C'est ma vie !

　　　　　
会いました・・・ほんの９０分。
前々から日曜日に限定されていて少年団を理由に予定を延期されまくりでした。
調停人の説得に、あっさりと平日の夜の面会を許可され、今日会いましたが・・・。
２時間と言う話が、９０分でした。
まぁ、予想していましたが・・・。

私のお腹が大きいことに、長女が気付き、弟か妹が産まれるのだと教えました。
嬉しそうでした。が、一瞬だけ、寂しそうでした。

長女が「９月１５日、運動会だよ！雨だったら次の日！」と教えてくれました。
「行けないと思う」としか、言えませんでした。
法律上で決まっている事項ではないものの、元夫に禁止されているので
それを破ったら・・・会わせてもらえなくなるかも知れないから。

事細かに法律について説明するは時間が無かった。
ともかく、２ヶ月に１回は会えるようになるんだと説明し、次は１０月か１１月だよ、と教えた。
それについては、嬉しそうだった。

少しでも一緒にいる時間を延ばそうとする娘と、父親の姿を探してソワソワする息子。
この様子を、どうとらえたら良いのだろう。
心配は無い、と言う長女。
元気なら、それでいいね。って言うしかなかった。

別れた後、しばらくして、車の中でわんわん泣いた。
子供の頃よりも大声で泣くようになった。
別れの辛さに、死にたくなった。もう、無理だと思った。
別れて暮らすことしか出来ないなら、辛すぎるから死にたい。
「もう嫌だよぉ～」「もう無理だぁ～」って大声で言いながら泣いた。
子供たちが元気なのは嬉しいけど、寂しい。
またねって、別れるんが辛すぎる。
必死に笑顔を作って、手を振り続けた。

いつになっても、この喪失感は、消えないのだろうと思う。
ずっと一緒にいたい。

泣きながら家に帰ったけど、やっぱりダーはシカト。
辛いときにシカトされるから、やっぱり死にたくなった。

どうにか、血を見たい、自分を戒めたいという衝動を抑えたものの・・・。
今もまだシカトを続けるダーの態度に、衝動が突き動かされそうになる。
ケンカが無くても、こんなの最低だ。
ここしか生きる場所が無いから、仕方ないって、思ってしまうのが悲しい。

ねぇ、幸せって何だろうね？

少なくとも、完璧なものではないんだろう。




会えなくて辛い日々、会っても別れが辛い日、シカトされる日。

無ければいいのに。

って

思うのは贅沢ですか？



誰にでも辛い日はあるものね。




今日は、ダメです。

会えて嬉しかったけど・・・死にたいです。

今度いつ会えるのかわからない。

たった９０分では心をかよわせられない。



とどめに、ダーのシカト。








もう、私は、いらないんじゃないかなぁ。

子供たちも元気そうだったし、元夫は不機嫌だったし、ダーはシカトだし。

辛いばっかりだったら、死んだっていいんじゃない？

楽しいことが、少ないんだもん。



あたし、なんで生きてるんだろう・・・？







せめて、シカトしない人と結婚したかった。

・・・いや、結婚する時に、もうしないって言ってたのに。


男なんてみんな、嘘つきだな。

[0回]

イメージするの？

とんぼくん、意味がわかりませんね。

元夫に娘が言ったことを伝え、ダメモトで運動会へチラリと行っても良いか、と聞いてみた。案の定「生活圏に入ってこないでください。○○（彼らの住む地区）にくることは禁止します」ですって。ですって～。どんな権利があって、禁止してんだ～？つーか、子供たちの気持ちを踏みにじる親に親権があるなんて、オカシイでしょう？？これはもう、ＤＶですよ！！
以下にあげるのは、ＤＶの定義です。
◆精神的暴力
・何でも従えと言う
・発言権を与えない
・交友関係や電話の内容を細かく監視する
・外出を禁止する
・何を言っても無視する
・人前で侮辱する
・大事なものを捨てる、壊す
・罵詈雑言を浴びせる
・夜通し説教をして眠らせない
◆子どもを巻き込んだ暴力
・子どもに暴力を見せる
・子どもを危険な目に遭わせる
・子どもを取り上げる
・自分の言いたいことを子どもに言わせる
・子どもに暴力をふるうと脅す

子供たちを助けたい。のに、私には何の権利も無い！日本の法律を恨むよ、ホントに。私の子供たちを傷つける奴は許さない！！！

こんばんは。
会えてよかったですね。
会った後は、喪失感がすごいけど・・
でも、会うまでは、ただ会いたい気持ち、
会えるだけでいいような気持ち・・。
寂しいですね・・
一緒に暮らせたらどんなに幸せだろう・・。
死にたくなる気持ちも、
それだけ、子供たちに想いが強い証拠です。
死にたいけど、苦しいけど、
でも・・生きるしかありません。
（こんなことKanaさんもわかってらっしゃることだけど・・ごめんなさい）
旦那さんの立場とKanaさんの立場はきっと同じではなくて・・だから、すれ違う気持ちもあると思います。全部分かり合うことって難しいですね。
もしかしたら、心の中の気持ちをうまく出せないだけなのかもしれません・・下手というか・・。
限界がきたら、
誰もわかってくれない孤独感に襲われ、消えたくなりますよね・・
私もそうです・・
でも・・
子供たちのために、無理はしないでくださいね。
これ以上、誰かのために傷ついて痛い思いなんてしないでくださいね。
今日はどうですか？少しでも楽しいことあればいいな・・。
ではまた。

楽しいことを考えたのだけれど、体が動かなかったなぁ。
ああ、でも、パン屋には行けました。（笑
好きなものって、支えになりますね。