C'est ma vie !

寝付きが悪くなる。
私が。
ストレスで。

夫は風邪らしいが看病する気持ち無し。
ムカつく。
理由があるから当然のように寝てるんだが携帯を離さない。
そして治らない。
いつもの倍も日にちが過ぎた。
なのに治らない。

移りたくないから外出するのだが
私の在宅中は作った飯も食わないのに
外出中に食ってる。
ムカつく。

帰宅すると布団に入る。
椅子が温かい。
明らかに起きていた。
ムカつく。


甘えんじゃねーよ。
っていう漫画ありましたね、吉田戦車。

マジうぜぇ。
吐き気がする。
・・・移ったかな。
ムカつく。

授乳中だから医者に行かなきゃならないんだぞ。
近い産婦人科で片道45分、待ち時間2～３時間
あげく、うがい薬しかくれない。
ベビだって高熱出たら命取りだぜ。
グダグダしないで治せ。
ついでに馬鹿も治せ。
甘えん坊も、グズも治せ。
そしたら離婚しないぞ。

グズは嫌いだよｂｙドーラ

そうだよ、グズは嫌いだよ。
茨の道だろうがシャキシャキ歩くよ、私は。
グダグダ悩んでも仕方ない。
一人で頑張るしかないんだもの！
私が育てなきゃ誰が育てるの！
どーせ脳の機能障害で不安だらけだ。
不安の中を生きなきゃならないんだよ！
パニック障害なんだから！
別にいいじゃん。
理解ある人はいるからさ。
偏見なんか怖くない。

パニック障害への偏見に比べたら
シンママなんて認知度も理解もあるやんけ！
むしろ頑張り甲斐があるよ。


夫はムカつくけどシカトして夫の貯金で生活しながらパートしてへそくり作って、ついでに資格も取ろうかな。
しっかり準備して離婚しちゃう？
そこまで精神的にもつかな？
パートしてれば少しは発散出来るよね。

年末まで授乳続けちゃうかな。
失業給付金は最高額の五十数万(３ヶ月で)もらえるらしいし。

しかし、うざい。

保育園探ししてパートも探そうかな。
８万稼いで４万保育費。
アホくさいよね～。
一応、町の保育園にお願いしてあるけど。
認可保育園でも去年の年収450万だから、高いかもな～。

チクショ～（≧д≦）

バ～カ

バ～カ

壁に巨大な象描いてやる～！



やっぱ、離婚したい・・・。
こんな馬鹿、耐えられない。

[0回]

夫に対して腹立たしい気持ちが常にあるので
何か話そうにも話せない。
嫌な言い方になるだろうし
したら、また消えたり自殺とか言い出すから。

離婚も言い出せ無い。
病院へも誘えない。

義母も義姉も親戚たちも
私なら出来ると思っている。

・・・・・・・・なんで？

私はそんなに強そう？
アリガトヽ(´▽`)/イヤイヤテレルナ～

確かに何があっても
強く立ち向かうけれども
結果は連敗だよ！

必ず途中でパニックが出て来て
Unガッくっく～!!
連敗！
ビミョーな負け方！

だからさぁ・・・
あんまり期待しないでけろ。

頑張りたいのよ？いつだって。
やるからには完璧主義だから。
やり遂げる快感が大好きだよ！

だけんど・・・
んだども・・・


もやもやした気持ちをメモ用紙に書いてみた。
なんだか止まらなくなって
脱線しながら思い付くまま
書き続けたら
メモ用紙が真っ黒に。

ああ真っ暗だ・・・と思った。

少しでも希望を持って生きたくて結婚したはずが
今は不安な日々を夫から強制されている。

なんじゃこりゃ！？

何でも様々な見方が出来るので
誰も悪くないことになってしまうけれど
いやはや。
今回ばかりは質が悪い。
父親として、夫として、男として・・・最悪(；´皿`)

どうにか出来るもんなら
とっくにしとるわ！！！


悪い人ではないんだが・・・
いや、もう、悪い人になったか。

私が精神的に元気だと
一緒にいて楽しいんだが
辛い時は、本当に最低。

これは友達以下じゃないか？
ましてや家族や夫婦だとは思え無い。


ベビがね
寝ながら過呼吸みたいになったの。
泣きじゃくるような。
少しの間だけでスヤスヤ眠ったから大丈夫だけど。
ベビも不安なんだろうな～って思った。
もしくは
妊娠中の発作を覚えているのかな？
妊娠後期からゲーム＆シカトが始まっていたから。

可哀相なベビ。
生まれる前から背中向けられて
出生届けも嫌々で
ほとんど遊んでくれ無い父親。
泣いても５分後にはゲームしてる父親。
・・・・顔はそっくりなのに。


病気だったとしても
私には無理ヾ(>Д<)

だけど母子家庭になるなら実家の助けが不可欠らしい。
無いよ。
実家の助けは無い。

生きて行けるかな？
超貧乏生活？
なんとかなるかな？

背中向けられてしまったのだから仕方ないよね。
夫も両親も、さよなら。

さよなら。

さよなら。

[0回]

今日は地上波でハウルをやってるけど
私の中のベストオブジブリはラピュタだから
ハウルを見なくても
私の人生は淋しくならないさ。

しかし
ラピュタは名作だ！

いや、まあ
たまたま私がシータやパズーと同じ年頃で
私立中学に進学して
とんでもなく淋しくて
一人ぼっちだったシータとパズーが
プロポーズらしき事までしやがるのを
激しく羨みながら
毎日見て涙を流していたのです。

深くツボに入ったんですな。

あんなに互いを必要とする二人に夢を持ったというか。

大失恋もしてたし。
親とも溝があったし。
姉は年が離れていたし。

淋しかったんですな。
とても。

小学一年からカギッコで
鍵を開けて真っ暗な静まり返った我が家に
飲み込まれまいと
「ただいま～と言っても誰もいない！」
などと言う平日は
中学時代も続いていまして。
ただ
母が気まぐれに教師からブティックオーナーに転職しまして
たまに定休日は家にいたりしてましたが。

私のラピュタ好きは
激しかった。
音声をテープに録音して外出時に聞いてました。
聞けば画面が頭に浮かぶから見てるも同然。
当然、セリフは全て覚えました。
セリフとセリフ、画面上の動きのタイミングまで全て覚えました。
テープを車で聞きながら
運転する母に画面上の説明を事細かにしたらしく
最近になって「迷惑だった」と言われました。

確かにぃ～。

まあ、残念ながら
テレビで放送したものを録画して見ていたので
CMのタイミングまで覚えてしまいましたね。
ゆえに
たまにテレビで見るとCMのタイミングが違うので
変な感じでした。


私はシータのように
求められる存在になりたかった。
パズーに護られたかった。
パズーに出会いたかった！

しかし
現実には・・・
私がパズーだった。



今はDVD持ってます。
全然見ません。
セリフ忘れてます。
「そうさ僕が○○でなければ・・」
くらいの記憶。

もっかい見よっかな。



そうそう
親戚に勧められた病院は
「ヒッポメンタルクリニック」という名前でした。
真面目に。
・・・行こうかどうしようか迷う名前です。
ヒッポ？
何でヒッポ？

県の職員が勧めたそうです。
平日しかやって無いのが困りますね。
仕事復帰したら通えないよ？
ね？ヒッポ？


ああ、チョコ食いたい。

だから痩せない。

にしても、チョコ食いたい。

そして痩せない。

ウウウ。

ウウウウウウウウウウウウウウウウウウウウウウウウウウウウウウウウウウウウウウウウウウウウウウウウウウウ
「う」だか「わ」だか、わからなくなる。


クランキーチョコ。
の
ホワイト！
中学受験前は毎日一枚食べていた。
でも太らなかった。

今は・・・



最近、古本屋にて105円で雑誌を買い、風呂で読みます。
様々な雑誌を読んで
ジゼルというファッション雑誌(ハリウッドセレブ好き系)が気に入りまして
(実家で海外ドラマや映画ばかり見ていたからハリウッドネタが面白い)
新品を買ってみたら
ズバリ、アラサーを対象とした雑誌だった。

化粧品も
気になるシミやクスミやタルミで見ていたら
手にしたクリームの裏に
「30～40代」の文字。

アラサー！

つーか
オーバーサーティのオバサン！

カカカカカ！(*^□^*)
オバサンやて！
カカカカカ！(*^□^*)
・・・・。
ほんまや!!w(°□°)w


(+ω+)



最近服を減らすために
方っぱしから着て鏡見てるけど
年だね～！
地味な服の方が似合う。

私の地味は、姉には派手だけど。

とにかく、痩せたい。
シンプルな着こなしはスマートでなきゃ痛い。
と、私は思うから。

しかし
年だから痩せにくいね～！
妊娠前には戻ったけど
いやはや。


骨盤回しとかお尻歩きとか
地味に入浴後のストレッチとか
しようっとは思ってます。

思うだけかよっ！"＼（○｀ε´○）


明日！明日！
磨こう自分！

[0回]

ベビの検診で福祉課の親戚と話しをしたが
まずは病院に連れて行って
という、わかりきった答に落ち着いた。
私は何ヶ月も前から夫の家族に言い続けてるんだってば。
私が連れて行くのは・・・キツイよ。

ベビがいるし
夫が壊れたら対応出来ないもん。
だから家族に言ってるわけで。

全然伝わらない。
本も渡してない。
親戚が話した時も義母は返事を濁らせたそうだ。


私が精神科に通っていたころ
原因は母親にある、と言われ
「ママ・ファクター」という本を買った。
どのような子育てが
どのように受け入れられ
結果、様々な問題を引き起こし
それを乗り越えるために
何をすべきなのか
を、ママのタイプ別に書いた本だ。
外国人の著者なので多少わかりにくい。(文化や常識の違い？)
今再び読んでいるが、やはりわかりにくい。

ともかく夫には「育て直し」か必要なのだ。
母親にそれが求められないので
夫は私に母親がわりを望んでいる。
赤ん坊がもう一人(ノ_<。)

そして
今日は久しぶりにネットで検索してみた。
夫は酷いうつ病かもしれないが
おそらくゲームしすぎで「ゲーム脳」になっている。

キレやすい、注意力散漫、羞恥心欠如、集中力が無い、その日暮らし、無気力、というのがゲーム脳。

前頭前野（人間の拳程の大きさで、記憶、感情、集団でのコミュニケーション、創造性、学習、そして感情の制御や犯罪の抑制をも司る部分）という、さまざまな命令を身体全体に出す司令塔がある。この司令塔が、ゲームや携帯メール、過激な映画やビデオ、テレビなどに熱中しすぎると働かなくなり、いわゆる「ゲーム脳」と呼ばれる状態になるのだそうだ。
問題意識がない、指示を待っているだけ、計画性がない、というのは、あきらかに前頭前野の働きがにぶっている状態。

ということで

夫は、ゲーム脳でうつ病の育て直しが必要な幼児です。

ウンウン。
(u_u*)



！Σ（￣□￣；
納得してる場合かぁ～！？
なんじゃ～そりゃ～！！

病気とか育ちとか
不可抗力な理由があったとしても
甘えすぎだろ～！？

ゲーム脳！？はぁ？
てめーなめてんのか！？

無職であることが問題だと理解していて
それでもなお
やりたい仕事が無いとか
給料が安いとか
失業保険もらってからとか(これは私が親戚の前で適当に言ったことなのだが、自分の考えだと思い込んでる)
グダグダ言い訳して
ゴロゴロしてんだよ！
最低だ！

少し攻めると自殺をほのめかして
甘やかせば調子に乗って
変な知恵と金持ってる分
幼児より手がかかる。

何期目の反抗期だ？


家庭以外の場所で学べなかったんだね。
・・・いや、学ぶ場所はあったよ。
学ばなかったんだ。

ガッカリ(・ω・`*)


あーまた食い過ぎて太りそうだ。
やっと27インチだったのに。

お尻歩きしよう。
効果ありそうだよ。


で、ベビは健康優良児！
誰よりも頭が大きく
誰よりも鼻が小さく
ちびっこだった！

ブサカワ～(σ´∀`)σ

ブサ～(σ´∀`)σ♪

カワ～(σ´∀`)σ♪

うへへ(σ´∀`)σ☆

[0回]

子育て推進プログラムとかやってるんだけど
何たって小さな町だから
産婦人科も小児科も無くて
学校も少なくて遠い。
唯一の高校も廃校寸前。

じゃあ何が子育て推進なのかっちゅーと
マイハウス建てる方に助成。
(子供がいる方のみ)

だけど不便な町だよ。
唯一の本屋も潰れたし。
町面積は広いけど・・・ほとんど山。

そんな町で
保育園は満杯だそうで。
夫が働かない旨を説明したのだが
保育士を雇わなきゃならないから・・・
と窓口で言われたのに
わざわざ電話まできた。
しかも
諦めろ、的な。

「保育士を雇わなきゃならないんですよ・・(沈黙)雇わなきゃならないんです・・・」

なんか
いやらしいよね。
何なの？その沈黙。
"じゃあ、いいです"と言わせたいの？

ぜってー言わねぇ。

私「現状は入れないってことですか？」
役場「そうですね・・・えっと、じゃあ～・・・受け入れる態勢が整ったらお知らせ・・・しますか？」
私「はい。お願いします」

当たり前だろ！
町には認可保育園しか無いんだから！
もっと頑張れよ！
つか
町が収入の無い世帯を作っちまってどーするんだよ！
何が子育て推進だよ！
おばかさん！

どーなってんだよ。

まあ、こんな町、出て行くから関係無いけどね！
他にも入所待ちしてる人がいるらしいから
さっさと保育士雇えってんだ！

あーあ。


今日は古本屋で「家族力でうつ病を治す」という本を買った。
義母にあげるつもりだ。
私が読んでから。
いつもベビ服をくれる叔母にも
サイズが合う服を見つけたので買った。

ベビには象の靴下を３つ。

あちこちで若いママを見かける。
私か年を取ったのか。
みんな高いピンヒール履いてる。
スゲー。
いや待て・・・玄関にあるぞ？
うーん。

はけるかな？

腰痛になりそうだ。

明日は９ヶ月検診♪
そして
明日こそ時計に送らなきゃ。

[0回]

生まれる前の４Ｄエコー画像から
義母に激似のベビ(´～`；)
今この瞬間も似てる

と書いて
ベビを不細工と書いたら
マズイ？

でもブサカワ系よ。

ハナペチャ☆

キャンディキャンディと同じ☆

愛想が良ければ・・・ね？


ああ・・・

さっき
何かを買わなきゃ～って
思ったのに
忘れた～o(>△<)o

何だろう？

カフェオレ？
・・・買うけど違うな～(ノ_-;)┓
えっと～・・・

えっと～・・・

にんじん？
・・・それもそうだけど

あ～モス食いたい。
よし、モス食うべ。


*～（Θ_Θ）寝よ～♪


え？
ああ、面接はキャンセルしたよ。
役場からの電話では
説明下手な男子が
保育士を雇えたら連絡する
って事を寄り道しながら話してくれた。

今日は一通りの家事と
洋服の選別と衣更え。
離婚に向けて所持品を必要最低限にするぞキャンペーン♪

・・・服だけは減りにくい(・ω・`*)
たくさんあっても着ないんだから。本当に必要最低限にしたい。


*～（Θ_Θ）寝よ～
オヤスミ～

[0回]

誕生日おめでとうメールが来ました♪
６通もっっっ！
ワタシ的には、大量です！
ありがとう(´∀｀）エヘヘ～

偶然に訪問してくれた友人一家のベビも今日が誕生日で
姉の子も誕生日・・・はうっ！プレゼントil||li（ФДФ；）

相変わらずドヂです。

友人に送るはずの小包も車の中に放置・・・orz

送るよ！


今日は朝から稲刈りでして
夫さえ手伝いに行けばいいかと思っていたら
私の支度を待つ夫。
Σ（´Д｀；）ナンデ!?
仕方なく共に実家へ。

義母らから「朝ごはんは？」と聞かれ「食って来た！」と夫。
・・・・お前だけなっ！！

コーヒー飲んでみんな田んぼへ。
私とベビ留守番・・・。

えー？無意味じゃね？
帰りたい。

ベビのご飯を済ませて
おしゃぶりを忘れたと言って帰宅。
私の腹はグゥグゥえどはるみ。
間もなく昼じゃん！
"塩ラーメン卵＆チーズ乗せ"を食う。

そして昼寝。
そろそろ起きる頃に友人一家がやって来て
夫を励ます意味で一緒に実家へ。

ベビに昼飯を食べさせて田んぼ見学。
ベビが昼寝してる間、義兄の子達と遊ぶ。

夜は義兄嫁がケーキを買って来てくれて
夕飯も出してくれた。(不得意なのに)
義姉は木彫り象のインテリアをくれた。
スゲー素敵！！


っていう一日でした。

さっき、風呂入ってたら急にベビが泣いて
慌てて出たら
夫が死んだ魚の目をしてベビを抱いてた。
・・・・（хх。）
こーゆうの、よくあるんだけど
私の唯一の贅沢である長湯(１時間)を邪魔したいのかしら？
と思っちゃうよーな夫の目。
あれはわざとかもしれない。

ま、いいや。
上手いこと離婚しちゃうんだから。
あの目に胃が痛くなることも無くなるわ♪


まだ悩む(／・_・＼)
本当に離婚するしかないのかな？

いやいや、するしかない。
互いの為。

目指すは円満離婚！
今からアレコレ考えとこ！


ともあれ、誕生日ありがとう(v^-゜)
これからもよろしくお願いします(人´∀｀)




３３才の抱負

「健康第一アンチエイジング！毎日笑顔で楽しもう！脱パニック！」

もしかしたら
＋「素敵シンママライフ！」



みなさんにもLOVE&PIECE！×××！！(これは×イチのバツではなく、kissの×だよ！)

[0回]

誕生日だわさ～ヽ(´▽`)/キャキャ☆

はしゃぐ年じゃないけど

ナベアツが好きそうな
☆☆☆３３☆☆☆


最近のお気に入りは
お尻歩きです。

プレゼントは年中無休で受付中！
小ボケいりません（ ~-~）
ベビ物も(>_<。)

まあ、親からも無しですけど。


ええ大人や～*～（Θ_Θ）

落ち着いた生活したいわぁ～…( -_-)

セブンの23インチがはけるよ～になりたいでぇ～す♪＼(>∀<)/♪

なんつってε=(＾◇＾;


健康第一！
良い一年にしよ～！O(´皿`)O

[0回]

昨日消えた夫は現れず。
メールも無視
デンワも無視。

まず義姉にメールして
夫が消えたことを伝える。
実家に行って無いか確認してもらう。

午後、ベビと買い物がてら夫を捜す・・・
つーても車を探すだけ。
しかもチラ見。
再びデンワするも通じず。
ハラハラして動悸がして
何故か母にデンワ。

母は夫の実家にデンワ。(後で知った)
ここぞとばかりに義母を攻めた(ようだ)。
流石、意地悪ウィッチ！

夫の実家、大慌て！

私が夫探しを諦めて帰宅したところへ義父が登場。
実家へ・・・

義父母とひたすら困る。
(ぎこちないホームドラマみたい)
昨日センターではシカトだった親戚が実家にやって来て
病院へ連れていくことを勧めたようだ。
・・・なんか、嫌な感じ。

その後
間違いデンワがあったりして
とりあえず夕食をいただく。

食後、夫にデンワしたら
通じた！
しかも、出た！

しかし、沈黙ばかりで
返答もか細い声（゜m゜；）

今後どーする？ってな話になるが
義父は頷くばかり
義母は歎くばかり
義兄嫁は食うばかり

このままではいけない、病院へ連れていく必要がある、私は限界だ
と告げたが
伝わったか不明。

帰宅したら、夫は毛布ミノムシ。
だが、よく見ると
菓子を食い荒らし、うどんを茹で、納豆を絡めてある。
おそらく
私がデンワするまで
大事になっているとは思わずに
呑気に食事するとこだったのかな？
しかしなにやら大事な様子を察して
具合が悪い芝居を急遽するはめに。

私はスッとぼけて風呂に入らせて
寝室に篭った。

母にデンワすると
飽きれ果てていた。（笑）
どうやら母は義母に「話し合いをする必要がある」と言ったらしい。
かなり強気で。
若干、楽しげに話す母。
両親揃って話し合いに来るぜ。
来月に。

ひゃ～（@Å@；）

"あんたも、どうしたいのか考えておきなさいよ"だって。
楽しげに怒ってる。
意地悪ウィッチの本領発揮だな。
怖いぞ～。
ウィッチにかかれば赤も白になるぜ。

私は・・・

私は・・・

なみだ～まく～ら～を～ぬら～すの～♪(時をかける少女)


はぁ～。


たった一人の行動に
大勢が、右往左往。
それぞれの思惑が交差して複雑。
みんな「私に迷惑かけないでよ」と思ってる。
私も含めてみんな。
家族なのに。
いや、家族だから？

夫が自信を持って責任能力を身につければ良いわけだが、そりゃ難しい。
何年かかるかわからん。

明日は義母に「育て直し」の講義をせねば。(聞かれたから)
たまたま本で読んだ。



(ρ_-)．。οΟ眠い
流石に疲れた(*´ο`*)=3

[0回]

町の健康福祉センターに保育園の相談に行った。
案の定、無職の夫が家にいる場合は認可保育園に入れないそうだ。
私の目の前にいた婦人の奥に、デスクに向かう親戚が見えた。
一度もこちらを見なかった。
それがすごく悲しかった。


事情を説明するのに、涙が出た。
私は私が思っているよりダメージを受けていたようだ。
冷静に驚いた（O.O；）

母に電話をした。
辛い現状はわかってもらえたが
離婚しても実家に住むことは出来ないようだ。
少しなら那須にいてもいいわよ？と言われた。
母子家庭生活に自信が無いと告げたのだが・・・
何か、ごまかされた。

離婚するしかない。
理由はたくさんあるが、正しいかはわからない。
私には夫の考えが少しもわからない。
わからないから、別れる。

離婚は終ではないし。


夫に「病院へ通うか離婚するか、どちかを選んでください」とメールして
DVDを返却して帰宅したら
夫は消えていた。
財布は持たずに、携帯だけ持って出て行ったようだ。

また自殺を語るのかな。
困った夫。

私は、自分勝手だろうか？
私は酷い？
私は間違っている？

わからないけど、もう限界。
泣くばかりの毎日は終わりにしたい。


パニック障害でもシングルマザーで親に頼らず頑張っている人がいたら、教えてください。
大丈夫だって、思いたい。



まだまだ母子家庭生活を始めるにあたって必要な手続きがわからない。
相談したいが、どこに相談したら良いのか。
迷っていられない。
不安でも涙が出ても、調べて尋ねて、大丈夫だって確信したい。


心の中ではずっと叫んでいる。
誰か助けて！誰か助けて！
少しでいいから背中を押して。
一緒に窓口に行って。
大丈夫だと言って。
私は間違って無いと言って。

弱い私。

強がりなだけ。

(*´艸`)プフッ


少しずつ準備はしていた。
自分の物を必要最低限にして、たくさん捨てたり。
漫画の原稿も全て燃やします。
初めてです。
宝物でした。
でも、もういらない。
全部、私の頭の中にあるから。
ネタ張だけは残しておいた。
カラーボックス一個分、燃やす。

服は好きだから、なかなか減らせない。
けど、思い切って半分にするつもり。
ジーンズ30本もいらないもん。
ジャケットも５着はサイズが合わないし。
ミニスカも履かないし。

あー・・・CDは捨てられないかな～。
いやいや、メモリースティックに入れれば。
うん。

減らして減らして
シンプルライフにしたい。


仕事も、粘ってアパレル系を探そうと思う。
楽しめる仕事をしたいから。
楽しければ、脳も耐えられる。

大丈夫だよね。

きっと大丈夫。

[0回]