C'est ma vie !

驚きの窪地（私の家）にも、やっと光が来ましたので…

なんと…

動画が見れるようになったんです!!!!!!!!!!!!!!!!!



って、オイ！

今まで見れなかったんかいっ!!!!!!


ってな感じですが…

じゃあ、いざ動画を見ようってなった時に、何を見よう？って思って…
まず、○ニクロのＣＭ見ました（笑

で、やっぱり気になってたのは
海外ドラマの「Dr.HOUSE」で主人公を演じるヒュー・ローリーのコメディ。
ドラマでは性格の悪い天才医師を演じてますけど
実はヒューってば、英国のコメディ俳優なんですよね。
かねてから、彼のコメディ番組が見たかったわけですが
もちろんＤＶＤなんて出てないし
ネットで探しても動画が見れなかったわけです。

さあ、じゃあ、見てみようじゃないの…

ってなわけでYOU TUBEを開いて検索してみましたが…
翻訳されてないので、内容がさっぱりわかりませんでした…（；へ；）

それでも、面白かったので、お暇な方は見てみてください↓
http://www.youtube.com/watch?v=CJW_yTbYGoI&feature=related

超セレブなあの人とヒューの対談！？かと思いきや…
出てきたのは普通のオッサンで…明らかに別人であるのに、その超セレブであるかのように番組は進み…
あろうことか、歌とダンスまで…という、わかりやす～いネタです。



ああ…コントしたいなぁぁ～～～～～。

仕事がヒマになったら、６時間×４日／週になるから、その頃に映像でも作ろうかな。
よし、今のうちにネタ帳を作っとこう！！！

ああ、ヒューローリーとコントしたい（※゜ω゜※）

[0回]

昨日は給料日でした。。。

毎日のように残業していたので
勤務時間の合計が２２４．２７時間でした…。

出勤日数が２３日なので１日約１０時間労働ですね!
（休憩は１時間と３０分が２回あるけど、勤務時間にはカウントされません）

８時間越えると残業手当が付くし
先月は報奨金が出ているので＋３０００円ってのもあって
いろいろ引かれても
なんと２０万！！

こんなにたくさん給料貰ったの初めてだよ！！
しかも前の店より時給が安いのに！！（爆笑

昔…そう、１５年くらい前に
２０ページくらいの漫画で２１万貰った時より
なんだかウレシイです。

そうとう大変だったけどさ…
得意な事で貰う金より
不得意な事もキツイことも頑張ってこなして貰う金ってのは
黄金の価値があるよね。

いろいろ辛い事もあるけど
とにかく、その日一日できることを出来るだけ頑張ろうって
毎日思って働いた結果が
この金額で
この労働時間で
この報奨金なんだなって思うと…
ことさらにうれしいねぇ～。

…しかし…

あんまり働きすぎると
来年の児童扶養手当（母子家庭への手当て）が貰えなくなっちゃうな。
…ま、いいか。

どうせ養育費も何もないんだし。
そういうものをアテにするより自分でしっかり働いて貯金しよう。
年も年だし。

いや、ホントにね…
３０越えると、いろんなリスクが出てくるし
あんまり長生きしないような気がするから
ガッツリ貯金して息子や娘達に少しでも財産的なものを残したいの。
微々たるものでも、自分で働いたお金をね、残したい。
苦労かけてるから、ってのもあるけど
ＰＤっていう病気があっても、こんだけ頑張れるってことを伝えなきゃいけない気がする。

病気…どっか行っちゃったのかな？

なんて、油断すると突然出てくるんだよね。

気を付けよう。

ああ、喉が痛い。

また大忙しの週末が来るなぁ～。
今年は去年よりも、さらに１ヶ月早く…もう春物が入荷。
早すぎるよね～。
ジーンズもリニューアルしまくりで…また買わなきゃって…不経済。

私はいつまで今の仕事を続けられるのかなぁ～。
まぁ、今のうちにガンガン働くしかないよね。

ふぁ～いと～。

とりあえず、風邪を治そう。

[0回]

その…なんていうか…

言葉遣いは丁寧でも、顔は笑顔でも、言い回しを工夫していても

見下してる感じってのは、出ちゃうよね。

…どうしても。


「気にしてませんよ」って言いながら目線がどっか見てたり
ちょっと語尾がキツかったり…

出てんなぁ～って自分でも自覚する時があるよね。

目の前の人が自分に対して見下してる感とか…

あるいはＡさんがＢさんを見下してる感とか…


見下してる方は隠してるつもりなんだけど

隠しきれるもんじゃないんだね。


だから


見下さないのが、一番です。

はい。


明日も頑張りましょう。。。

[0回]

どうも…こんにちわ～!!!(ёÅё)ﾏﾂｹﾞｲﾉﾁ！

先日…リアルに金曜日の朝ですね…
朝から父に「出て行け！」と怒鳴られまくったcana*です。

「お前はいつも不満そうだ。不満があるなら出て行け！」
と父が怒鳴り始めて…
「そんなの無理でしょう」
と母が言うと
「わかってる！自立なんかできるもんか！！」
とさらにヒートアップした父…一度退場。

すると今度は母が私に
「あんたがもっと感謝の気持ちを表してくれたらいいのよ。自分ばかりが不幸だと思わないで」
とかなんとか、キレ気味に言い出して…

ついに私はキレました。
だって、朝なんですよ？
もう出かけなきゃいけない時間で今から仕事なんですよ？
なんで心かき乱されなきゃならんのですか。
ただでさえ、しんどいのに。

「自分だけが不幸だなんて思ってない！お父さんに怒るな泣くなって言われてるから、無表情になるしかないの！幸せだと思おうとしてるし不満なんかないけど、悲しいモンは悲しいし辛いモンは辛いんだよ！！お母さん達だって、私の病気の事は一切無視じゃないの！！」
って、一気に怒鳴りました。
親にこんなにキレたのって初めてです。

怒鳴りきったとこに、父が来て
「お前の病気は甘え病だ！！そんなもの甘え病なんだよ！！」
と怒鳴られて、私は一気にクールダウン。

「あ、そう思ってもらってて、かまいません」
って、玄関に向かいました。
母が「言いたいこと、全部言いなさいよ！」って大声だしたけど
「さっき全部言ったので、何も言う事はありません」と答えて
家を後にしました…(ёÅё)ﾏﾂｹﾞｲﾉﾁ！

まぁ、職場ではこの話を笑い話にして
むしろいつもよりテンション高く仕事して
昼には両親もクールダウンしていて、何も無かったフリ。

だけど、こういう精神的な大波って、ホント体にくる。
残業しますって言ったけど、夕方から変な汗が出てきて
熱を測っても熱はないんだけど、気分が悪くて
結局、残業３０分で帰りました。

風邪を引いていたってのもあるけど
いや～、ホントにしんどかったです。です。
(ёÅё)ﾏﾂｹﾞｲﾉﾁ！




それはそうと、お店はスゴイ繁盛っぷりで
去年の売り上げの倍とか平日にあるような売れ方で…

昨日はヒー○テックが限定価格だったので
朝からお客さんが並んでましたね。
ビックリ。
そんなに欲しいの？○ートテック？
オバチャンの半数が手にメモを持っていて（笑
家族に頼まれて買いに来た的な。
孫の、あったかいの、どこ！？みたいな。
○○のがね、ピンクのＭでね、○○が青のＳで…って
おいおい、私が探すんですか？
つか、名前で言われても、知らねーし。

あるスタッフは３人同時に声をかけられて
助けを呼んでも誰も来なくて、キレてました（笑
(ёÅё)ﾏﾂｹﾞｲﾉﾁ！

先月からビックリするほど売れてるのに
人件費が足りないのか人員不足で
商品は入荷しているのに売り場に出せてない。
あるいは、売り場が狭くて出せない、ってな感じで…
在庫確認が多く、探すのが大変。。。
今からこんな状態で、年末年始ってどうなっちゃうんでしょう？
っていうか、何でこんなに売れてるのか…謎。

今のところ、お局以外は上司に恵まれていて、わりと楽。
スタッフとも、仲良くなって楽しく仕事できてる。
主婦だらけの日中は、井戸端会議みたいな会話が楽しいし
年の功とでもいうべきか、気遣い上手が多くて安らぐ。
夜は学生と２０代前半独身スタッフで、ワイワイと学際ノリ。
（良い意味で）無責任な軽い会話が楽しい。
(ёÅё)ﾏﾂｹﾞｲﾉﾁ！


時々…恋愛とか…芝居とか漫画っていう夢を
猛然と望んでしまう自分がいて…なだめるのが大変です（笑
やればいいじゃん！って思うだろうケド
なかなかどうして、そうもいかんのが現実ってモンです。

(ёÅё)ﾏﾂｹﾞｲﾉﾁ！

さぁ、今日も明日もその日一日の出来ることをできるだけ、ガンバりましょう。。。
今日のランチはミスドかな～♪息子は喜ぶな～♪

[0回]

だんだん仕事に慣れてきて
ある程度、職場の人たちとも仲良くなってきたせいもあって
時々どうにもモチベーションが上がらない日がある。

些細な事で、ヘソを曲げた上司（年下）が
自分がいかに傷付いたかを熱弁してあからさまにご立腹で
周囲の雰囲気を悪くしてしまう…
そういう場面に出会うとモチベーションが下がってしまう。

もちろん傷付いた上司の愚痴を聞き、賛同して慰めるって事も大事だけど
絶対に私の意見など必要としてなくて、とにかく怒りをぶちまけたいだけ
ってことも多いわけで…そういう時は空しくなるね。

それは、でも、数日すれば元通りだからいいんだけど…

一番モチベーションが崩れ落ちるのは若い子たちの目線かな。

私が何か言った時に、私の視界の隅で誰かと誰かが目くばせしてる。
私が会話に入ろうとすると、会話が止まる。
そういう女子校ノリがムカツクっていうか、普通に凹む。

まあ、いい年だからね、気にしないっつーか
むしろコッチがお前を白い目で見るぞっつーか
今は笑っといてやるぞっとか
ま、そーやってクールにもなれるんだけども

若い子の多い職場だけに…
感情を表に出して仕事にも影響してしまう子が多いだけに…

怖いなぁ～って思っちゃうんだよね。

怖いなぁ～って思っちゃうと、モチベーションが一気に下がる。

家族から、残業が多いことに対して意地悪を言われたり
居候であることに、あれこれ嫌味を言われたりするから
余計に辛い。

モチベーションを保って、楽しく働きたい。

つーか、意地悪な家族から開放されて楽しく過ごしたい。

どこまで辛い人生なのか。
辛いとか思いたくないんだけど。

楽しみたいし幸せだって思いたいのに。

生きる事そのものへのモチベーションも下がっちゃうよ。

死んだ方がいいのかもな…。
家族は私をウザがってる。

私が何をしても、絶対に認めてくれない。
仕事をしろと言うから、仕事をして
アテにするなと言うから、頑張って残業すると
怒られて…
疲れた顔をすると叱られて…
昼寝をすると怠けてると言われて…
病気の事は絶対に禁句で…

あまりにも辛いから涙が出ると…嫌がられて無視されて…

そんなに嫌いなら、産まなければ良かったんじゃない？
そんなに認めたくないなら、いっそ殺してくれればいいのに。

残業するなって言うなら、金くれよ。

[0回]

わざとらしく母が壁にベタベタ貼った
私の会えない子どもたちの写真を
今日は戸惑う事無く剥がした。

会えなくて辛い気持が膨らむから
常に目に入る場所には写真を置きたくない。
だけど大事な子供たちの写真だから
携帯の裏にプリを貼って時々眺めてる。
バッグにもプリ帳を入れて、持ち歩いている。

会えなくて辛い気持が膨らみすぎたら…死んでしまいそうで
子供たちに会えないことを理由に死んでしまったら
それはもう子供たちに申し訳ないので
辛い気持ちが膨らまないように
なるべく楽しい気持ちで子供たちの写真を見たいのです。

だから
携帯も、そういう気分の時しか裏返さない。

子供たちの写真を剥がしたついでに
元夫2号とその家族の写真も貼られていたので
剥がして捨てました。
どうしても、そうせずにはいられなかった。

私からしたら、元夫たちの行為は心外な裏切り行為なのだが
彼らからしたら、私の何がしかも心外な裏切りなのだろう。

人間は傷付く生き物だが、一人で傷付く事はない。
自分が傷付いた時、知らずに相手も傷付いている。
お互いに知る事無く、互いを責めて傷に塩を塗っている。
そういう場面が多々あるものだ。

私は生まれたときから「お喋り」だったけれど
この年になって、やっと
口を閉ざす事が人間関係を良くするってことを知った。
語るより聞き手になることで、上手く行くことが多い。
実感している。

けれど、元夫たちには言いたいことが沢山ある。
実際には言えないのだけれど
時々…言いたい事が次々に頭に浮かんで眠れなくなる。
以前はその内容が相手を説き伏せたり責めたりするものだったが
最近は質問ばかりが浮かんでしまう。
なぜ子供たちを連れて行ったの？
なぜ子供たちに会わせてくれないの？
なぜ私をそこまで憎むの？
あなたの頭の中はどういう思考回路なの？
あなたは私をどう思っているの？
あなたの目に映る真実はどんなものなの？
あなたの貫きたい正義は何なの？
あなたは子供たちにどう説明するの？
あなたは子供たちをどう育てるつもりなの？
あなたは…何者なの？

夫婦だったのだけれど彼らのことがサッパリわからない。

ま、所詮他人だもんね。


2日に1度は「もうダメだ」って思う。
子供たちと離れて暮らすのは、もうダメだって。
辛すぎて死んでしまう…いっそ死にたい、と思う。
思って、泣いて…
無理矢理、多少強引に、時にゆる～く
立ち上がってる。

うん。

ダメだ～って泣いても
私はきちんと毎日やれることをやれるだけ頑張ってる。
両親の前では感情を出さないで陽気に元気な芝居してる。
職場では、できるだけ口を閉じてニコニコして働いてる。
精一杯、働いてる。
精一杯、生きている。

半分空っぽの頭と体で。

幸せはね、日々小さい事に感じれてる。

[0回]

今まで…私は頓服で薬を飲んでいて
仕事を始めると
2ヶ月おきに疲れが溜まりきって
状態が悪くなって
発作を起こしたり眠り続けたりしていた。

それが、今現在は
薬も飲まずに状態も悪くならずに
仕事を始めて5ヶ月が経った。

どういうことかと説明すると…
もちろんこれは、科学的な根拠など無い私の考えだけれど

パニック障害の人間にとって
肉体的疲労と精神的疲労と
時に精神的ショックの起こり得る仕事というのは
綱渡りなのである。

想像してみてほしい。

ごく短時間の簡単な仕事であれば
それは地上からわずか30センチほどの綱で
しかも2本綱がある状態を渡っていることになる。

主婦のパート程度の仕事であれば
綱は2本のまま地上から2～3メートル離れる。

ごく普通に週40時間程度の仕事であれば
綱は1本になって地上から10メートルほどになるだろうか。

それでも、家族や恋人のサポートがあって
甘えられる所があると地上には命を救うネットとクッションが存在し
それに安心して綱から落ちてしまう。

そういう再発が、何度かあったと思う。

最初の離婚の後、実家に引きこもって数ヶ月後に
東京で働いていた頃は…
今と同じ仕事だったわけだけれど
職場にも理解があって少しづつ勤務時間を長くして
他の人よりも慣れるための時間を多く作ってくれた。
恋人もいなくて家族の理解も篤くは無かったけれど
同居していたのが姉だったので今より甘えられて
だけど、甘え方がわからなかったので
再発までは行かなくて
休日は12時間以上寝てしまい、仕事中何度か発作を起こした。

それで、今現在はどうなのかって言うと
1本の綱は地上15メートルで命を救うネットやクッションが無い状態。

家族の理解やサポートは、病気に関して全く無くて
むしろ言うな！って命令されていて
今後は恋人すら作るつもりが無くて一人で子供を育てるつもりだから
ガンガン働いて貯金しなくちゃって毎日思う。
毎日会えない子供たちを想って泣いて死にたくなる気持ちを否定して
ときどき目眩がして、手が痺れたり、発作の前兆の前兆があったりするけど
全力で否定してる自分がいて

ああ、本当に私は命がけの綱渡りをしているんだなって思う。

命がけだからこそ、再発なんてしてられない。

そういう状況が、パニック障害をひっこめちゃってるのだけれど
これを治療法と考えるのは、危険なのでしょうね。
ですから、誰も、真似しないで下さい。

長生きできなそう（笑

[0回]

ここ数週間、平日の公休日は手続きに追われて
日曜日は何かと用事があったりベビや両親の相手で…疲れが取れない。

今日こそ衣替えとか片付けをしようって思ったけど
洗濯機を回した事を忘れて買い物へ出かけてしまった。
家にいたくなくて。（どうしても実家は居心地が悪い）
ああ…洗濯…もう一回だな…めんどくせぇな。

古着屋でベルトとバッグとモッズコートを探したけれど
結局、買ったのは500円のジーンズで
その後にジャスコに行ったら、そのジーンズが3900円で売っていて
まだ、値下げもされてなくて…6枚くらいあったので、ちょっと驚いた。

そして以前欲しかったゼブラ柄のバッグが
4分の1の値段になっていたので即買い。

気分転換に手帳も新調。今月から始まる来年の手帳。

ベビには焼きそば、私はマックをお昼に食べて…
ゲームコーナーと玩具売り場のアンパンマンに狂喜乱舞したベビは
眠気に襲われ大泣き。
早々に…もたもたと…帰宅。


父は…私の事でも自分の事のように考えて勝手に決めてしまう。
本人は提案しているだけだと言うが
言い方が命令調あるいはキレ系なので、とても提案には聞こえないし
その提案を却下するには何度も討論しなくてはならない。
それが、とてつもなく多くて。
生活の中の何気ない事にまで提案がされて…ウザい。
ベビの着替えを今すぐやったらどうだ
洗濯物は外に干したらいいじゃないか
それをどかしなさいよ！ほら！すぐに！
なんでやらないんだ（逆ギレ）

…たまらんです。
変なオッサン。
ぷっぷくぷ～。
引きこもってしまえば良いのに。

母も母で、自分が好きでたまらん人だけに
私はしょっちゅう母の為に悪者になってしまうのだけれど
まぁ、どっちも老人だから仕方ないかな。

家事もほとんど出来ないくらい働いて
帰宅すると御飯があって、ベビも寝かせてあって、洗濯もされていて…
それはもう、嬉しい事ですから。

子供をひとり育てるのに1千万はかかるって言うから
30代のうちに貯金を頑張りたいので、働いてます。
残業しまくりです。

あれこれ、やりたいことはあるのだけれど…
なかなか、出来なくて。

今日は、弁護士に手紙を書かないとな。

[0回]

その①で私は私の新しい戸籍を作ったわけですが
ここには私一人しか在籍していないのです。

子の戸籍は父親の戸籍に残されてます。
だけど、裁判の判決によって親権者は母親になったので
子の戸籍謄本には「親権者を母○○とする」と書かれてます。
だのに、母親である私の名前にはバツが付いていて、除籍されてる（笑

ま、このヘンテコな戸籍を正しくするために
子の氏の変更っていうのをするんですけど
父親の戸籍から、私の戸籍に入籍するので以下の書類が必要でした。

１．父親の戸籍に入っている状態の子の戸籍謄本を1通
　　　　　（離婚と親権者が母親であることの記載があるもの）
　　　　　　　　　元夫2号が引きこもっている山奥の役場から郵送にて取り寄せ。
　　　　　　　　　お金と時間が少々かかりました…（－Å－）
２．新しく作った私の戸籍謄本を1通
３．子の住民票
４．私の住民票
　　（３．４は住所が同じなので世帯全員分の住民票1通でOK）
５．800円分の収入印紙（これは地方によって値段が違うかもしれない）

これらを持って、裁判所へ。

受付てくれたのが、イケメンで…裁判所にイケメン！？
そんな茶髪でいいの？
私がまだ地上波見てた頃の小池徹平みたいな髪型で
小池徹平くらいカワイイ眼鏡男子が…家庭裁判所！？
ま、いいや。
いや、でも、我が家のフローリングくらい明るい茶髪なんだけど…いいの！？
つか、何歳かな？若いな～。
カワイイなぁ～。ほぇ～。
ま、いいや。
書類を提出して
申立書に（言われるがままに）記入して
イケメンが走るのを見ながらニヤけて15分もすると
許可がおりて、子の氏の変更許可証明書類が手渡された。
早っ！！

イケメンに余分な質問をしつつ裁判所を後にして
今度は役場へ…

役場でも…微妙なフェロモン系30代（推測）イケメンが…
ちょっと無精ひげなんだけど…まぁ、お綺麗な顔で…
（イケメンを）自覚してそうな髪型とメガネ。
えっと…
ここって…高原の田舎町の町役場だよね？
ホストクラブじゃないよね？
のどかな景色を確かめて、窓口に立つと
福山雅治ばりの声で「こんにちわぁ～」って…素敵な町役場やなぁ～。

で、ここで
裁判所でもらった書類と
裁判所に提出した１の書類と同じもの（あらかじめ2通取り寄せましょう）を
ホストな職員さんに提出すると
入籍届けの用紙を用意してくれて
丁寧に記入を教えてくれて
言われるがままに記入して
　　　　　　　　　　ﾊｲ！終了～～～～。

って、ここまでが子の氏の変更と入籍ですね。
せっかく役場に来たのだから
・児童手当の振込口座変更
・児童扶養手当の申請
・こども医療費受給資格証の変更
・ひとり親家庭医療費受給資格者証の発行
・保育園の名前の変更届（保育費の引き落とし口座の名義変更も）
っていう子供に関することは、全てやってしまいましょう。
私の素敵な町役場では
すぐに各課の方たちがやってきて
私は座って言われるがままに記入するだけで終了しました。

ちなみに、ひとり親家庭に支給される児童扶養手当ですが
実際にどれくらい支給されるのかは
役場の人に計算してもらうのが一番です！
「収入から8万円引いて良い」とか意味不明でした。

裁判所も町役場も想像をはるかに超えてスピーディーで親切で
何よりイケメンだったことに癒されました～（※´Å｀※）
だって、あなた！
家庭裁判所でジャニーズか？って思うほどに
茶髪でオシャレでカワイイ眼鏡男子ですよ！！！
もったいねぇ～～～！！！
田舎の町役場でホストみたいな福山雅治声の眼鏡ジェントルですよ！！
ありえねぇ～～～！！！

恋愛はしないって思ってたって、イケメンには癒されますわぁ～。
職場にもカワイイ男の子がいるんですけどね～…息子にしか見れないね。
息子だとしても、カワイイ男子は癒されるねぇ～。
お局も猫なで声ですわ（苦笑

ダッサイな～って思っても
やっぱり
○○よりはマシだから、幸せだ～って考える事が
辛い時は救いになるよね。
ショボい考えだとしてもさ、自分を救わないと。

ひとり親家庭になってしまって
私は途方も無く不安なのだと思う。
だから、安心して眠る事が出来ない。

どうやって、安心を取り戻すか…あるいは生み出すか…今はまだ検討中。
ともかく、寝てみよう。
疲れているから、眠いんだ。

[0回]

どんな苦労を背負ってもいいから親権を取り戻したい。
自分の産んだ子供と、寝食を共にしたい。
もう、本当にそれだけを願いたい。
子供たちと一緒にいられない辛さに比べたら
職場の嫌な事も、両親の心無い言動もす～～～～～～～～っごく小さい。

と

「願えば叶う事を知ってください」という占いの言葉を見て
思い、泣きました。

願って叶うなら、なんぼでも願うよ。

まあ、そんなセンチな気分も肉体的精神的疲れからきてるもので
たっぷりと睡眠をとらなきゃ～って思いつつ
夜眠れない感じが続いている。

昨日は、同僚とナンダカンダ話していて
「恋愛なんて忘れたよね」って話になったのだが
それに脳が反論したのか
昨夜の夢が
ずいぶん背の高い男性を紹介されて
しぶしぶデートをするのだが、意外と楽しくて…
という内容で
もしかしたら予知夢かもしれないな～なんて楽しくなった。
が、しかし
今日のところは、ずいぶん背の高い男性との出会いは無かった（笑
まあ、正夢になったとしても恋愛に発展するかは微妙だな。

今日は、なんとなく元気にすごせたのだけれど
（それは今日の服が気に入ったからで、服って大事だなって思った）
帰宅運転中に急に子供たちのことを思い、泣いた。
ああ、疲れてるんだなって思ったけど…
子供たちに伝えたい言葉が溢れてきて
最初は情けない言葉ばかりだったのだけれど
だんだん、子供たちが望む言葉を捜すようになって
そうしたらポジティブな言葉が出てきて
ああ、子供たちがいてくれて本当に良かった！と、また泣いた。

悲しいけど、辛いけど、そういう状況とか気持ちをどうにかして
毎日笑顔で過ごすことが、大切なのだと
子供たちに教えるためにも私が実践しなくては、イカンと思って。

そうやって、人生を考えたら
頭の中に歌が流れた。

「後悔1つも無い人生なんて無い
後悔するための人生なんて無い

あなたの小さな手のぬくもりと
少し汗ばんだ感触は
今も私の手の平にある

あなたに電話出来たら良いのに
あなたに「おやすみ」を言えたら良いのに
あなたの毎日に私がいれたら良いのに
あなたと一緒にいれたら良いのに」

後半が恋の歌っぽくて
ちまたのラブソングも、私にとっては子供たちへの歌だな～なんて。
だから、やっぱりずいぶん背の高い男性が現れても
私のラブは子供たちのものだと思う。

人生は、そうそう上手く行くモンじゃないね。
現状にどれだけ満足できるかが、日々の幸せ度数を上げるんだな～…

って

わかっていても、キツい日はあるね。
そういう日は、無口になります（ｗ；

同僚の夫話も笑って聞けないし、泣きそうになるし
まあ、ダメな時はダメなんだわ。
さっさと外に出て一服したりミシンの前でなみだ目になったりして
眠いフリをしてみたりして…やりすごしてる。
たぶん、疲れが取れれば、またアホみたいに笑えると思う。

同僚の何人かは、私を「笑ってばかりいるアホ」と思ってるだろうな。
じつは笑う事で泣くのを我慢してるんだけど
それは、私をアホだと思う人に知られたくない。（笑
なんとなく。


明日は（日付はもう今日）子供の手続き。
無事に1日で終われるのかな…
つか、車の手続きもあるんだけど…相変わらず担当が抜けてて…イライラする。
苗字が変わったと伝えたのに、補助金の手続きが終わってから変更するとかって
それ、何ヵ月後！？つか、免許証も口座も変更済みだけど！？
って、伝えたら「え！変更しちゃったんですか！！」って…
当たり前だよ！！！何でオマエの都合優先なんだよ！！！
って感じで。
ああ～あの担当に会わなきゃならんと思うだけでウザい～～（＝。＝；
太りすぎで乳児みたいな小指を脱臼しちゃえ！！
坂道を転がっちゃえ！！



ま、そんな感じで。

寝なきゃって思いつつ…深夜ですな～。

う～ん。

ま、いいか。

明日は昼寝したいなぁ～。

そんなヒマ無いか。

[1回]