C'est ma vie !

今日も子供たちは、元気だったかしら。

罪悪感を植え付けられた脳は、怯えて死にそうだけど、私の心は、お腹の中の子を子供たちと共に祝福したいし、何より生命の誕生を喜びたいのです。

基本的に楽天家で、やはり防衛本能から自己正当化しますから。

過剰反応してしまう脳に、なってしまっただけですから。

早く子供たちに話して、どんな表情をするか、見たい。不安がるか、喜ぶか。ジャッジをくだされたい。

という私の気持ちを嘲笑うように、面会日は決らない。つか、シカトされてる。

このままでは、脳が耐えられないです。いや、本当に。

コントロールが難しすぎるんです。レベル３でボスキャラと戦うくらい。・・・マジやばい。

何かが、壊れ始めているんです。

私が私でなくなってしまう。じわりじわりと。

脳がフリーズしやすくなりました。会話中に言葉が理解出来なかったり、考え中に真っ白になったり、言葉が分解してぐるぐる回って考えられなかったり。

小説も、漫画も、全く構成出来ないです。以前は溢れていたのに。今はスプラッタ。

買い物に出かけて、どこに行くのかわからなくなったり、子供たちのことがフラッシュバックして、運転中なのに、視界がわからなくなったり、かなり、めちゃくちゃです。

体の中から、心だけ、スポっと転がり落ちるんです。何をしていても。

脱け殻の私が、ぼんやりと生きている感じです。

転がり落ちた心は、ずっと叫び続けていて、くたびれます。

このまま、死んでしまったら、私は元夫に殺されるのと同じだ。それだけは嫌だ。

嫌だけど、彼は私の首を絞める手を緩めてくれない。

死ぬまで、苦しめるつもりなのかしら？本当に？

人間って、そこまで残酷になれるものなの？何のために？誰のために？

テレビで、ひまわりみたいな笑顔の妊婦ミラ・ジョボビッチを見て

あれこそが、本来の妊婦の姿だよなぁ、と思った。

今の私は、膨らむ腹に、それを見られることに、とてつもない苦痛を感じる。

ダリンのために、産みたいって気持ちも強く持っているけれど、早く死にたくてたまらない。

こんな妊婦、嫌ですねぇ。

ダメだよねぇ。

・・・フリーズしちゃうんだよねぇ。頑張ろうとすると。

困ったなぁ。

[0回]