C'est ma vie !

知らなかった事でのミスを怒られると

私は泣きます。

突然に「それ、やらないで！」って…怖い顔で言われても
やってはいけないという事を知らなかったのだから

仕方ないではないか
と思って

くやしくて泣きます。

そうして、その怒った人が

「私が怒ってあげた」
あるいは
「ざまあみろ」

と言わんばかりの顔をしていると
さらに泣きます。

また
「あの人はすぐに泣くから扱いにくい」と
言われてしまうのも
くやしくて泣きます。


どうして、みんな「泣く」ことを止めるのでしょう。

私が思うに、目の前で誰かが泣いていると
見ている側に罪悪感が生まれるので
それを消したいがために「泣かないで」って言うんだと思いマス。

泣いていいと思う。

泣く事が必要な時もあるし
私のように泣く事を止められない脳の人もいる。

泣く事は悪い事ではないのだと、みんな知らないのかな。。。

「泣くな！」「泣かないで！」って言われるたびに
この人は私を面倒臭いと思っているのか
泣き顔を見るのが辛いとか勝手に思っているのか
どっちなんだろうな～。
どっちが残酷なんだろうな～。

とか思います。
泣きながら。


そこにある痛みや、涙を
見えないのなら仕方ないとも思うんです。

見えないものを見ろってのも変な話で（…芸術系にはよくある言葉だけど。）
見えるのにみないっていうのが実は一番残酷で
それでいて一番の世渡り上手だと思います。。。

私も適度に世渡り上手になりたいですが
酷く残酷な人にはなりたくないって思います。

本当に相手の立場に立ったなら
「泣かないで」とは言えないんだってことは忘れないようにしたいです。



どうしても、人間は自分の立場でしか見れないんで
立場が逆転すると、逆だった時の自分の心情なんて
とっさには出てこないんですよね。。。

そういう不器用な部分も人間のウェットな部分で
ある意味いとおしいんですけど

時にはウザいですよね（笑



まあ、心を広く広く持って、ちょっとだけ年上な目線で
相手を許すって事が
平凡な日常を幸せだと感じるためには
何よりも大切だって思います。


それにしても、母の嫌味だけは
毎分発せられるので胃が痛くなります。
どうしても嫌な顔になってしまいます…ああいう老人にはなりたくないなぁ。

[0回]

体も心も、疲れてます。。。

どっちかなら対処の方法は多々あるのだが…両方だとリカバリーきつい。

眠れなくて、どんどん疲れが溜まってしまうから。



疲れたときは、睡眠が一番です。


わかってま～す！！



主婦が羨ましいなぁ～～っ！！

ダンナが働いてるから、自分はパートで十分っ！

夕方には「お疲れ様～」って家に戻る。

なんか、いいなぁ～。。。


私は私が働かないと…誰もお金をくれないよ。
（今のところ両親から家賃や光熱費の請求無いけど、特別な支払いも無い）

パニック障害だろうが、理解の無い親で残業を責められようが
とにかく、とにかく、働かなきゃっ！！！！！！！！！！！！

沢山貯金しておかなきゃ！！






はぁ～。





ああ、やば。

マジ疲れてるわ。。。








幸せって何だっけ…？


何も考えたくないんだけど眠れない。
つか、体中が痛いなぁ。

こりっこり！





ああ、全然、楽しくなれない…楽しいフリしてるだけ。。。

それでも、泣き暮らすより、ずっとマシだな。

[0回]

人間関係って…

人間関係って…


何故に単純であってくれないのだ～～～～～～～!!!!!!!!!!!!!!


と、叫んだところで、仕方ないんだなぁ。

ちぇっ。。。


元夫１，２号とその家族たち…
芝居関係の人々とその仲間達…
実の親たち…
職場の…主に年齢の遠い人たち…

握手して、上手くやって行きたいのに…できない。

できない…できない…どうしてだ…相手が悪いんだ…いや、私が悪いんだ…どうでもいいけど…
いや、でも上手くやって行けたら気分がいいし…自分から一歩踏み出さなきゃ…
踏み出さなきゃ…ふみだし…ふみだし…ふみやだし（？）
ああ、出来ない…出来ないよ～…

って

ウダウダしてるうちに関係は悪化。

も、いいや。

と、開き直ってしまうのが私の常。。。


めんどくさくなっちゃうんですよね。
ふとした瞬間に。

そこまで大事な人間関係なのかなって思っちゃって
あれこれ悩むのも不快に思うのも時間の無駄じゃない？みたいな。

で、まあ、どうでもよくなってしまうのです。


これでいいのかなって思いつつ…

こうして開き直らないと精神的負担が大きくなりすぎて
ちょっとしたキッカケで再発しちゃうんで。

ま、いいやって開き直るのか一番だと思うんです。


パニック障害の人は「ザ・テキトー人間」になるのが一番の治療です！！

ほんとに！！

テキトーやってると、怖くなくなって、アレコレ気にしなくなって楽ですよ！！

まあ、そのうち気にしたくてしょうがなくなるんですけど。


職場での自分が、どう評価されているのか不安でたまらなかったのですが
どんな評価であっても、最低限の仕事はこなしているので
まず、会社から解雇されることもないから
まあ、テキトーな感じでホワ～と職場にのさばっていればいいんですよね。
さりげなく、残業して稼げばいいんですよ。。。

どう評価されても、まあ、いいじゃないか。
って
思うのは意外と難しいね…。




ま、

　　いいや。。。



なんとかなるさ。


今までもなんとかなってきたし。。。




もお、あれこれ悩むのはやめよう。。

嫌われてても、いいや。
勝手に嫌えば良いよ。
私は、嫌うなんて時間と精神力の無駄だから、しない。
その精神力で、仕事のスキルアップするよ。
マジデ。


何か資格取ってもいいかな～。
自営業になってみたい。。。

いや、無理だろうケド。


将来への不安ってのがさ…頭を占領しそう。。。


だめだめだめ～～～～～～～～!!!!!!!!!

不安に付き合ってる場合じゃないのっ！！

仕事しまくって、貯金増やさなきゃ。資格も取りたいしCDも欲しい。


ああ、なんだか…





疲れてるな。







大丈夫って言って欲しい。

本当は、そばにいてくれる温かい手を望んでいる。

[0回]

これまでの私のパニック障害に関する思考に近い医師を見つけました。
薬で治すのではなく、根本的な原因を探って
病気というよりも「必然的なこと」と受け入れて立ち直る、的な。

興味のある方は　↓　どうぞ読んでみてください

パニック障害と「ウツ」――“いま”を生きづらい現代人への警鐘
http://diamond.jp/series/izumiya/10021/

↑　この記事をかいた医師のクリニックは
薬物療法ではなく、カウンセリングなので料金が高いですね（笑
そこは保険が利くようにしていただきたいなぁ（笑

まあ、東京なので私は通えませんけど。

おまけに発作も年に２～３回あるか無いかで日常生活は頑張れてるから
今の私にカウンセリングが必要かどうか…


「心と脳のバランスが崩れた時に警告として起こる不安発作」
という考え方は理解できるような気がします。

また
「薬によって脳内物質をコントロールしたところで完治するのか？」
という疑問も、もっともだなって思います。

今、今日一日を頑張っている私は、今を生きているのでバランスがとれているのかもしれない。

けど

バランスってなんなんだろう？

わかるような、わからんような。



ともあれ、私は今とても調子が良いです。

[0回]

ほんとに、書き飽きたけど…



また元夫１号が返事をよこさないので
面会日が決まらずに(　゜)зΨ２ヶ月越えましたよ～～～!!!!!!!!!

どうにかして、仲良くなれないものか。
あまりにも非生産的すぎて、嫌になっちゃう。

って

しょっちゅう考えるんだけど…


何をどうしたって
あの人は、変わらないんだろうなって思って
あきらめてしまいます…

う～ん。


諦めずに一歩踏み出すべきなのか？

子供たちのためにも？



だけど、何をどう言っても
「オレを批判するな」って怒っちゃうんだもんね。

批判してねーよ！

仲良くしようっつってんだよー！

子供のためにね。


かわいそうだなって思う。

憎しみにエネルギー使うことほど非生産的な事って無いよね。




え？

争いを生産できるって？




そんなものは生産とは言わんのです！



娘は、どう考えているんだろうなぁ～。
息子はどうなんだろうなぁ～。

本人に聞いても、私を気遣うばかりにウソを付いていそうで…
本当のところってのは、他の人じゃなきゃ聞き出せないんじゃないかなぁ…



年頃の子供って…
一緒に長い時間を過ごさないとわからんですね。



一緒に暮らしたいなぁ。




一緒に暮らせるなら、どんな苦労も苦じゃないっすよ。


ああ…神様

どうかどうかどうかどうか
私の子供たちを私の手元に戻してください。

それが、どうしても無理なら
とっとと私の人生を終わらせてください。



強く願えば叶うんだって。

姉は言うけど


どんなに毎晩強く願っても
子供たちと暮らせないんだけど…



まだ、願う強さが足りないんか？

[0回]

パニック障害だっていうだけでも「メンドクサイ人」と受け入れられがちなのに
バツ２なもんだから、印象も悪いよなぁって…
先日の若い先輩からのお叱り（？）があってから
なんとなく、モヤモヤしたまま仕事してます。

店長からも、その若い先輩からも、誰からも
何か言われるともう、ダメ。
悪い方にとらえちゃってて、完全に脳がマイナス思考。
わかってるから、自分で自分の感情を否定するんだけど
わかってるのは頭であって、心ではないから、チグハグしてる。

ココロの方は、皆に迷惑がられてる、皆に嫌われるっていう不安でいっぱい。
まあ、よくあることです。

普通の人が簡単に乗り越えられるトコロを
パニック障害は乗り越えられなくて、不安に包まれてしまう。
恐ろしく簡単に。

わかってるんだよ。
こんな不安は持つだけ無駄だって。
時間の無駄。

不安になった分、悪い事を引き寄せて、悪循環なことになって
悲しいことになっちゃう。

わかってるんだよ。
何度も経験してるんだから。

だけどさ。

不安に心を占領されて、私自身がフィルター付きの目で見た結果ではなく
クールな頭で考えても、否定できなかった他人の偏見や誤解。
そういうものも、本当にあるんだってことは

あなたには信じて欲しい。

私の被害妄想ではなく、本当に
私を「キ○ガイ」「危ない人」「イタイ人」って目で見る人はいる。

確実にいる。

そうして、そういう目を私はよく知っていて、どんなに隠しても見える。
悲しいけれど、わかっちゃう。

あ、今、めんどくさいって思ったな。とか。
あ、今、めっさ引いたな。とか。
あ、もうこの人は私と距離を持つな。とか。

何百回も、そういう経験してきた。

そんで、たいがい、誤解がうまれて、人間関係がギクシャクして
その解決は私に一任されて
そのギクシャクから、また何か別な問題が発生すると、私の責任になる。

こういうのも何度も経験した。

問題（病気）を抱えている人間がその問題によって生じた問題を解決するのは当然だ、というわけ。
まあ、それも、よくわかるんですけれどもね。
実際には私に問題の解決など出来はしないんだよね。
なぜって
問題を解決する前に、その不安とストレスで再発＆重症化するので。
どうしようもないんです。

毎回、努力はするんだけれど…。
問題解決は、すごく至難の業。

なんかね、もういいやって思っちゃう。
今回も店長に関係を修復してって言われたんだけどさ…。
無理ですって言いたい。

けど、そう言うのですら怖くて怖くてストレスで。
ああ、全く困った脳だなって、自分で自分が嫌いになる。

嫌いになると、悪化するんだったな～。
ああ、自分を好きになんなきゃ。



…ふぅ。


不安のせいで涙腺が壊れちゃってる…。
簡単に涙が出ちゃうよ。

カッコワルイ。



パニック障害にしろ、バツ２にしろ、世間一般的に悪い印象なのだろうけど
もう、そういうの、本当にめんどくさい。

誰にだって、何かしら病気はあるし
人生にはトラブルなんてゴロゴロあるし
上手く生きれない人間もいるし
離婚の原因は十人十色


時々叫びたくなる。

偏見を持つほうが狂ってんだよ！！



って、これは言い訳にしかならないかな。





私は私なりに頑張っているのに
どうして誰も認めてくれないんだろう。

あ～何だ涙が出てくる…。


頑張ってるのにって、思うこともいけないことなのかな。
まだ頑張れるって思うほうがポジティブで傷付かないのかも。


まあ、ただの仕事だよ。
やれる事をやれる範囲で頑張ればいいんでしょ。
やるべきことをやっていればいい。
（つーても、要求が常にハイレベルだけどね）
今の仕事で稼ぐよりも、副業を見つけようかな。
長時間、あの職場にいるのはストレスだわ。今はね。

ああ、これって、ただの愚痴だな。

だけど、精神科の医師いはく、日記を書くのは良い事なんだって。
こういう日記でも、後に効果を発揮するのかな？
いや、愚痴を言える人がいない分、こうして書いてストレス解消＆脳内整理してんだから
十分に効果があるかもね。


いやはいや、良い職場だったのに、ちょっとしたことで、また辛くなっちゃった。
どうにか乗り越えて、仕事して貯金増やさないとね。

頑張ろう。
地味～に、毎日チョットだけ頑張るんだったら、無理ないよね。

いや、もう、ここまで不安になっちゃったら、出勤するだけで「頑張った」って感じね。
ああ、悪化しないように頑張らなくっちゃ。。。
どうにかして、自分の中で頑張れるように持ち直そう。

若い先輩や店長との問題解決は、私はパスさせてもらうよ。
そこまでしたら、絶対に再発する。
また悪循環になっちゃうもんね。

そういうのは、卒業したい。



ああ、もっと強くならなきゃ。
不安に包まれたりしない
むしろ不安を包み込んじゃうぐらいに

ならなきゃなぁ。


シングルマザーは、強くなきゃ。


相手の言ってることが
私を傷つけようとも
何か矛盾していて相手の都合の良いように私が悪者になっていても
理解を得られずにウザがられても

ぜ～んぶ、さら～りと流しちゃわなきゃね。。。

へぇ～、そぉなんだぁ～～ふぉ～ほ～ん。。。っつってね。



なんか、もう、わけわかんない。。。

あ～もう、どうでもいいや。


私は私だよ。


店長と若い先輩に怒られた事を他の人がやってるのを何度も目撃しているけど
絶対にそれを彼らに密告することなんて出来ないから、余計にモヤモヤしてんだわ。
ああ、くそ～。
努力してんのに…

モチベーション保てないよね、褒められないと。
叩かれるばかりではね。


あ～あ。


やれることしかやれないよ。
出来る事しか出来ないよ。
それはあなたも同じ事だよ。
他人を責める前に自分を見よう。
きっと同じことをしている。

見落としてる自分がいっぱいいる。

きっとね。


仕事が楽しくない…って、ま、よくあることだね。

つーわけで、ま、いいや。


次へ行こう、次へ。

次って何だかわからんけど
次へ行こう。

[0回]

我が子も来月２歳となりますが…

早くも反抗期が始まりました。


何をするにも

まずは「やだ」

でも、まだ「やだ」と言いつつ、やるからカワイイです。

で、

「やだ」と言って本当に嫌がってるのに無理矢理に着替えなどすると

「たちけてぇ～アンパンマン～」と

やや小声で言うのが

めっさ面白いです。

しかも

「たちけてぇ～アンパンマ…カエ～パンマン（カレーパンマン）…」

と、言い直す時もある。


残念だけど、どっちも来ないよ！！！

[0回]

先日、吐き気が止まらず早退したのですが…
そのことを…何て言うか…不服ってほどではないのですが
「どうなの？それ」って思った若い子がいて…店長に呼ばれてしまいました。
店長は誰が言ったか、教えないって言ったのですが
朝から私はわかってました（笑

店長から話をされて、その子にも話しかけて話をして…
でも、やっぱり何か伝わってない感があって…。

若いんですよね。
若いから、いろんな事態を経験してないので
どうしても、発想が…
私からすると単純すぎて足りなくて、だけど説明するのも大変で
おそらく、説明しても理解不能で…悪くすると変に誤解しちゃうので
とにかく、そうですねって話を聞くしかなかった。

「子供が小さいのも、母子家庭なのもわかってますけど、具合が悪いのに無理して働かないで欲しい」
ということなのですが…ま、ぶっちゃければ、具合の悪い人は邪魔ですってことですね。

本当の母子家庭っていうのが、どういうものか…
ＰＤっていう爆弾しょって働くってことが、どういうことか…

働かざるを得ないっていう状況が、まず、その子には本当の意味で理解できないと思う。
実家を出たことが無くて未婚で働いている人なので。
自分の時間を十分に作れて、自分のお金を十分に使える人なので。
休みの日は夕方まで寝て、恋人とパチンコ行ったり、豪遊したり、数万円の自分の物を買えるっていう…

私には経験の無い恵まれようで（笑

そんな人に、私の状況を説明するのも切なくて…
笑っちゃいました。

具合が悪くなる事のないように働かなきゃなって思いました。
だって、説明したくないんですもの。

風邪が長引いてるのは確かなのですが、どうやら吐き気も風邪の症状と思われちゃったようで…
そこは、違うんだって言わないとね。
いや、何だかそれもメンドクサイな～（※´　Å｀）～з

ま、いいや。

笑って、すいませんって言うしかないんですよね。
私が働かなきゃ、ベビのアンパンマンも貯金も増えないんだから（笑
あ、こないだ珍しく母がボール買ってくれたっけ（笑

ま、いいか。

職場がリニューアルするので年明け＆春に一時閉店となって
その期間は無収入になるのですが…母は旅行に行く気満々です（笑
一生で最後の超ビッグ大型連休かもしれない（笑

………若いっていいねぇ～。
だけど無知ゆえに、私は辛いよ～（；з；）
ま、オバサンは精神的に強いから大丈夫さ。

[0回]

仕事でズボンの丈ツメをしているのだが…
以前から「１本あたりのスピードを上げて」とか
「時間の取り方をこうして」とか
「早くてもクオリティを落としちゃダメ」とか
プレッシャーかけられまくりで。

それは他の業務でも同じ事なんですが
お客様に直結していてクレームになりやすい業務だけに
チェックが尋常ではない厳しさにも、なってしまうわけで…
っていうか
以前の店舗よりも
プレッシャーかけて喜んでる上司が多くて
ダメ出しが厳しすぎる上司も多くて

仕方ないよなって思いながらも
笑顔で「はい」「はい」って言いながらも
やっぱり
胃は正直だね。

土曜日は限界に達して
どうにもならん吐き気に襲われて…トイレで吐き…そうになった。
唾液だけで済みましたけども…
退勤して家までの運転も、ヤバイのなんの。
家に帰って子供を寝かしつけてから吐きました。

結局、ガスター１０飲んで治まったんですけど…
そこまで自分でもストレスになってるって思ってなかった。

吐き気に襲われながらも縫っていて…
社員の方の「仕事するならスピード落とさずにやってくださいよ」って一言が
私の胃にとどめを刺しましたね（笑
具合が悪い人間に、それは無いよね。
いくら大人社会だからって…人として情が無いよね。
そこまでシビアにするんだったら、あなたのミスも許しませんよ？
とか、思っちゃった。

ま、どいつもこいつも自分も、自分に甘いんです（笑

そんな事もありながら…
具合が悪くたって、仕事するのはシングルマザーなら当たり前なんだよ！
って…独り言を放ちつつ、今日もミシンでスピードＵＰしてやりました。

なんだかね～…

ふと今朝思ったんだけどね
人間ってのはタイミングが悪い生き物なんですよ。
だから、タイミングが悪いって落ち込まんでも、いいんです。
むしろ
タイミングが良い時に思い切り喜ぶべきなんです。

前向きに。

そうそう…バイトの女の子でやたら「良い子」がいて…
みんな「偉いね～」って褒めるんだけど…
私にはあからさまに自分を自分で褒めてる彼女が怖く見えます。
「昨日はお客様に○○って感謝されました」ってのは毎日のように言ってるし
他のバイトさんが何か間違うとみんなの前で注意したりとか…
自分の間違いやミスは隠しておくのに…どうなってんだい？
何だか「良い子」の仮面を被った、トラブルメイカーな気ｶﾞします。
あまり関わりたくないのだが…好かれているようで怖い。
めっさ縫ってるのに沢山の質問して、あげく縫う私を見学してたり（仕事しろよ）
フォローで呼ばれて行ったら、私にやらせて見学してるし（お前やれよ）
なんだか、変なんだよね。
怖い怖い。

ま、いろんな人がいるよね。

先日の吐き気が予期不安とならないか不安でしたが
かなりのん気な感じで仕事して、正解でした。
つか、たまにしか喋らない先輩が今日は陽気に会話してくれて
それが、リラックスにつながって、予期不安にならなかったみたいで。
ああ、よかった。

そんなわけで…今週は週末に大変なイベントがあるので
平日は残業しないことにしました。

おやすみなさい♪

[0回]

父も母もアートな人なので
毎日何かしら製作していて面白そうでうらやましい。。。

私も何かしたいけど、今のところ時間が足りない。
ああ。
アートが足りない。。。。。

[0回]