C'est ma vie !

１８でパニック障害になった時は
毛布を噛み締めて、声を殺して泣いた。
毎晩、毎晩、そうして泣いて
毎朝、何もなかった顔で両親と顔を合わせてイヤミを言われた。

両親に見捨てられ、頼りきっていた恋人に浮気されて泣いた時は
わけがわからなくなるくらい泣いて
「行かないで！お母さん！」と叫んだ。

子供たちを奪われた最初の離婚の時は
仕事や芝居以外の時間を泣いて過ごして
ガリガリになった。

二度目の離婚の時は
何もかも失ってもいいと思って大声で泣いた。
何度も泣いては立ち上がったけど
辛ままで

今も、辛いまま。

どの時も、精一杯泣いて
力強く立ち上がったつもりだけど
まだまだ、泣き足りなくて

両親の前では18の時から泣けなくて
子供の前でも泣けなくて

本当は毎日が無理している状態だから
時々、酷い貧血で動けなくなって泣くし
年に数回、一人で過ごす夜も泣く。

あんなに泣いたのにって思うけど
全然、足りなくて。

何もできなくなりそうだって、怖くなる時がある。
発作を起こして仕事が出来なくなって
外に出ることも出来なくなったら
どうしようって、怖くて
結果、また無理をする。

どうしたらいいんだろうねぇ？

過去を振り返ると、どの時も・・・
私に時間をくれなかったよね、母さん。
鬼だったよね。
立ち止まることを許さなかった。

だけど、人間ってそうなんだよ。
自分の痛みと他人の痛みは全く別だし
誰から見ても絶対の正義も、絶対の悪も無い。
矛盾だらけだ。

宇宙のはじまりが、そもそも矛盾なのだから、当然だ。
矛盾の中に人生があり
また、矛盾の中から物語が産まれる。

矛盾を嫌いになれない。

人生を放棄できない。

母を恨むことはできない。

きっと、いつまでも無理はできない。

だけど、もう二度と子供を手放すことはない。

どうにかしよう。

無理している今を、無理ではなくする方法を

必ず、見つけ出す。

それから、もっともっと、泣いて、辛かったことを過去にする。

きっと、私は私のチカラで幸せになる。

なってやる。

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