。。チクショウ。。。頑張れない私。。。チクショウ。。。チクショウ。。。チクショウ。。。

　　　　　　　　　　　　　人間の涙は、その多くが悔し涙。



幸せは、なるものではない。　　　　　　感じるものだ。
　　　　　　　　　　幸せは見つけるものじゃない。　　　　　見出すものだ。

「気お付けて」じゃない「気を付けて」だ。
（今日のスタッフ用伝言帳にお局の文字で「気お付けて」と注意書きがあった）
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（。。。。うける）


わかってる。わかってる。

落ち込まない。疲れない。頑張る。もっと頑張る。
あれもこれもやる。
あっちにもこっちにも気を使う。
そんなん当たり前。

　　　　　　　　　　だ～ヨねぇ～～～～～～～～！！！！！！！！！！！！！！




私は。。。。。。。。ただ、生きる。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。






だけどさぁ、やっぱりパンフと実物の色が違うのは問題だよね。

[0回]

母に昼食代をねだったら「生活費も入れて無いくせに」と言われ
休日に職場の人とカラオケに行けば「(仕事の日は)な～んにもしないんだから、せめて休みの日ぐらい家事やりなさいよ」と朝から言われ
病気は無視っつーか具合が悪いと言うことも、態度に出すことも禁止され
だけど母は度々寝込んでは夜の海外ドラマまでに復活したりしていて
意味不明に父にはキレられて

私は何故、生まれたのだろう？
な～んて考えちゃう日々。

母の言動の端々に私を否定する部分があることに
そこしれぬ恐怖を感じてしまう。

母は

私が

嫌い。


なんつーか・・・

深いなァ。

ダーク加減が深いな。


まあ、とにかく毎日を必死に生きている。
やるべきことをして
もう、それだけで毎日が過ぎて行くから
月日の流れが速い速い速い。

やりたいことがあっても
ホントに3時間程度で完結できる事しか出来ない。
まあ、子育て期間だし、母子家庭だから仕方ないかな。


もうこのまま早く人生終わらないかな～って思う日もあるけど
何かやらなきゃ！って思う日もある。

やりたくても両親が見てる所では無理だな。


母が寝込んで
家事育児を二日しただけで
１.５キロ痩せた。

疲れすぎて食欲が無くなるからだ。
怠くても少し吐き気がしても我慢。
我慢してばかりだけど
自分でどうにかするしかない現状は
ある程度パニック障害を封じ込められる。

良いのか悪いのか、わからない「(゜ペ)

ま、いっか！


夢はあるけど叶わない。
愛なんか、よくわからん。
過去は酷い笑い話。

それでも私は
その日やるべきことをやれるだけやって
しっかり歩いている。


主人公が「自分は何故生まれたのだろう」と考えて答えを探す物語を考えたのは中学時代。
今日また私が「自分は何故生まれたのだろう」と考えた。

わかりようもない。

生まれたら生きるしかない。
いまはただ、それだけ。

[0回]

商談成立♪

passoユーザーになる。

マルーンブラウン選んでみた。

届くのは来月。奇しくも私の誕生日月。

ムフフ。

もちろん親からも夫からも、支援ナシの自分での買い物っす！！

頑張って働こ～～♪

[0回]

裁判で、財産分与を請求する場合は、相手の財産を知る必要があります。
弁護士が夫の口座の明細を請求したところ、ＮＧでした。
最近は個人情報に対して厳しくなったようで。
ところが
裁判所命令となると、そりゃあもう早いモンです。
１週間ほどで銀行から回答が来ました。

婚姻してから今までの明細。
ズラズラ～っと並んだ収支。・・・まぁ、詳細は置いといて。
別居してからの光熱費は当然減ってますが
上下水道の安さから、風呂には入ってない可能性が
電気代は変動があって、携帯代が倍以上になっていることから
相変わらずバーチャル世界に住んでいる様子が伺える。
さらに、義母からの入金や職安からの入金もあったのだが・・・
悲しい事に残高39000円　（ＴÅＴ）

財産分与は消えましたなぁ～・・・。

っていうか、夫はこの先どうやって生きていくのだろう？
たぶん、職安からの入金も、そろそろ途絶えてるし・・・義母が入金してしまうんだろうか？
そうしたら、いつまでもバーチャル世界から出てこないよね。
携帯も止めて、現実に引き戻したら自殺しちゃうのかな？
っていうか・・・本気で意味不明だ。
誰にでも想像が出来る範囲の「精神を破壊するほどの打撃」なんて無かったハズで
仮に彼が病気だったとしても、日常生活に支障が無い程度であるのだから
些細な事が打撃になる可能性も、健常者並だと思うのだけれど
・・・・まぁ、以前にも引きこもりだったのだから、何かまだ露見していない疾患があるのかなぁ。
そうなると、想像しても無駄だね。
「だるい」という理由で会社に連絡もせずに無断欠勤を続けて、会社の人から逃げてゲームだけして被害者となって、挙句に「妻子を養う意味がわからない」とか「扶養家族にはなりたくないけど働かない」とか言って「騙された捨てられた」と私を責めて完全なる引きこもりと化した一児の父親。
うわ～～～～～～～。


現実は小説より奇ナリ。

理解できない事は、理解できないまま消化していくしかないです。
人生には妥協も必要。


そういえば・・・
減り続けた体重％体脂肪率は、閑散期で休日が増えたため、ＳＴＯＰしました（笑
いやぁ～、もう少しでセブンがはけるんだけどなぁ～。
９月には忙しくなるので、誕生日ごろには・・・。

あ、そうそう。
やっと職場の人とキャラオケに行けそうです。
無性にウレシイ。

いやいや、喜ぶのはまだ早い。
本当に何が起こるかわからない人生だもの。

・・・だけど、いいことありそうな予感☆

辛い事も悲しい事も避けては通れないのが人生で
その時々に出来る事を出来る範囲で頑張ったなら後悔は無いし
どんなに苦痛でも、どんなにどん底でも、ありえないくらい最低だったとしても
自分を好きでいることが出来る生活こそが、幸せなのだと思う。
他人の決める価値観には何の意味も無い。
自分を好きでいること。
好きでいられるように努力する事が、何より大切な事なのだ。
そのために、泣いたり笑ったり怒ったりする。
それが
生きるということ

なのかなぁ～～～～～～～。


なんつって。

あ、しまった夜更かししちゃった。
明日も出勤だ☆

みなさん、良い夢を～～～～～～☆

[0回]

朝も昼も、予告無く出かけてしまって
食事の支度だの片付けだの洗濯物だの・・・・っていう家事を
私がやってないとキレる母。

やっても、何かと文句を付けるので、やりたくないのだが。
先日ふっと母が私に履き捨てるように言った言葉が気になって。

「生活費も入れてないくせに」

・・・確かにそうだけど・・・

どんなに頑張っても私の収入は両親の年金収入の半額にも及ばない薄給。
貯金も無くて１歳の子供がいて、車も買い替えで・・・
自分の部屋も無い生活で・・・
それでも、生活費を請求するのって・・・薄情じゃない？

姉には家と車を与えて、私からは生活費を取るのか～・・・。

なんだか、本当に腹から力が抜けて・・・家事なんか絶対にやりたくない
と、思ったけど・・・大人だから、やりました。
やってあげたよ、とか一切言わずに黙ってやりました。

もちろん、母からの感謝の言葉なんてありません。
彼女にとっては「当たり前のこと」だから。

お金があったら、速攻この家を出るよ。

[0回]

優秀なパパが沢山いるではないか。
優秀な夫もいるではないか。

運が悪いってだけで、割り切れない気分の日もある。


それでも
久しぶりの週末連休

ベビと外出、楽しむぞ。

[0回]