C'est ma vie !

ブルーはWガーゼ生地
ベージュはリネンコットン生地

双子の甥っ子が着るかもしれない。
売るにはもう少し丁寧に作らないと。

何でも試作品を作ってから売り物を作るようにしてます。


姉の店からの発注で作った
テーブルクロスと
マット（？）

リネンコットン生地とコットン生地

レースはトルコで買い付けたコットンレース
これが、なかなか素敵。
たっぷりあるので、たくさん作ります。
是非、姉の店で買ってください（笑


これはフード＆裏付きのコート。
ダッフルコートの型紙で無理矢理アーミー
これも試作品なので自分用。
ポケットのデザインは完全オリジナルで
胸ポケットのフタはゾウさん（笑
手ぶらで買い物に行けるように
長財布が入る大きなポケットにしました。
おしりが隠れる丈で裾がしぼれるので
風の強いこの地域ではGOODです

何点か直したい箇所があります。

これは子供用のワンピ。
やはり試作品なので
姪っ子に・・・と思ったら
姪っ子は
「かわいい」と言われる服は着たくない
とのことで・・・

お蔵入りです。

これもまた、改造すべきところがある。


まだまだ試作ばかりです・・・。

夏物の製作をしなければ。

あ・・・バックの写真を忘れてた・・・ああ、もう売ってるんだっけ・・・
まあ、そのうち。

[0回]

子供達と離れて暮らすことは
辛いに決まっている。

死にたくなるほど辛いのだ。

事実なのだから、我慢するのは不自然だ。

けど我慢するしかない。

[0回]

4月3日が入園式。
6月までに就労しないと保育園から追い出される。
面接は緊張して上手く行かない。
両親は私に楽をさせまいとする。

働かなきゃ、働かなきゃ、働かなきゃ。
再発したくない、再発したくない。
育てなきゃ、育てなきゃ、育てなきゃ。
自立、自立、自立。

ぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐる。

ぐるうる。

泣くな、落ち込むな、怒るな。BY父

我慢して、我慢して、我慢して･･･面接で泣きそうになった。
働かなきゃならないんです。
育てなきゃならないんです。
自立しなければならないんです。
再発が怖いんです。
言いたいのを我慢した。
ただ、笑った。

面接を終えて車に乗ったとたんに涙が出た。
どういうわけだか、わからない。

こうして書いても涙が出る。
イカン、見つかる前に拭かなきゃ。
花粉症の時期だから、目がかゆいと言えばいい。

生きることは苦労と苦痛の連続。
痛かろうが、涙が出ようが、進まなきゃならん。
痛いとか苦しいとか言う人間を振り向く人はいない。
頑張っている人間しか評価されないのだから
頑張るしかないではないか。

風呂場で泣くから大丈夫。
時々ドライブして泣きながら熱唱するから大丈夫。
苦痛は涙と一緒に体外に流すのだ。
今までの自分の頑張りと倦怠を思い出して
私はもっと強くなる。

どんな状況でも前向きに考え、笑う事が出来る。
そういう自分になると決めたんだから、なるさ。
ああ、なるさ。

チクショウ。
何連敗したら就職できるかなぁ～。

[0回]

父の職場に昔、何にでも「ど～も」と答える人がいて
「ど～もさん」と呼ばれていたそうだ。

NHKのど～もくんを見て、突如父が思い出したのだが
それって、東北の人じゃない？と聞いてみたら
うん、そうだ、秋田の出身だった！と判明。

東北では「ありがとう」も「こんにちは」も「さようなら」も
「ど～も」でOK.
なんとも便利な言葉なのである。

NHKのど～もくんも東北出身なのだろうか？
父の元同僚「ど～もさん」はど～もくんの元祖？

北関東に引っ越してきた今も
ついつい「ど～も～」を多用してしまう。
便利な言葉だけど、通じないんじゃあ無意味だね？

[0回]

面接すら、してもらえませんでした～。

やっぱり厳しいですねぇ～。
ど～しても母子家庭だから制限が多くてねぇ～。
しかも最近になってわかったのだけど
私の住んでいる地域は仕事が無いんだわ。
そして福利厚生も甘いんだわ。
保育園が、土曜日は午前中のみ！
あらら～？

保育園の開園時間が延長フル活用で
7:30~19:00なのに
保育園から車で30分の範囲には仕事が無い。
どうしても45~60分の通勤時間がかかってしまう。
それゆえに・・・
仕事を探すにも勤労可能時間が8:30~18:00
もう、この時点で無いのだが
さらに、日祝毎週休みってなると・・・

やんわり、もったり、母は子守を避けるから
ベビは眠い時、私にしか抱かれない。
ゆえに両親が子守りしている間にベビが泣くと
2人で放置してるらしいのだ。
「放って置くと寝るんだよ。下手に抱かない方が良いね」
って・・・それ、泣きつかれて寝るんでしょ！？
こんな両親に子守り頼むのは、怖くてたまらんです。

そういうわけで・・・
必死こいて仕事探してます。

にしても、資格が必要な仕事ばかり残るね。
しかも、取り難い資格ばかり。
どうしようもなく仕事が無い時は…どうしようかなぁ？
ぜ～んぜん、そこまで考えられないっす。
未開の地？想像不可能？
っていうか母子家庭には、まだなってないけどね？
あ・・・めまいがした。

ああ～～～～～・・・花粉症だぁ。

明日もダメもとで、電話してみる。

どんだけ不採用になるかなぁ～。
賭けますか？
１０？２０？いやいや４０？
なんたって大不況。
弱い立場の人間が、採用されない冷たい日本。
片親家庭の親を採用した企業に何かやってくれよ、政府。
給付金はそういうトコロに使おうよ。
「給付金もらったら遊びに行きます」なんて余裕ぶっこいてる人間よりも
必要としてる人間はたくさんいるんだぞぉ～～～～～～～～～～！！！

もう、母は私にガゾリン代しかくれなくなり
私はコーヒーすら買えない。（笑
実家にいるのに、めっさ母子家庭だよ～～～～～～～ん。
モラモラ～。

親は金持ち、子は貧乏。
モラモラ～。

父も母も私が稼げるであろう月収の約３倍の年金収入があって
さらに中古別荘が買えるであろう貯金が互いにあるようだ。
しかし、絶対に教えてくれない。
怖いわ～～。
あと何年生きるのか知らないけど自分のために使い切るつもりかな？
使い切れないのなら、孫に使ってくれないかな。
6人もいるんだし・・・。

ま、いいか。

ともかく
不採用、不採用、不採用って頭殴られてる気分。
いつまで殴られ続けるのやら…。

[0回]

就活してますよ～。
隣県のハロワにも行きましたよ～。
えっらい混みようだっっっ！！！

履歴書と職務経歴書ってのをＰＣで作成して…
ハロワのマニュアルどおりに送りましたよ～。

弁護士とも契約しましたよ～。

いやはや、カタイ書類でもついついコネタを入れたくなってしまうね。
どうにもこうにもコントなアタマなんです。

やることやってるけど、気持ちが追いついていないので
不備が多そうです・・・。

ま、いいか。

[0回]

私の元夫は、モラ夫だ。
それはもうパーフェクトに。
現夫も、リトルモラ。
何故なんだろう？と日々悩んだが
なんてことはない
父こそが元祖モラなのだ。

さらに母もモラ。

モラモラ夫婦は互いに相手を支配出来ないので
子供を支配する。


今日は父に「私の前で怒ったり落ち込んだりするな！」と命令された。
なんだかんだ討論したが
結局、命令で終わった。

モラモラ～。

同席の母は大爆笑のち沈黙。
何も無かったようなそぶり。

モラモラ～。

こんな家に産まれたくなかったな～。

父は私が離れて暮らす子供達の望みを叶えようとすることが
私のワガママだと言う。
そして
「自分の思い通りにならないからってイライラするな」と言う。

う～ん。

わかりたいけど、わからんよ。

父は子供達を育てている元夫に感謝しろと言うが
最近の私には、元夫が子供達を育てているのは
離婚してもなお私を支配したいからだと思うから 感謝出来ない。
子供達を支配することでモラ満足してんじゃないか？

相変わらず手紙は来ない。
子供達は出し方を知らないらしい。
ということは、私が以前送った手紙が
子供達に届いてないんだ。
詳しく手紙の出し方を書いたのに。

また書こう。

子供達は自信を持てているだろうか？
なるべく自信を持てるような会話を心がけてはいるが
心配だ。

私の家に泊まりたいと、言えない子供達。
父親を怖がるのは、よくあることだが
しかし・・・。





しんどいな。
生きるのはしんどいな。

辛い事と楽しい事が同じだけあるなら
この先、私はスゲー楽しい人生だな。
楽しみだな～。
どんなんかな～？

ああ、少し気分が良くなった。
寒中散歩終了～。


夜・・・両親が寝た後です。はい。
父は不機嫌で「お願いします、と頼まれてないから」と
風呂も沸かしてくれなかった。
自分の役割だと言いつつ、お願いされなきゃ嫌なんだって。
モラモラ～。

パニック障害（PD)と精神的虐待について調べてみた。
悲しくて、あんまり読めなかった。
PDの専門医が書いたコラムによると
PD患者には幼児期にトラウマがあることが多く
その大半が母親に受けたもので
PD患者には父親が好きだと言う人が多いのだそうだ。

Ψ（ΘoΘ）ハ～イ私で～す。

ＰＤ患者は自分を抑えて相手の意見に沿わせてしまうので
モラにとっては格好の餌食のようだ。
そしてモラに気付かずに、どんどん支配されてしまうのがＰＤなのだそうだ。

Ψ（ΘｏΘ）ハ～イ私で～す。

母親とのふれあいが足りなかったとか心理的なネグレクト（育児放棄）とか
（他にも色々トラウマの原因はあるけど）
どうなのかな～？当てはまるのかな～？
生後2ヶ月半から母は仕事に復帰したけど・・・姉も同じように育てられたハズ・・・
姉と私の違いは何なんだろう？
・・・私の担当は父だったと聞いたことがある。
どの程度、父が担当したかはわからない。育児は苦手な人だ。
しかし・・・姉は極度に父を嫌っている。
それこそが私たち姉妹の最大の違いだ。
私は、どう頑張っても父が好きだ。

たったこれだけの違いで
一人は剛健に、一人はＰＤになるものなのか？
同じ家で育った姉妹だというのに？

ハッキリとはわからないけど、納得は出来そうな仮説だ。
ひどい発作を起こして、意識が朦朧としながら泣き叫んだ時
私には記憶に無かったはずの母が見えた。
必死になって「行かないでお母さん！」と叫んだ。
あれこそが、ＰＤの真相だったということだろうか。
そういう解釈が出来てしまうなぁ～。

断定はしないでおこう。

ともあれ、父が大好きで、父に似た男と結婚し
それに気付かずに二度目も同じ過ちをした、アホゥな私。

しかし・・・こんな話を家族の誰も聞いてくれないだろうなぁ～。
と思って、ここに書きました。

そうなんだなぁ～・・・家族に話したい事を話せなくてここに書いているんだ。
誰かが聞いてくれたって、思えるから。
とりあえず、それで少しは安心する。
時々、ウザがられてんだろうな～って凹むけど
書かなきゃ落ち着かない日もあって。
まさに今日だけど。

そういうブログなんだなぁ～。
自己満足ですよね、結局ブログって言うのは。
それがどういう内容であれ。

ま、いいや。


自分の人生の苦労の原点がハッキリしたみたい。
これまで、ずっと衝突を避けて、同居を避けて来たのは･･･
受け入れたくなかったのかもしれないなぁ。
モラモラな両親と･･･
自分のトラウマと･･･
受け入れ･･･てない、な？まだ、だな？
たぶん？
だってスゲー涙出るし、しんどいんだもん。
まだ、どこかで嘘であって欲しいと思ってる。
だから毎日のように現実にショックを受ける。
どんだけショック受けたら受け入れられるのかな？

ちょっと疲れると、私の人生の苦痛は全て両親の責任じゃないか！って思いたくなる。
だけど、それは･･･あまりにも幼稚で「逃げ」でしかない。
たくさん息を吐いて、口を閉じる事が出来る私は
少しは大人になったのかな？

ひとそれぞれ、大なり小なり苦痛はある。
生きているから痛みを感じるのだ。
痛み無くして人生を踏みしめる事は出来ないよね。
ち～～～～～～～っとも、楽しくないよね。

苦労して得るからこそ、楽しいんだよ。
そういうもんなんだよ。

だからね、最近は確信する。
数年後、私は3人の子供と暮らすようになるって。




お父さん、お母さん･･･あんたら酷いけど、大好きだよ。長生きしてね。
ハッピーでたまらん私の笑顔を見るまで逝かせないわよ。

[1回]

何が何だか…わからんですね。

たくさん泣いて覚悟決めて、父にお願いして
弁護士を雇うことにしたんだけど…
今現在は連絡待ちの状態で
私は急にいろんなことが怖くてたまらなくなりました。

どういう心理なのか自分でもわからないんです。

離婚できるのかも不安だし金銭面でも大いに不安だから
裁判とか就職の夢を見ます。
上手く行かないんだか、上手く行ってるんだか
夢の中でも、状況が分からないことに不安な私。
子供を抱いて右往左往してる。

別居して約４ヶ月が過ぎ…何度も考えてしまうのは夫の心理。
どういう経過で無断欠勤に至ったのか…。
思いつくことをネットで調べたり、回想したりしてしまいます。
それで、たいていは「離婚が正解」という答えに辿り着きます。

裁判は弁護士にまかせるとして、私は就職活動をするのが一番だと思ってます。
ですが･･･裁判が終わるまでは、正社員というわけには行かないし
この先ずっと実家に住む事が許されるのか、わからないので
どういう仕事をチョイスしたらいいか、悩んでしまいます。
それと同時に･･･
これは離婚を決意した段階で覚悟してた事なんですが
仕事を続けられるのか･･･が
巨大飛行船が頭から振ってくるように恐ろしいです。
わかります？
ゆっくり、確実に頭上に迫り来るんです。

あわわわわ。
どどどどどおしよ～。

いや、やってみなきゃわからないのは
わかってます。
イタズラに不安を膨らませちゃイカンです。
そうそう。

だけど、止まらない。

パニック障害なのか不安障害なのか何だか知りませんけど
「主婦でも雇ってくれますか？」って電話することすら
怖くて怖くて怖くて･･･電話とにらめっこです。
どこか頭のネジを吹っ飛ばしてアッパラパ～な強気状態になれば
パパっとできるんですけどねぇ。
そういう状態に持っていくまでが･･･飛行船との戦いなんです。
ええ、もう、昔から。
現状として、幼い子供がいる時点で採用は厳しいですから
それがプレッシャーになってるというか
不採用が怖いんですね。
働く気は満々なんです。

昨夜の夢は託児所完備の会社に就職して
でも託児所にベビを預けた後に「ベビの着替えを忘れた！」ってあわてる夢です。
ヒールで階段を登ったり降りたりしてました。
現実には託児所完備の会社なんて無いけど。（笑
近所の保育園に入園が決まってるし。

「何も心配要らないよ」って言われたいです。
何に対してでも良いから。

疲れてるんでしょうね。

電話しまくって、断られまくって、泣きたくなったら
情けない記事を書くと思います。（笑
笑い飛ばしてやってください。

ちなみに、この程度で心療内科に行くと医者にキレられます。（笑
医者は深刻な状況の患者に薬を大量に出すのが好きです。
え？そんなことない？

じゃあ、やっぱり私は底抜けに運が悪いのね。（笑
それならそれで、あきらめがつくなぁ。
ははは。

いやいやいや、全ては自業自得ですよ。
自分の人生なんだから。
自分の責任。

責任逃れは、夫とその一家の得意技。
私は身に付けたくないなぁ。
得意技なら仕事に役立つ得意技がいい。

いやぁ～…久々にしんどいなぁ～。

めっさ夫と義母には悪者にされたけど…めっさ彼らに見捨てられた私とベビ。
それがねぇ…納得いかないんだなぁ。
腹も立つけど、吐きそうなくらい悲しいです。

あ、ガスター１０？あるよ！


いかんな～。自分。しっかりしろよ。
らしくないぞ～。母親だろ～？
正々堂々我流人生突き進めよ！

ﾊｲ。Ψ（ΘÅΘ）

[0回]

♪ポリンキ～ポリンキ～♪美味しさの秘密はね♪
　　　の部分を・・・

♪ナニホイズ
　ナニホイズ
「なんだそれ」の東北弁♪

♪ソレナゲロ
　それナゲロ
　投げろじゃなくて捨てること♪

♪トカイズネ
　トカイズネ
　都会じゃなくて遠いこと♪

♪ウガイズネ
　ウガイズネ
うがいじゃなくて多いこと♪

♪サスケネエ
　サスケネエ
佐助じゃなくて差し支えない♪

♪トヲタテロ
　トヲタテロ
戸は立ってるけど閉めること♪

♪どさ？ゆさ
　どさ？ゆさ
どこに行くの？フロ行くの♪

♪だってぇな～
　だってぇな～
言い訳じゃなくてウザイこと♪

♪シャカマスイ
　シャカマスイ
釈迦が麻酔？いや　やかましい♪

♪はいもしもし？
　小野でした～
現在でも過去形だ♪

♪オショウシナ～
　オショウシナ～
笑止じゃなくて　ありがとう～♪

♪ナシテダズ～
ホダナダズ～
なんでだよ～そんなもんだよ～♪

・・・ネタが尽きた・・・

お粗末っorz

[0回]

お買い物に行きました。

ふと見ると・・・

ベビが大根の葉っぱを食べてました。

気に入ったようで・・・

完食しました。

あ、繊維は残してましたョ。

[0回]